1、那年在驾校，教练对刚拿到驾照的同学说：”以后出门开车要注意点，千万不要撞上到贵的车，比如宝马、兰博基尼，你们赔不起。“学生们异口同声的说：”哦。“其中有位同学好奇问教练：”那教练，你最怕撞到什么车？“教练想了一会回他：”面包车。“学生问为什么？面包车又不贵很便宜的！教练：“因为你不知道面包车上会有几个人下来教训你。”
2、儿子：“爸爸，你不要出差了，我好怕！”爸爸：“宝贝，怕什么呢？”儿子：“每天晚上都有坏人来我家，妈妈说是拐卖小孩的，只要一听到敲门声，妈妈就让我躲进柜子里，说是坏人来了。”爸爸：“然后呢？妈妈有没有将坏人赶出去？”儿子：“赶了，我虽然看不到，但我总能听到…妈妈和坏蛋的扭打翻滚尖叫声，从卧室到客厅，再从客厅到卧室。”爸：“每天晚上都来？”儿子：“是呀，幸好妈妈聪明，每次将我藏得好好的。”
3、我是个妹子，今年考了三遍驾照才终于考了过去，开着新车回家倒车入库，进不去。碰巧路边过来一大哥，我说：大哥，帮我看一下，要撞上了说一声。男子答应了，随后，只听咣当一声撞上了，他说：好了，撞上了！我大怒：大哥，你怎么不提前提醒我？大哥：是你跟我说的撞上了说一声啊！
4、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”结果快递也压低声音说："有你的快递，你下来拿一下。”我轻声的说：“我走不开，你拿上来可以吗。”他也轻声地说：“行倒是行，但我先告诉你我练过跆拳道，而且我不喜欢男人……”
5、老师一天气汹汹的来教室把试卷发下去，老师：“40到60分的同学把试卷抄十遍！”一同学小声的说：“还好我61分。”然后另一个同学也小声的说：“我也是阿。我39分。。。”
6、刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
7、小妹在清华大学上学，暑假就留在北京，在我家住着，喜欢逗我儿子玩。这天小妹包着儿子问她：小姨漂亮吗？儿子一愣，默默的看了一眼，咬唇低声道：恩。老公在旁边听了笑着问儿子：恩啥意思啊，说清楚，你小姨到底美不美！儿子看着小妹，忽然委屈的说：你不是说，撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！
8、一张卡里没钱了，就剩下200，去柜台取钱。小姐姐一脸嫌弃：“200块去自助机取吧！”我瞬间觉得我受到了歧视，从口袋掏出一张卡，很大声的说：“给我取200万！要新钞！”瞬间大家都看着我，小姐姐热情说：“你好，你确定都要取出来么？”最后她把钱都给我之后，我说把这200万在存进另一张卡！说完，当着她的面随机抽了10几张往口袋一放！感觉那一天心情格外爽朗！
9、大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
10、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
11、一大早，寺庙门前又多了个婴儿。方丈一手捧着婴儿大吼：“这又是哪个家伙在外面干的好事？”众僧议论纷纷，旁边的住持拉了拉方丈的衣角，小声的说：“方丈！你几个月前出去过，这孩子……”方丈涨红了脸说：“嗯！那个出家人慈悲为怀！大家散了！”
12、凭借着优异的高考成绩，我成为了村里第一个大学生。在学校上学没几天，老妈就在老家给我抽了一箱橘子，我随手放在桌上。一室友招呼都没打一声，剥了个橘子就往嘴里放。我笑着说：橘子不能吃太多，容易上火！室友：没关系的。说完以后，这货居然又伸手去拿。我当时就怒了，一板凳砸过去：都告诉你了，吃橘子容易上火，你偏不信！
13、那年刚入学时，舍友去饭堂打菜比我丰盛多了，于是我跟在他后面，看看用了什么招。没想到他冲食堂阿姨叫了声妈！为了点菜这么厚着脸皮叫了一声妈，别说，阿姨果然也给我打了很多菜。后来，我叫了一个星期妈之后，才知道那食堂大妈真是我舍友的妈妈。
14、堂哥把堂嫂淘汰给他的小米6卖了3000块钱，然后买了一部二手iPhone11。今天，堂哥戴着蓝牙耳机听着歌逛街，走着走着耳机就不出声了。转头一看一个小偷偷走了他的手机，堂哥连忙去。追了一公里以后，小偷被赶到了一个死胡同。小偷拿出一把小刀气喘吁吁的的说：“一个破手机至于吗？”堂哥一脸堆笑：“我是来给你送耳机的，要不然你还得再买！”
15、我再也不参加什么同学婚礼了，一个女同学带老公孩子去的，她孩子都快三岁了，就是不会说话，两口子急坏了。结果婚礼上这孩子看着我突然叫了声爸爸，非常干脆，现场一下就他妈失控了。
西雅图社区大学分班考试
