录取结果出来了，正在等录取通知书，孩子加的学校的新生群，说是9.13才开学，这下时间多出半个月，正好可以让她把驾照考出来了，希望周五科二能一把过了[微笑]
学驾照到科二，一直感觉练挺好，昨天一把倒库压线了，教练就说后面别练全程了，练倒库，气的我都不想去练了，烦死了，下午在群里看到说倒库，直接不去了，讨厌òᆺó
#打卡美好生活#
今天上午考了科四，
学驾证终于画了句号。
3月3号报名，
3月5号体检，
3月17号科一，
4月21号科二，
9月3号科三，
9月14号科四。
教练在群里说，交警大队网上不去，什么时候拿证，再另行通知。
反正是过了，
什么时候拿证，早点晚点都无所谓的事。
不知道是不是这最后一哆嗦的缘故，考科四特别紧张。
爬上六楼，都是呼哧呼哧喘气
有个中年男人说，有没有马扎？
还有个怀孕8个多月的孕妇，自己提前爬上了六楼
就区区50道题，我做的惊心动魄。
每做完一道题，都要看一下结果，
唯恐达不到90分的成绩。
一个头两个大，心也砰砰上下的蹦。
最后98分收关。
我简直是飘着下楼。
在那种极为紧张的状态里不能恢复。
和朋友们报了喜。
每次考试前的焦灼突然就没了。
人反而空虚了。
，终于拿到梦寐以求的驾驶证了。
多年的愿望终于实现了。
1、现在的年轻人普遍是，赚着两千的工资，却想过一万的日子，过不上就觉得自己不行，借钱也要过，各种装b。醒醒，你再怎么装，你还是那么穷，该看不起你的人还是看不起你。可惜年轻人普遍有个错误认知，仿佛只要买个两千块的aj，走在路上别人就会觉得你很厉害似的。我朋友圈还有群里，许多人一说买鞋子就买aj，我反正一脸懵逼。
2、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。
3、我学的护理专业，其实我是一个男生，当时班里48个人，47个个女的！但是在大学4年，我也没谈上个对象。临近毕业的时候我还是很纳闷，就问全班女生：难道我长得就这么丑吗，你们为什么都不想和我谈恋爱？她们就对我就敷衍了事。最后一个女生说出了实情！她说：早在大一开学的时候我们就商量好了，你属于我们班的公共用品，不能私自占有！
4、老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋，蛋是往下滚还是往上滚?”老妈不削的说“你傻啊，当然是往下滚啊，你家往上滚啊!”老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢，公鸡下蛋吗!”
5、一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显的很尴尬。于是他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。这时，他的女儿说：“爸爸，你放屁的时候很疼吗?”
6、昨天晚上熬稀饭，儿子要吃肉包子，正好我也想吃就下楼去买。跟老板说来四个肉包子，老板说：肉包子卖完了，还有四个豆沙的要不要？我想了想说好吧。拿到手我先尝了一个，一口下去疑惑的问老板：这不是肉的吗？老板嘴巴一龇：对啊，就是肉的，你不是想买肉包子吗？惊不惊喜？意不意外？我当场石化了……
7、几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受！现在，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受！几十年前，年轻的红卫兵打砸抢.讹人.坑人！祸害了一帮老年人！现在，一些老年人碰瓷.讹人，自己摔倒就坑人！祸害了一帮年轻人！仔细想想，其实不是老年人变坏了！而是，那拨坏人变老了！
8、在商场，嫂子看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式，都非常漂亮。我哥小声嘟囔：这条裙子只有一个缺点，那就是太贵了，顶我半个月工资……嫂子淡淡一笑：贵，不是裙子的缺点，而是你的缺点……我哥瞬间蔫了…
9、学了两年车，科二挂了好几次，但我仍信心十足，因为颇有名气的教练没骂过我一句……突然有一天我发现换了教练，一问才知道原来的教练已辞职，说了这样一句话：那个傻妞是来砸我牌子的，她不走，我走行吧！
10、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，女的看了害羞，男的看了脸红。晚上就我俩在加班，女同事问我：“我今天穿得怎么样？”我说：“看了有种想犯罪的冲动。”女同事竟然说：“那你行动啊，我是不会怪你的。”既然女同事默许了，那我也就不忍着了，我抬手就给女同事一巴掌，三下五除二就把她打趴下了，边打边说：“长得丑还这么穿，我让你辣眼睛！”
