一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 今天晚上我去接女友下班回家，眼看着就要到家了，这时女友却喊着腿很软，走不动路了。我关心的问：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，要不我们去看医生吧。这时女友摆摆手，然后她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！我去，真是服了你，嘴馋就直说呗干嘛玩这套路......
3. 闺蜜长得漂亮，找对象的要求也挺高。有个男生苦苦追求她三年，闺蜜却说这是一辈子的大事，要好好考核。现在他们也交往了两年了，年纪也不小了，照理应该把结婚的事提上日常了。可闺蜜等啊等，就是没看到对象开口！于是她旁敲侧击的说：“你通过我的考核了。”那小子愣了愣：“但是你还没通过我的考核啊！”
4. 同事最近新谈了个女朋友，相处的很好。逛街的时候，女朋友去卫生间让同事帮她拿着手机。同事打开女朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人，气得开始颤抖起来，同事想我这么爱你竟然有备胎 ，他颤抖着拨了那个叫备胎的电话，然后同事的电话就响了。
5. 丈母娘向我要彩礼，我：我都娶你女儿5年了，还要什么彩礼钱！丈母娘：你小子别揣着明白装糊涂！我说：当初娶你女儿的时候，彩礼不够！当时你要30万，而我只有10万，我们俩约定好，首付10万，然后然后年付1万！丈母娘：你小子终于想起来了！我：可是现在家里的钱都在你女儿手里，我来问问她，她说不给了，这可不怪我！
6. 毕业后我爸给了我200万让我自己创业，不成功的话就乖乖回去帮他打理公司。我自己投资了蜜雪冰城的总部，在我们最繁华的步行街开了家蜜雪冰城。雇了几个专业的员工平时我比较悠闲。这天我就和女友说：让员工们看着店，咱们去游乐场玩点磁极的吧！女友：好啊，那咱么就坐过山车吧！我：有没有比过山车更磁极的？女友想了一下，然后说：在半空中时，过山车突然脱轨了！
7. 今天早上富豪收拾完毕后准备出门，太太直接过来拦住了他，不让富豪出门。太太说：“昨天晚上睡觉时你老是说梦话，你知道吗？”富豪想了想说：“不知道，那我都说了些什么？”太太生气的说：“你好像是在骂我。”富豪赞同的说：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
8. 在KTV唱歌认识一个男人，我俩聊得非常投机。临别前，男人给我留下了他的手机号，说：“如果多年以后你还没有嫁人，请给我打电话。”现在我36岁了，还是没有找到男朋友，就找出那个男人的号码拨了过去。只听电话里传来一个低沉的男声：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”
#搞笑# #搞笑段子#
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 我和楼下超市里面的小姐姐已经特别熟悉了，我每天闲的没事的时候都在她店里坐一会聊聊天，今天着急着去上班，一抹身上的烟没拿，就去超市里面买了一盒。看见小姐姐另一个人说话，她说：“昨天晚上两块钱的复印费你没给我。”那人说：“是吗？我不记得了！”小姐姐：“不记得就算了，不就两块钱吗？”我也和稀泥的说：“就是，就是，两块钱不至于！”等我买了烟，走出小店数了数手里找回的零钱时，哇塞！怎么少了两块？
3. 上小学的时候，我是数学课代表，也是别人眼里别人家的孩子。下午放学前去老师办公室询问数学作业，就听见语文老师问同桌：这次考试不及格，你难过吗？同桌：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？同桌：只要您以后不再考试就可以了。之后同桌家长被叫来了。
4. 我比小姑小3岁，小姑这么多年都在刻苦的学习，是哈工大毕业生！我知道小姑没玩过街机，就带着小姑去了游戏城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己的人物开场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……我不解：小姑真是一个游戏痴。
5. 老婆没有来由的找我麻烦，她一言我一语很快就吵起来了。我灵机一动，说：别以为你长得漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，可是事情不在我的掌控之中。媳妇来了句：别以为你说的很有道理，我就会放过你！哎，自恋的女人伤不起了，就不能来波互吹吗？
6. 最近这一段时间我10岁的小舅子突然性情大变，每天回到家就认认真真的写作业。丈母娘问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？小舅子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。丈母娘开玩笑道：还是爱情的力量大呀。小舅子急了：她长的丑、学习又差，我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！