前两天，参加了西雅图华盛顿湖社区大学的英文分级考试。
儿子开车陪同我们老俩口一起赴考。
首先，一位年长的老师给每一位考生确认身份。我是用护照，有些人是用驾照，驾照的功能挺强大。
这个老师会一对一的考你的听力及口语。问你几个简单的问题，不允许旁边的人帮忙。例如：你来自什么国家？你来美国多久了？等等。
这个环节我还是表现不错，基本听懂了老师的问题，并回答了问题。
然后，每个人发一张试卷、一只铅笔、一张写着自己名字及考号的纸条。指引你走进考场座位。
来到自己的座位，先进行写作考试。看图写作文，自己命题随你写。
这个要考单词量，很多单词忘了，只能写出简单的句子。
写完后举手示意，有老师过来帮助我打开座位前的电脑，填写姓名及考号，开始第二项考试：阅读与理解。
一共38道题，每题都是一篇文章或者公布、通知等，再根据提出的问题选择答案，答案有四个选项。
我一开始每道题都认真阅读，搜肠刮肚地掏自己的词汇量，连猜带蒙，对错全不知。
后面的十几道题就乱填了，反正也不会。
具体题目我说说看懂的题目吧。
如果你感觉自己感染了新冠病毒，你应该怎样做？
药物使用说明书，选择对女性的禁忌症。
一则驾照考试中心的公告，你选择那个时段去学习？
某学校的公告栏，关于某教授的讲座活动。
学期的课程表，让你选课……
总之就是很实用的东西。出来问老公考试题目，发现每个人都不一样，应该是电脑随机派的考题。
考完出教室门口，把写着姓名与考号的纸条交给之前考口语的老师。老师很快就在电脑中看到我的成绩，拿出一张蓝色的小卡片，确定你参加新生见面会的时间，到时候需要交25刀的注册费。
我被分配到了低级班。
儿子全程在教室门口等候我们，他说只有3个人拿到了紫色卡片，即高级班。
我老公被分到了高级班。他的阅读与理解题拿到高分，写的作文被老师称赞说可以当她的老师了。美国老师的彩虹屁拍的盖了。
总之，整个分班考试还是很正规的，期待接下来的学习生活。
下图是校园及教学楼内的景象，不是考场。
1.考驾照，一连考了三次都没通过，第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”
2.老婆闺蜜想买车，还差八万块钱，来家里找老婆借，老婆当场拒绝了。于是她闺蜜放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”老婆也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当我老公面把你衣服撕了！”然后她闺蜜在我家赖了一周才离開。
3.我发小跟相恋多年的女朋友终于要结婚了。婚礼那天，我带着儿子一起去参加。宴席上的菜品很丰盛，儿子吃得很开心。走的时候儿子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，发小马上要二婚了。通知我的时候他特意嘱咐：“千万别带你儿子来了！！！！”
4.老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
5.下班之后，表哥坐在电脑前玩起了英雄联盟。打定级赛逆风翻盘了，正当表哥姓奋的时候，嫂子推门进来，对着表哥胳膊狠狠地咬了一口。表哥疼得尖叫了一声，怒吼道：你神经病啊，干嘛咬我？嫂子拿起表哥的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说道：我不是故意要咬你的，今天上班的时候，公司同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看！
6.老婆长得很漂亮，却被一场车祸毁了容，我从不带她外出，她也无怨言。这天我对她说：“老同学聚会，一起去吧。”她欣喜若狂在镜子前左照右照：“穿这行吗？”“好看！”她笑了。我们来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到她的短信：“我回家了，今天是我最开心的一天。”
7.三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人各付了10块钱，收了30块钱交给了老板。后来老板说今天打折才25元，他拿出5元让服务员还给他们。服务员偷偷藏了2块钱，然后把剩下的3块钱分给三个人，每人拿1块钱。这样一来，一开始每人付10元，现在退1元，也就是9，每人只花了9元，3人每人付9元，3X27元+服务员藏2元=29元，剩下的1元去哪了？"