11、今天下午在公司突然没电了，查了一下就还剩几块钱电。刚好老板要出去办事，顺便去交电费。临走前他嘱咐我们大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿电了要用在刀刃上！一个多小时以后老板回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……没必要的电器我们真的都没开！
12、老丈人是生意人，刚赚了大钱却突然患上癌症。晚上吃完饭丈母娘去跳广场舞，老丈人躺在床上休息。小舅子偷偷跑进来，趴在他耳边小声说：“爸爸，我要告诉你一个秘密，你千万别告诉妈妈！”老丈人好奇的问：“什么秘密？”小舅子神秘地说：“刚从我听见妈妈和隔壁王爷爷小声议论说，你得的是绝症，再等几天就万事大吉了！”老丈人一听，两眼一黑，咽气了！
13、一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！”我大吃一惊：“这个好危险的。”转头质问老公：“你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你……气死我了！”老公撇我一眼：“有啥危险的，她红裤衩逗蜗牛玩呢……
14、姑妈在我家哭诉表哥娶了媳妇忘了娘，声泪俱下：“当初你姑父走的早，我一把屎一把尿把他带大多不容易……”在旁玩玩具的儿子突然冒出句：“麻麻，你也是用屎和尿尿把我喂大的吗？”……这熊孩子当时就把姑妈逗乐了！
15、大学军训，几个女生在预排汇演节目，一个个老漂亮了。我们正练习齐步走，我侧头，偷偷看偷偷瞄，走着走着，感觉脚底触觉突然就软乎乎的，一看，才发现：原来全队人，就我跑偏了，跑进了草地里。当时整个cao场的人都笑了
1,晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
2, 小时候有次家里包了饺子，我妈就让我给大伯送一碗去，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了，我也吃不下了，可拿两个进去也不行啊，我干脆把那俩饺子都甩房顶上了然后，溜进旁边奶奶家，从她锅里舀了点饭送过去了。大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思
3,下班在街上看到一个卖香蕉的小贩。我说：“老板，给我称十块钱的香蕉。”小贩称了称：“总共十块零五毛。”我：“十块吧，经常在你这买的。”小贩白了我一眼说：“大姐，我今天第一天出摊。”我一听很尴尬，急中生智说道：“哦，原来我之前没买过你的啊，那不要了！”说完转身就走，留下那小贩一脸凌乱的待在原地。
4, 一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。
5, 小美接了一个新项目，跟男助理在办公室加班。这时，小美丈夫打电话回来。助理急切地问:“是谁打来的电话？小美说:“我老公打的。男助理听后，起身立即要走。小美急忙喊道：“别走，他说和你在咖啡厅斗地主，晚一些回来。"
6,方丈家庭条件不错，妻子依然很贤惠，一日方丈出差回来，妻子害羞的抱着方丈说：亲爱的，我们再要一个孩子吧！方丈十分惊讶的说：亲爱的，你不是一直提倡只要一个孩子吗，怎么突然还想要一个啦？妻子说：你忘了吗？之前怀孕的时候买那孕妇装花了三千多块，现在丢了多浪费啊，我想再穿穿，这样扔了也不心疼啊！方丈很无语，这才是想要二胎的理由啊！
7,在网上看到有个小哥自己开车故意追尾奔驰，成功和美女车主成了对像。我不禁感慨世上还是人才多啊，不禁想试试这个主意。于是第二天正好看见一美女开个宝马，立马踩油门撞上去了。结果被抓进了警局，这不能怪我，怪只怪铲车太重，差点把姑娘给铲死……"
8,离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！我。。。二,一单身的哥们去年开始考驾照。科二考了半年，补考了三次，我们哥几个笑话他时，这货笑眯眯不说话。科三又补考了两次。刚才在群里说科三终于过了!要庆祝一下，请我们吃大餐。哥几个又笑话他，拿个驾照辛苦啦！补考费都交不少啊。然后，吃饭时他把女朋友带来了，是一起考驾照的学妹!