7. 小舅子高三毕业了，全班同学都在写通讯录。班主任冷笑着说同学们瞎忙活：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班同学的脸都快黑了，学霸表示很认同班主任的说法。
8. 昨天我一直喜欢的男同桌竟然告诉我他有喜欢的人。知道后我非常的伤心，于是想知道他喜欢谁，于是我把全班女生的名字除了我全都问了一遍，他都说不是。这是我认真思考了一会，孩羞的低下头捂着脸。同桌温柔的趴在我的耳边说：“还有老师的名字你没念呢！”
#搞笑##搞笑段子#
1、在停车场等朋友，一辆豪车开到眼前，5秒后猛按喇叭，同时车窗摇下来，一个帅哥把头伸出来望了俺一眼，俺被电晕，不知所措，难道这么帅这么有钱的GG都对偶有好感，得意。:coolGG又瞄了俺一眼，呃，继续晕。终于GG不耐烦嘀再次把头伸出来对俺吼了一句：你丫傻啦，占着我的车位了……:a
2、老婆是杨超越的粉丝，喜欢她已经三年了。今天她爱豆主演的《且听凤鸣》播出了，老婆拉着我一起看。我看了5分钟，觉得超越妹子的瞪眼演技深得Angelababy的真传。后来我觉得剧情没意思，就对老婆说：“亲爱的，我给你讲个笑话吧？？？”我刚讲完，老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款皮草。”我惊讶的问：“为什么？？？”老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！！！”
3、护理专业的情书我对你的爱，就如那“心电监护器”，能给你24小时的呵护；你的微笑，就像一剂“西地兰”，平复我强烈的心跳；你的话语，像10mg的“安定”，总让我安然入睡；你的眼神，像输入了“复方氨基酸”一样，给了我生命的活力。我们，就像永远伴行的静脉和动脉，一起搏动。
4、在老丈人家喝酒，媳妇儿和丈母娘事先嘱咐我俩少喝点，见好就收，可是老丈人酒性大发谁都拦不住。这时媳妇儿给我下达了禁酒令，在桌子底下Duang～Duang～Duang的一个劲儿的踢我。我被踢痛了，借着酒劲儿Duang的回踢了一脚。就看到老丈人蹭的一下站了起来，指着丈母娘開口骂道：“死老婆，不让喝就不喝，干嘛踢我？“
5、在老丈人家喝酒；媳妇儿和丈母娘事先嘱咐我俩少喝点，见好就收。可是老丈人酒性大发谁都拦不住。这时媳妇儿给我下达了禁酒令，在桌子底下Duang～Duang～Duang的一个劲儿的踢我。我被踢痛了，借着酒劲儿Duang的回踢了一脚。就看到老丈人蹭的一下站了起来指着丈母娘开口骂道：“死老婆，不让喝就不喝，干嘛踢我？”
6、老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。她惊讶地问：为什么这样说？我回答：真的，chun、瞎、糗你占齐了。她耐着性子问：为什么没有冬呢？我说：你看，没有懂吧。
7、某同学的面试经历……快毕业时校园招聘会，招聘单位为了节省时间，3个人一起面试，问到我同学：“你有什么优点”时，她答曰：“我比较有创意。”HR：“何以见得？”答曰：“小时候别人都放风筝，我没有风筝我就放塑料袋！”然后全场都忍不住笑了……
8、有人问我一个小姑娘，那么忙做什么？又不像男的需要赚钱养家，干嘛那么拼命赚钱？我的天，我不赚钱，但是我要养ysl的唇膏，sk-II的水，chanel的新眼影，dior又出了限量...比一个男人肩膀沉重多了，毕竟都是上市企业！
9、小和尚下山化缘一个月，染上了抽烟的恶习。回到寺庙以后，方丈就打算帮他戒烟。方丈给了小和尚一只烟，说：这根烟你坚持一个月不抽，给你换部iPhone12。小和尚为了这部手机，真的忍了一个月。一个月后，小和尚拿到了iPhone12，然后问方丈：你咋这么相信我没抽啊？方丈笑道：因为我在里面放了根小炮仗！
10、我问：“师傅，你载完我就下班了，对吗？”师傅：“嗯!”我：“那你有没有觉得你绕路了？”师傅：“嗯！”我：“为什么啊？”师傅放慢了20kmh，答：“可我不想回家啊。”
11、某架构师当众表白女程序员。女程序员：你要能让所有同事三分钟内吵起来，我就做你女朋友。架构师：没问题，三秒钟就可以。说完他对着众人大喊：PHP是世界上最好的语言！沉静一秒后整个办公室开始了激烈的争吵！女程序员无奈地说：好吧！我做你的女朋友。架构师：你先走吧！我得让他们搞清楚PHP是世界上最好的语言。
12、一群好友在饭店聚餐，氛围很是融洽，都有说有笑的。忽然小杨站了起来，面带怒色：“老雷，你…到底有没有把我当…朋友，竟然在舞台上公开骂我…chun，说我…反应…迟钝？”过了一会，陷入沉思的老雷醒悟过来，缓声道，“我确实是这么说过，你也别往心里去，毕竟这都是三年前的事了。”
13、为了和一个空姐相亲，我花了3000块钱在地摊上买了一个高仿的劳力士手表。买完手表准备回家，我突然看见一老头手里拿着个旗，上面写着测WiFi密码。我挺感兴趣的，没想到这年头连WiFi密码都能算出来。于是我让他测了下，他让我把手机给他，然后背过身数了五个数。我照做了，就听见老头喊了一句：德玛西亚！刚好我也数完了转身，老头和手机都没了......
14、早上来店里，发型Kevin的手机开着，人不见了，好奇心驱使下，我开始翻看他的通讯录，居然看见一个以“亲爱的”命名的电话，正要点开，Kevin回来了，他边喊边跑过来夺手机，应该是在争抢中，那个电话被我不小心摁下了拨号键，我的手机铃声急促地响了起来，那一刹，我们急忙松开对方，陷入良久的沉默……