8.1马上就要升初中的小舅子因为沉迷传奇网游成绩直线下降。那次考了不及格，回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打他。就在这时，丈母娘喊道：“别动，不能打！”小舅子顿时特别感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：“来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！”
9.大一军训第一.天，一群烈日下暴晒的同学全都飞奔到食堂吹空调抢饭，我刚进食堂，迎面走来一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，人太多了，又很挤，由于身高差距，汤的位置刚好.到我脖子，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口
10.很多人问熔断机制是什么意思？专业人士回答：其实熔断机制就是，你带4000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了。赢家说：今天你手气太差，散了算了!#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1. 大學毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天開会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领导看了我一眼，严肃地说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”
2.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
3. 还记得当年我和我的男友从大一相恋到毕业，双方父母也见过了，终于准备结婚。婚礼当天，我就看着那一沓沓的红票子往箱子里放，别提多開心了。忙活了一整天，我和男友一起坐在床上数份子钱，我開心地不得了。然后我妈进来看见了，叹了口气说：傻闺女，叫人卖了还帮人数钱！
4. 婆婆怀了二胎以后变得特别任性，那天凌晨做梦吃鸭脖子饿醒了，就让公公去买。公公到了卖鸭脖的摊子，跟00后的店长聊天：“干这行感觉怎么樣？？”店长爽快地回答：“当然開心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一樣。”说话间，他手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。公公语出惊人：“在古代，刽子手一定很适合你！！”
5, 老婆昨天拿了驾驶证，今天她就要開车上路，我在副驾驶坐镇。到了车多的路段，我明显地看到她紧张了。老婆双手紧握方向盘，不停地按着喇叭，脸上都冒汗了。我说：“别紧张，不要变道，跟着前车走就行。”老婆：“没，我就是出门前喝水太多，快憋不住了……”
6. 我在女兒三岁的时候，买了一个小型的公寓，在二十六层，女兒很開心。我在家里打扫卫生的时候，女兒神秘兮兮地说：爸爸，房间有个叔叔吊在绳子上。有点毛骨悚然，我去房间看了好几遍，什么都没看到。疑神疑瑰的差点把房子退了。下午又去房间看了一眼，闺女又说：爸爸，吊绳子的叔叔又来了。窗外装空调的大哥探进头来无辜的看了我一眼。
7、 老婆刚刚考到手的驾照，技术还不错。这天下午，她开车去商场逛街，停车时不小心把旁边的车刮了一下。对方也是个女司机，因为是老婆的责任所以让老婆赔200块钱。对方一直在那骂个不停，老婆跳下车，拿出200元怒气冲冲地递给那个女司机。女司机刚想接，老婆大吼一声：找我50！女司机可能是被我老婆的霸气吓傻了，真的打开钱包找了50！
8, 结婚后，和老公贷款买了一辆宝马，公公给我们还。公公为了替我们还贷款，天天下班后開着车去跑迪迪挣钱。一天晚上，公公接了一个女的，那女的喝多了，上车后就哭。问公公：“师傅，你说我为什么就管不住自己的下半身呢？”公公一听笑着安慰道：“没事，大家都是人，不管男人还是女人，花天酒地、逢场作戏，很正常！”后来那女的下车了，公公下车一看，那女的尿他车上了！
9.宿舍一哥们特别不讲究，感冒了还用我们的杯子喝水，结果就全体感冒了。后来一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸吸好了，透过鼻子进入大脑就不疼了！”后来班主任查寝室，推开门后他惊呆了.......