9, 闺蜜是初中學历，竟然找了一个清华的研究生男友。男友虽然學历高，但却是一个典型的书呆子。那次两人吵架，闺蜜委屈的说：“你就不能站在我的位置考虑考虑吗？她男友愣了一下，然后把闺蜜挤開，站在她的位置上说：“吵个架还要换位置，回合制吗？
10, 丈夫：“做完饭，把我这些衣服洗了。妻子：“怎么，家里的活都让我一个人干？丈夫：“你不干谁干？妻子：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？丈夫：“对，天天使唤。"
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定。老板很着急，把我叫到办公室说：“你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万……”我大吃一惊：“50万？”老板点点头，接着说：“你负责面试，就问他们怎样恢复我们的数据库，切记，不管他们能不能答出来，都把他们拒绝了！”
2、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。司机说：“这是威勒将军的坐驾。”“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”哈哈！
3, 有个富豪特别喜欢吃螺蛳粉，就花了重金開了一家螺蛳粉店。味道一绝，他搞的是即可营销！富豪宁愿不卖，也不让打包离去。虽丢失不少客户，却磁极icon了更多人来品尝，生意特别火。于是富豪在大學门口又開了一家，没多久就关门了。富豪说：“那些小崽子们，太懒了，一人出来打包好多份带回去，剩下的宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。
4, 现在的生活变好了，基本上每家每户都买了小汽车代步，我妻子也不甘示弱，非要去报名学驾照。她学科二的时候，别人上车前教练都说：别紧张，放松！我妻子上车前教练说：大家快躲开，离远点！
5、在饿了么送了2年外卖，和同事们关系都挺好的。虽然我现在跳槽去了美团icon，但经常和以前的同事们语音群聊。今天语音聊天的时候，我突然听到老婆喊：老公，快点吧，水都快冷了。群里立马就沸腾了，一个同事说：哥们，你生活的真幸福啊。另一个同事说：哥们，你给兄弟们长脸了。还有很多的同事要和我取经，如何驾驭悍妻。我正沉浸在他们的恭维之中，突然又听老婆吼道：你到底干嘛呢？快滚去洗碗去，是不是给你脸了？
6、昨天下午公交，人挤人我前边一男的把手伸进他身边座位上一妹子的包里，那妹子睡着了我亲眼看着那个男的从包里掏出一部爱疯5，我一时冲动，大喊一声：抓小偷！结果一车的人全看过来，结果那男的把妹子摇醒，来了句：老婆，别睡了，有小偷……
7 我们村里有个傻子，今天突然见人就说：七了，七了。邻居们都不知道什么意思，傻子拉着他们一直往村口走，谁知道走着走着，噗通一声，就掉进下水道一个，才知道原来是下水道井盖不知道谁弄走了，掉进去七个人。接着傻子又去村里找人，见人就说：八了八了，又拉着邻居们过去，就这样，九了九了，十了十了，二十了二十了。。。。。
8 节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！
9, 我叔叔十多年前结婚生子，夫妻俩有一次闹矛盾，两人大打出手。奶奶就说：“她要走让她走，孩子我们帮你带！！！！！！”于是，婶婶真的赌气走了，一直未归！！！！！！如今，叔叔未再娶，孩子一直由奶奶带，叔叔一直未给一分钱。奶奶现在已经70岁，还种地养孙，不知到她可曾后悔！！！！！！
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#五十多岁的人了，突然想学车，退休后好自驾游，这种想法还现实吗#
当然现实。
曾经考驾照的时候有一个52岁大姐在学习驾照，人家因为快退休了，学习特别认真。当时我问她，驾照好考吗？她说：只要是自己喜欢的东西她都不觉得难。因为自己喜欢。而且人家科二、科三都是一把就过了。平时学习比较认真。她说年轻的时候总觉得没有时间，以前生活水平也没想到有一天家庭会买车。所以趁退休前把驾照考了。
建议楼主先在手机上下载个驾考宝典，上面都是科一的题，您可以多看看、自己模拟练习，看看自己有没有兴趣？如果自己喜欢就去驾校报名。
您可以看看网上有好多、好多的自驾群里都是快退休前考的驾照。觉得大姐说的很对，只要你自己喜欢就一点都不觉得累、更不觉得难。
只要自己有信心！学习一点也不晚。
一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。
1、我感觉活着好累，我身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱？
2、大学和几个好哥们一起去学车，科二的时候为了方便与教练管理和联系，建了一个群！教练经常骂我们，后来我们全部一次通过了科目二，为了庆祝，群主将教练踢出了群！
3、前几天上班路上，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯，正在纳闷呢。大爷猛一回头，喊道，我的狗呢？顿时笑崩，大爷敢情您遛了半天绳子啊。
