1-印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……......点个赞，支持一下!
2-在网上认识一个美女，起初我以为她的照片是网图，但是后来加了V信。我点进她的朋友圈一看，全部是漂漂亮亮的自pai图。没想到美女长得那么漂亮，我一下子就沦陷了。我笑嘻嘻的说：你觉得我做你男朋友怎么樣？美女说：你跟闹着玩似的！我立马严肃起来：我是认真的。美女：我说你朋友圈里的自pai照跟闹着玩似的！
3-表妹来城里考试，暂住在我家。晚上我们一起睡觉，表妹突然对我说：姐，今天蚊子真多啊！我说：没事，你去把灯关了，这样蚊子就看不到我们了。表妹居然当真了，屁颠屁颠跑过去把灯关了。这时，有一只萤火虫飞了进来。表妹被吓坏了，紧张地说：这下完了，蚊子提着灯笼来找我们了……?
4-士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。启示：很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。"
5-和老婆春游，租了辆骑双人自行车，我俩速度很快的骑下坡。下坡以后，看到有个九十度的弯道，只听到老婆大叫一声：“妖怪！”然后两个人都撞飞了出去，爬起来以后我问老婆：“为什么要喊妖怪？”老婆淡淡的回答我说是：“要拐弯！”还没来得及说最后一个字，就飞了……
6-你可能因为没考上大學，也有可能因为找不到女朋友，可能是个不被人们需要甚至唾棄的人。你整天把自己埋在自己的安全小屋，永无天日。但是你要相信，世界上一定会有那么一个人。他会怀着满腔的热血和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。然后看见眼前没洗头发、满脸痘痘、黑眼圈、双下巴的你，礼貌地放開你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”
7-求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。
8-我妈中午去超市非得叫我，让我提两袋面，一大桶油。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：你看你，那奥运举重比赛都白看了。我说：那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？老妈笑道：当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎得大一点儿。?
9-发小有一个如花似玉的表姐，听说是个空姐。为了能跟她在一起，我给发小买了一双椰子鞋。我们约好在星巴克见面，她一看到我，就飙起了脏话。我大怒：“你骂谁呢？”空姐：“不好意思，我没骂你，我骂我表弟呢！”吓死我了，我还以为骂我呢！
10-表哥虽然是一个富二代，整日開着法拉利却不会撩妹。周末休息，闺蜜来我家玩，表哥闲着没事正好也在。晚上表哥開着车带着我们去吃西餐，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的樣子！于是我就说她：大姐，你矜持点好吧，跟个爷们樣，以后谁敢娶你！这时表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋樣？
11-小舅子立志要当外科大夫，后来考上了医科大学，出乎意料的是有次去献血直接晕倒了。后来他才知道自己晕血，负责采血的工作人员不忍心地说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”小舅子感觉丢脸，沉默了几秒钟，然后假装说：“我是体育系的……”工作人员也沉默了几秒，继续很负责任地说：“那就是你心理素质不行……”
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