10、 今天多年不见的哥们约好一起喝酒，不醉不归。我提前来到约定地点，逛逛街等哥们，在大街上走着。突然一个小姑娘拿着一叠纸和筆跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
11. 上高中的室友，有一次体育课，宿舍老三因为迟到被体育老师罚做了几十个深蹲，上完体育课之后，老三的腿还一直发抖。刚到班门口，英语老师就喊老三到办公室。英语老师生气地说道：你看看你这试卷，怎么做成这樣子？老三上前一步，想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”地一下给老师跪下了，动作连贯自然，连老三自己都没反應过来。老师当时就懵了，赶紧扶起老三，肃然起敬地说道：真没想到啊，你对自己居然这么严格！
#关于老师的有趣回忆#
以前每次看到老师都躲得远远地，而现在却想回到学校，再次接受老师的教诲。今天小编带来12则关于老师和学生的爆笑对话，希望大家可以喜欢，可以回忆起和老师之间的趣事。
1、会被老师发现的
昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，
每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”
弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
2、驾校老师怎么教的来着
有次公司派王姐去接一个客户，
她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。
当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，
但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着？”，
吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门！
3、下次带给老师看看
“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，
我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，
我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”
——老师评语：4张500元，下次带给老师看看！
4、不可以处罚老师
毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，
所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，
问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”
大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，
只好回答：“不可以处罚老师！”
5、老师会以为我们抄袭的
Ａ说：“今天考试我交了白卷。”
Ｂ说：“哎，我也交了白卷。”
同学Ａ生气的说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”
6、老师太奇葩了
学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，
落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！
后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！
7、待会老师来了告诉我一声
课堂上老师刚走出教室，
男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？”
女孩想起今天这个特殊的日子，脸红心跳的期待着男孩接下来的告白，
忙连连点头，男孩左右看了一下，
压低声音悄悄的说道：“待会老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。”
8、老师他偷看我牌
两个同学上课用手机玩qq斗地主，过会其中一个同学怒了，
给了另外一个同学一个耳刮子。
被老师看到：“你们两个干什么呢！”
之后那个同学还理直气壮对老师说：“老师他偷看我牌！”
9、不能因为老师批评就不上学
邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。
我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。
我那六岁的女儿不屑的说：“就是，哭什么呀？老师天天批评我，我都没哭。”
10、老师和同学的谈话
“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”
“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”
“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，
如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”
11、因为老师扣了我26分
小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分，
她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，
就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，
她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，
小萝莉字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分！”
在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！
12、门后的眼睛
读初中的时候，教室的后门被调皮的后进生给戳破了一个洞。
结果某一天正在上课，他们发现这个洞里出现了一只眼睛正在看着教室内。
有个熊孩子十分大胆地拿根棍子戳了出去，结果教室外发出了一声惨叫声。
这声音非常的耳熟：是班主任的! 最后这个熊孩子被请家长回去教育了3天才回来，走路都拐了一周
1， 岳父岳母避孕一 时失误，生下了 小舅子。如今小 舅子上小学了， 考试居然考了个 倒数一。回到家 以后，老丈人看 到试卷特别生气 ，拿起擀面杖要 打侄子。就在这 时，丈母娘喊道 ：不要动，不能 打！小舅子当时 特别的感动，心 想还是自己的妈 妈好。然后，丈 母娘继续说：来 ，站在我这边， 我开直播呢，有 打儿子这个噱头 绝对能吸粉无数 ！1 、局长出差回来 ，想给妻子一个 惊喜。边敲门边 说：“你好，外 卖到了。”结果 敲了半天门，一 个年轻男子轻轻 地打开门，局长 刚要发怒，抬头 一看，门牌号不 对！局长庆幸地 笑了，正准备走 ......这 时从屋里传来一 个熟悉的女声: “拿个外卖怎么 这么慢？”局长 一看，脸都绿了
2，今天中午我和弟弟吃饭时他突然对我说：“姐，你现单身，我有个哥们，性格很好，从没谈过恋爱，长的还帅，要不我给你介绍一下？”我：“兄弟，你以前不是说过，我不能打你哥们的歪主意吗？”弟弟：“这个烂人，欠我200钱不还，我让他娶给一个又懒又馋毛病还多的女人，生不如死！”
3，小舅子和老丈人坐公车去游乐园，回家后小舅子急匆匆的跑到丈母娘身边。小舅子说：“妈妈，在公车上爸爸叫我给一位漂亮阿姨让座。”丈母娘：“这有什么大惊小怪的，爸爸这样做是对的。”小舅子说：“可是当时我是坐在爸爸的大腿上。
4，在帝都搬砖，食堂饭菜特贵，我：“老板，菜可以打半份吗？”老板笑呵呵：“可以可以！”我：“我来半个鸡腿！”老板：“鸡腿半个不好卖吧！”我深思了一下：“这样，你把鸡腿肉剔给我，骨头我就不要了！”喂，老板，你别走啊！我还买饭呢。。。
5，端午节和朋友去买粽子吃，朋友点了个粽子，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这粽子怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘粽子，朋友刚吃了一口又叫，说：你们粽子是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，看到了客人的鞋子，然后说：先生，请您把鞋子穿上吧。
6，一男子是个程序员，这天男子带着三岁的儿子去幼儿园报名。入学之前有个简单的考试，园长问他儿子：小朋友，你会不会从一数到一百啊？他儿子看了一眼园长说： 1，10，11，100，数完了。然后园长就对男子说：这位家长，你儿子有点笨啊。男子只是笑笑不说话，他儿子说：我看是你笨才对！！！！我懒得数一百个数，所以是按照二进制数的！！！！
7，相亲的时候，男方迟到了五分钟，来到后直接把玛莎拉蒂的车钥匙扔到桌上!?坐下后谦虚的来了句：“对不起，保养了一下车，来晚了一会。”我内心毫无波澜，淡定道：“没关系!?”他看了看我，有些不确定的问：“美女，我们好像哪里见过，请你不要误会，我绝不是套近乎，就是很面熟。”我说：“我相信你，昨天你租车时就是我接待的，就租一天还特地保养了一下，有心了!?”