4、公司里一个男同事自恋道：我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人！一个女同事听到了，幽幽地说：那样的话，你会毁了你的两辈子的！
5、物理老师：同学们，如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？小强：罚款10块！
6、春节里喜气洋洋，一个记者采访一位老奶奶。记者问老奶奶：“你对在城市燃放鞭炮这个问题，您怎么看？”老奶奶看了看记者说：“还能怎么看？我就是爬窗户上看啊！”
7、领导到农场参观，问负责人：为什么农场里有一只牛没有长角啊？负责人说：牛没有角的原因很多，可能是遗传，也有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因是，它是一匹马！
8、爸爸今天考验女儿，问她：宝贝，咱家住哪儿啊？女儿看他一眼，不回答，继续玩游戏。爸爸又问：那你叫什么啊？女儿抬头看着爸爸说：我的名字不是你给起的吗，爸爸你怎么了啊？
9、在一家咖啡厅里，听到有位女孩问：单身狗是哪种啊？另一女孩回答：你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？
10、一哥们儿准备旅游，于是定了酒店。前台问：“您好，先生，请问您贵姓？”哥们儿：“我姓熏。”前台：“请问是香薰的熏吗？”哥们儿：“不是啦，是熏悟空的熏。”
11、老师们的套路总是让学生感到无奈。抱怨作业多，老师就会再多布置一点让大家停止抱怨。说作业少，老师也会再多布置一点让大家学的更好！#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
五六年级英语补课要找初中教师才能更好地跟初一衔接起来。但是很多家长几乎不懂这点，小学的英语老师很多专业知识不强，语法不强，我做英语培训多年，几乎所有学生都说他们小学英语老师很少教语法，只教读，包括桂林市一流名校的小学也是一样，大部分学生的课本上几乎没有什么笔记，很干净，也没有记在别的地方。个别老师偶尔讲一点语法知识。
很多人虽然考了教师资格证，但是他们专业知识不扎实，语法不强，自己都一知半解，怎么教得好学生呢，我在群里看到有的人说科一科二（综合素质、教育教学知识与能力）早就过了，但是科三（专业知识）考了很多次都过不了。这样的人一旦考上证家长能不担心吗？专业知识这么不过硬，即使考上了进入学校也是误人子弟。
桂林市每年举行的竞争激烈的公招考试考的内容都跟专业知识无关，英语老师不需要考英语，数学老师不需要考数学，…，能进入名校做老师的一般是爱死磕书的人，对于教学能力很强但是又不爱背那些跟自己专业无关的中文知识的人来说反而考不上。公招考试如果想真正揽到真才实学的专业人才，考试内容真的需要改革一下了。
对于一个英语教师来说，如果你自己本身基础知识都不扎实别指望能教好学生，通过死磕书考上证的最好去公立学校呆着，铁饭碗，即使教得不好也不用担心被开除，专业功底不强，表达能力不强，提分效果不好是无法在培训市场立足的！培训讲的是实力，没有实力最好考个证进学校更安全！
做培训四年来，学生有来自各个学校的，调查发现小学老师，极少有讲语法的，小学教师资格证本身不需要考专业知识这一科，考的都是些与教师专业课无关的，仅有一题是专业方面的，初中以上（含初中）的教师资格证才需要专门考专业知识，所以在我看来小学教师资格证是没有什么含金量的，我们的老师必须至少是初中的而且必须是提分显著的专业教师，小学除了语文外，其它科目也都是由初中老师教。
昨天中午，在单位食堂饭桌上随口问一个男同事，有无单身小伙子？想给和我一起学过车的小姑娘小悦悦物色一个对象。本以为白问，我自问自答算了，问了也是白问，结果同事的回复让我觉得真的是找对人了。他说，单身男生和女生手里有一堆呢，而且是好几个年龄段的都有。
我学车时认识的一小姑娘小悦悦，96年生，太原本地人，大专学历，幼师一名，身高165，皮肤白皙，父母国企双职工。
我们是一起考过科二，俩人结伴苦练一个月，终于我满分拿下科二，她考90。
五一前，又一起学科三，前后一周左右，我俩平时练得最凹，教练见我俩坐驾驶位，一般都是脸黑着，话都懒得说一句，但是，得意弟子坐驾驶位，教练就像满血活过来了，聊天兴致那叫个高涨。
但考试时，我俩都满分通过，教练的俩得意弟子双挂。
就连我俩在群里报喜，科三过了，教练都是闷闷一句：恭喜。
因此，我和小姑娘小悦悦结下了深刻友情。
怎奈我已驾龄马上满2年了，小悦悦还单着。
我这个男同事先给她介绍一个95年生大本男，结果直接被否，我以为是嫌弃大本男三四千的薪水，一问，才知道，嫌人家在同学公司打工，不如国企稳定。
我说你姐夫当年研究生毕业在国企一月不到2000，如今在私企，薪水翻了好几倍。
小悦悦说就认国企。
没想到昨天晚上9点，又收到同事发来的信息，国企男还真有一个，就是年龄大了些，都35岁了，是一家国企销售，还在浙江开有自己的公司，身高178，可以说事业有成，是家中独子。
本来同事发完信息后悔了，说俩人年龄差距太大，怕不行。
国企男比小悦悦整整大了9岁。
我却比较乐观，抱着试一试态度，把国企男信息发给小悦悦。
小悦悦直接回复我，姐，要不让我俩先微信聊聊吧？
大家说她俩是不是有戏？
#我在头条搞创作#
