一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
1，我前几天一不注意把我男朋友买的情侣水杯打破了，就给他打电话撒娇，我以为他会跟我说别哭，没事，咱再买一个。结果就听见电话那边传来啪的一声，他把他杯子也给摔了。我正感动着呢，他给我来了一句：分手吧！我：这臭男人！
2、我：“你怎么来上课了？”舍友：“睡醒了就起来了。你怎么也来上课了？”我：“我睡不着了。”
3，到了考试前的那几天，去复习，听到有个男生的电话来了，为了不打扰到大家，他跑出了图书馆。但是手机在响，他回来了说：不好意思，刚才太急忘了拿手机了！
4、我从小有个习惯，就是没事的时候喜欢静下心来感受身边美好的事物，所以我养成了善于发现身边美好的好习惯，这就是我一直无视你的原因！
5、喜欢的女孩的空间相册有密码，问题是我最喜欢的男孩是谁。我挨个把班里的男生名字都试了一遍，都显示密码错误。正当我怀着激动的心情输入自己的名字的时候，果然还是密码错误！
6、舅舅在菜市场开了一家烤鸭店，但隔壁生意兴隆，舅舅比不上。查了一下，隔壁的餐厅真的做的很用心，就连烤鸭的脚趾缝都痒得干干净净。肉切得更好，整齐地放在盘子里，所以我告诉叔叔他们家是怎么做的。不过，大叔却是摇了摇头，苦笑道：“没法比，家家三代都做过烤鸭。”
7、情人节那天，我带着儿子和妻子去电影院看电影。进入电影院后，前台对我们说：如果你的孩子哭了，我会约你出去，但你可以退票。电影放映了大约50分钟后，我问老婆：媳妇，你觉得这部电影怎么样？妻子：太糟糕了，我从来没有看过这么烂的电影！然后，我狠狠地揍了我儿子……
8，当我上大学的时候，我总是向英语老师坦白。她说我毕业后答应我。四年后，我找到了她，哭着求她说：老师，我不能追你吗？请让我毕业。不要故意让我挂科！
9 朋友对我说:我觉得你像筷子！我在想。我:筷子？你说，我明白了，你说我很正直！朋友:我是说你很正直。"二!"
10、前不久的一天晚上，我睡前就忘了关闹钟，然后第二天早上闹钟响了我就以为快迟到了，然后起来穿上衣服就往楼下冲，刚到小区门口就发现今天不用上班…然后就顺路买了一个早餐上楼，我就想睡个回笼觉，早餐等睡醒了再吃，我就担心早餐凉了，然后就放到了冰箱里保温。。。我就非常的无语啊。。
11，今天下班后，我就去酒吧喝酒，然后就和一个男的搭话说：“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，就可以看出这个人的很多事。”他就说了一句：“那你能看出我什么来嘛？”我就说：“你啊，我觉得就是一傻子。因为你喝的那是我的啤酒。”那人马上就不好意思了。。#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
1.朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！
2. 一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配合办案hhhhhhh
3.我搞装修的，前段时间接了个大活，给一个大别墅装修。两层的大别墅，我根据高度，设计出标准的十二个台阶。可是客户非让改成九个，说风水里这叫九五之尊。刚改完一个月，客户来电话，想改回十二个。我问为啥，客户不好意思的说：天天上台阶都拉拉着腿，疼啊！
4.当年我和老婆相亲，当时没太看上她，想走。这时候服务员端着咖啡，不小心把咖啡洒在了我身上，老婆说她在旁边的酒店开了房，酒店有干洗服务，让我先去她房间等着……后来我们就在一起了，结完婚我才知道那个服务员是她亲姐。
5. 我花1299元买了瓶国窖1573icon，回到家亲自给老婆倒了一杯。老婆喝醉酒后，我把她的支付宝密码骗到手，连忙把花贝里的5000块钱充到了游戏上。得知此事，她和我大吵了一架，最后和我冷战，我只好跑到小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：哼，让蚊子咬死你！又过了一会儿，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我当时特别的感动，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，对我还是很好的。我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，不能让它们跑了……
6.小舅子是名牌大学毕业的高材生，但是一直没有找到好工作，于是就接手了老丈人的卖肉铺。今早的时候，小舅子跟往常一样，来到菜市场卖肉。这时过来了一大哥，问小舅子：哥们，排骨多少钱一斤？小舅子说：正常卖30块钱一斤，算你28好了。这大哥一听不高兴了，一脸严肃问：难道我不正常吗？
7. 国庆小长假大家不打算去哪里，而且我们一家人都没有出门的计划。兒子在卧室里面玩手机，我和老婆在客厅看电视。我走到兒子卧室，问：兒子，你就知道玩游戏，要是我和你妈离婚了，你打算跟着谁？兒子玩着游戏说：谁让我玩游戏，我就跟着谁。我：那你跟你妈吧！
8. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
9.老丈人的迈巴赫不想开了，就送给了小舅子。昨天晚上小舅子开着迈巴赫带着几个哥们去饭店吃饭，把车停在了饭店最显眼的位置。刚下车小舅子就看到一个漂亮的妹子！于是小舅子故意把车门关得很用力，想吸引妹子的注意力。果然，妹子听到声音后转过身来，一脸惊讶的看着小舅子。小舅子觉得时机成熟了，就准备上前搭讪。没想到妹子突然转身对着一辆劳斯莱斯大喊：亲爱的快看，那不是你不要的迈巴赫吗？劳斯莱斯车主缓缓降下车窗，看了小舅子一眼，然后对妹子说：没错，那小子是我儿子！
10. 上进去公司食堂买包子时，卡机故障了，一下划去了饭卡一百多元。卖包子的阿姨说：不好意思，你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是可怜的上进天天吃包子，足足吃了两个月。更可悲的是，今天中午吃饭的时候，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，吃霸王餐，天天吃包子还不给钱！
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