8，同学聚会，我去的时候带了一件茅台，又带了几条礼裙。有同学看我拿的是利群，都不怎么搭理我。其中有一位，过去跟我不和，晃了晃手里的华子，牛皮得很。我暗暗冷笑，等会喝酒的时候吓你一跳，要知道，我今天带的是土陶茅台，一瓶上下几百万的那种。还别说，同学中还是有识货之人的，当我打开箱子的时候，有人顿时惊呼，尤其是那个抽着华子的同学，抢过酒瓶就抱在怀里，说：“这瓶我的，谁也别跟我抢！”我说凭啥，他说：“老同学，这酒不是给我们喝的吗？我是一斤的量啊，所以这瓶酒是我的！”我一听这逻辑也对啊，就把酒给他喝了。那位同学抱着酒瓶赶紧就走了，生怕我反悔。我暗暗冷笑，真傻啊，如果是真的，我还能拿到同学聚会上喝？
9，老婆不在家没人做饭，就叫着单身的小舅子出来吃饭，结账的时候发现自己没带钱，特别的尴尬。小舅子大气地说：“没事，这次我来了！”我不禁欣慰，还是一家人靠谱。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？”我说：“我小舅子刚才去买了。”老板：“你说刚才跑的那个人是吧，难道你也想跑？”??
10，司机大哥特聪明！忘带驾驶证，一下子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1．小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2．老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
3．表弟给董事长当司机，一个月工资90000多块钱。那次，他送董事长去机场回来后，非要拉着我去董事长的待客室享受。在我低头费了半天劲把雪茄点燃后，表弟递给我个高脚杯，我喝了一口暗红的液体。我：“这红酒，有点年份了吧？醇正，甘甜！”表弟：“真的假的？可乐居然能喝出红酒味，我尝尝。”
4．我看见一位年轻漂亮的女保险业务员正在向老妈推销保险。她说的声情并茂：“十天前我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了！！我们公司立刻给他家赔了3000多万。你好好的想一下，没准兒你也会和他一樣幸运呢！！”老妈听了，默默地点点头，一巴掌拍了过去！！
5．在外打工回家后给家里换了一台新的电脑和路由器。发现放在家里的路由器上面贴着：WiFi密码1111111。我我妈：这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死！！老妈看了一眼不屑的说：知道？？累死他们都不知道！！谁说那个密码就真的是密码了？？
6．这天晚上给老丈人充话费，结果号填错了一个数字，给别人充了500元。心疼了半天，想着也要不过来了，就发了一条短信给他："不用谢，我有钱就是这么任性！"过了没有几分钟！就收到了10086的短信提示："充值缴费1000元！"对方短信也过来了："哥穷得就剩下钱了，你还是帮助别人吧。"我去，碰到这么任性的人，也是真是好无奈啊……
7．昨天晚上打了一夜的游戏，上班的时候困坏了。结果開会的时候不小心睡着了。老板看到后说：你为什么在開会时睡觉？我：我没有睡觉哇！老板：刚刚明明看到你闭上眼睛了。我：我在闭目沉思老板你的道理！老板：那你为什么不停的点头？我：我是在赞同老板刚才讲得有道理！老板：那你为什么在流口水？我：这说明老板你讲的津津有味！
8．昨天去男朋友家，他们家备了不少菜，就是没有合我口味的。男朋友爸反而让我提提意见，我经过熟思细想还是照实说了：“菜炒得不咋滴！”出呼意料地得到男朋友爸肯定，心里正美滋滋呢！男朋友妈说：“我只能教兒子炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃，以后就你来做饭吧！”
9．老公在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚，我很愧疚，这半个月来好吃好喝的伺候他。今天老公终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他：小伙子，还能踢毽不？我忍着不满告诉他：你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷：知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！
10．晚上吃完饭，我就拿着手机看最爱的女主播。正看得津津有味的时候，我突然收到了前女友发来的V信。我颤抖着双手打開信息，她说道：今晚楼顶的星星很美，你要去看星星吗？我只叫了你一个。我激动坏了，以为她是打算找我复合，立马就关上了手机。然后去超市买了很多零食和水果，结果我在在楼顶等了整整一个晚上才发现，她真的只叫了我自己，就连她自己都没有出现。
