1、我们单位来了一位新人，整天开着一辆奔驰上班，有一天局长受不了了，把他叫到办公室说：年轻人啊，不要太招摇，要低调点哈。结果第二天，这货直接换了一辆辉腾！
2、儿子比较调皮，虽然不至于每天挨打，但难免常常被呵斥，有一天回家，他拿了一本书给我说强烈推荐妈妈仔细研究一下，我一看书名《不打不骂教育好孩子的100种办法》。
3、我上着班的时候小舅子给我打电话。我赶紧问：怎么了？小舅子说：姐夫，我的保时捷被我开到了河里。我：你没事吧。小舅子：我跳车了，不过死了一条鱼。我：没事就好！小舅子：姐夫，我想说的是鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。
4、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
5、你不懂得拒绝，你总是害怕自己言行会惹别人不高兴，你总尽力达成别人的每一个要求，可是没人感激你，因为在别人眼里你做的都是理所应当的，他们变本加厉，你不明所以，其实你太孤独都是因为你自己，谁让你太在意别人却忽略了自己。
6、朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手！”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
7、昨晚和新交的女友第一次住在hotel，瞬间邪恶了下！我问女友：“亲爱的，你知道69是什么意思么？”女友说她不知道。我心想好纯洁的妹纸啊。于是便坏坏地说：“那我示范给你看。”女友害羞地说了句：“不行，我今天来亲戚。”
8、老公：大家都说小李的老婆好看，小陈的老婆难看。老婆：那我呢?老公：嗯……你算是她们两个的～～综合。老婆：那到底是好看、还是难看?老公：是『好难看』。
9、我决定了，8月2号农历7月初7，什么都不做了。就早上卖汤圆，中午卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想都好激动，啊啊啊啊啊~~~要挣好多好多钱，怎么办，怎麽办？？？我会把安全套都用针洞，然后我明年奶粉就大卖了，再然后又可以开个医院专做人流，就可以赚很多钱啦，谁愿意合伙吗？？哎哟妈呀，突然觉得我好忙喔
10、第一题，5只鸡，5天生了5个蛋。100天内要100个蛋，需要几只鸡？第二题，3个人3天用3桶水，9个人9天用几桶水?为啥我知道答案却绕不明白呢？
11、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。A：“20岁时，我真想象我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想象儿子认为的那么有钱。”B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”A：“是啊，现在我真想象老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”
12、老公的手机用了四年了，经常卡机，老公又舍不得换新机。我心想这几年老公在外忙忙碌碌挣钱，为这个家庭付出太多。于是想了一个方法，就是偷偷把他手机藏了起来就说丢了。这样老公就不会感觉舍不得了。下午我正要出门看买什么手机时，老公竟然带着两个朋友来家找手机。我：……
13、有次去应酬喝多了，给要好的哥们小张打电话开车来接我！……回家路上，喝多了酒，我话不由多了起来，天南海北的聊，吹牛皮……没一会，我说：兄弟，男人喝多酒有时真会把持不住自己啊！特别是自己的下半身！小张不削的说：那太正常不过啦，外面美女的诱惑谁经得住呀！我红着脸小声嘟囔着说：我、我没把持住尿你车上了……
14、经典爆笑冷笑话，去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗？”业务员无奈地说了一句：“是你卡里没那么多！”
15、单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？”
不怕奔驰和路虎，就怕大众底下带字母，
1开大众被一宝马追尾，宝马司机下来就甩给我一叠钱: 一个破大众老子赔得起!
我:你TM知道大众有款车叫辉腾- -百 多万吗?
宝马司机目瞪口呆:你这个是辉腾?
我淡定的拿你钱:不是,我就是告诉你大众有款车叫辉腾。
2等红灯，对面一辆车失控直对着隔壁停着的奔驰冲过来，眼看撞上了急打把撞上了大哥的车，司机下车，满脸堆笑对大哥说：“不好意思，车子失控了，奔驰实在赔不起，只好撞您的帕萨特了。”大哥摇下窗户抽了一口烟，冷冷的说：“你见过12个缸的帕萨特吗？”
3某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到：“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说：“操，真有傻子买它啊！”如此证明，辉腾确实深入人心
那这种“辉腾”你怕吗，确实带字母，没毛病，是字母俩字