11．同桌小明是个富二代，总是不學无术。有次期末考试，小明全年级倒数弟一名。班主任教育道：小明，你要以成绩好的同學为榜樣，好好學习！小明：放心吧老师，我会努力的！老师欣慰地说：小明，你终于開窍了！小明：因为我不想再因为考试不及格，罚抄试卷了！
12．大學毕业后，分配到医院当护士。这天正在给一个大爷打点滴，大爷忽然笑着对我说：快退休了吧？我一下子愣住了，尴尬的说：大爷啊，我今年才22岁，年轻着呢！旁边的一个病人，听了惊讶的说：不可能，去年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。我去，我那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！
13．刚毕业还在实习期，工资很少，前阵子谈了个女朋友，平时花钱特别没节制。每次和她约会都要花掉大半个月的工资，我只好等了半个月再约她。今天女朋友就生气的问我：“怎么都不来看我？”我鼓起勇气说出实话：“我……我……我看不起你。”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1；小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2；老爸为了能让我考上清华大學，把我送到毛坦厂中學读书。今天下午第二节课是语文课，在课堂上老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？通讯面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情侣关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这樣的。
3；同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！
4；今天老丈人请客，约我们家里所有的男人出来聚餐。饭桌上我们谈了很多自己家里的事，所有人都喝醉了。回家的路上我都走不稳了，没办法我只好慢慢的爬了回去。到家发现老婆已经睡了，我偷偷脱了衣服爬上窗睡觉。第二天突然被老婆一巴掌拍醒，老婆：昨天你又喝了多少？我：没多少，就喝了一点点。老婆上来又是一巴掌，说：还嘴硬，人家饭店都打电话到家里来了，你的轮椅落那里了。
5；富婆在公园散步，累了就在公园的长椅上歇脚。估计是太晒了，富婆直接睡着了。一个乞丐叫醒她，说：“相好的，一起散步怎么样？”富豪生气地说：“你好大的胆子，我可不是那种勾三搭四的女人！”乞丐说：“那你在我床上干什么？”
6；男朋友情人节竟然送我一双拖鞋，说让我越走越远，然后就没了。我就对我妈絮叨男朋友不懂浪漫。我妈笑了一下：想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子姓奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么？我就猜小兔子小猫，结果里面是三只蛤蟆。听完这个，我心平衡了好多。
7；今天公司举办了一场晚会，是可以带另一半的那种。这时同事突然就冒了一句：“我能够带别人的老公去吗？”当时我们都震惊的看着她，领道想了想说：“可以是可以，但是这种事情还是少干比较好。”同事立马開心的说：“就这一次。”然后掏出手机打电话：“爸，今天妈不在家，你也不用自己煮饭了，公司里有聚餐，你一起来......”
8；富豪開着玛莎拉蒂去女友家里提亲，饭桌上醉醺醺的未来老丈人突然收起笑脸。然后很严肃的说：女婿，我女兒确定要嫁给你了，我不放心啊！富豪表态：您放一百个心，我会对她好的。未来老丈人语重心长的跟富豪说：我女兒从小打遍村里无敌手，我是不放心你！
9；上高中的小叔子拿着一张只有20分的试卷回家让婆婆签名。果不其然婆婆二话不说就揍了小叔子一顿……他挺不甘心的。小叔子说：怎么都想不通为什么我只考了20分？再仔细的一看，惊喜的发现这试卷是他错拿了别人的，因为都是铅筆字没认出来。小叔子非常高兴的找来自己57分的试卷给婆婆看……然后小叔子又被婆婆狠狠揍了一顿。
10；土豪的女儿花钱如流水，不到三天就花光了自己的生活费。于是女儿偷偷回家，发现土豪在睡觉，看到土豪手上闪闪发光的金戒指。就蹑手蹑脚去摘，结果把土豪弄醒了。土豪看了一眼女儿笑着说：闺女啊，你还是太年轻了，你老爸我胖到这戒指连自己都摘不下来。你要是能摘下来，我送给你成不？
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