1:昨天老丈人突然来到我家，他的第一句话就是：“有烟吗？”我摇了摇头：“没有。”他又问：“有酒吗？”我又摇了摇头：“没有。”老丈人生气地拍着桌子：“没有，没有你不会去买啊！”我说：“如果不是你女儿让我上交所有的钱，你以为我会不去买吗？”老丈人：“你这。如果不是你妈把我所有的钱都收起来，我会来这里蹭烟酒吗？
2；弟弟家玩。公交车上，弟弟拿著作业本对他妈妈说:妈妈，我作业太多了。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”
3；天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你.一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一.笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本1.2K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
4；婆在富土康工.作半年就晋升到了组长，可是自从当上了组长就变得越来越懒了。每天下班回到家，也不收拾家务也不做饭。这一天老妈来我家小住几天，发现家里凌乱之极，狠狠数落了媳妇一.顿。事后，媳妇特别的委屈，待老妈走后，抄起手机就给丈母娘打电话诉苦。哭诉了半天，结果对方一句话没有说，最后来了一句：“下次看准了号码再打，我是你婆婆。”
5；年轻夫妇正在床上闲聊，妻子说。“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事一吵架就提出离婚。看看我们俩。结婚10多年了，争吵也不少，但你从未提起过。我很感动。”丈夫来了，说：“你是TM吗，当我愚蠢的时候？现在离开这个物价还能结婚吗？凑合着过呗！老婆踢：滚小牛。第二任丈夫：再踢一脚吧，我的TM贷款也改变了你。妻子啪的一声打了一巴掌，丈夫摸着脸又说了一句话。我就知道你不敢踢。
6：俗话说冤家路窄，真不错。借口和真相是宿敌在街上相遇的。真相找借口总是抢她的风头，一定要比谁都受欢迎。人们围坐在一起，没有地方隐瞒借口，只能接受真相的挑战。借口和真相同时摘下面具时，人们不说话。他们虽然不分胜负，但人们不约而同地持相同的看法。人们不喜欢借口，但说没想到真相会那么难看。
7、老年剩女拾起神灯，灯神出来了。灯神说：“女儿，我能满足你三个愿望。请说。你想要什么？”剩女“请先给我一个又高又帅的男人！”青烟冒出后，一个美男子出现了，剩女：“再给我一亿美元！”灯神“对不起，三个愿望已经结束了！”剩女“哪三个？”灯神：“个子高，很帅，男人”
8：今天我坐公交车不小心丢了手机，怀着郁闷的心情来了公司。刚进门，公司老板就把我叫到办公室，慈祥地问。我应该叫你爷爷吗？我当时糊涂了。忙问：老板，这是什么意思？老板突然生气了，生气了：刚才有人拿了你的手机，一开口就叫孙子！我还想问你几个意思！收拾东西走人！
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1:赵丽颖掏心的话说哭所有人，听完我被深深地感动了，老铁们都来听听吧——我没有朋友，没有爱人，没有孩子，曾经我以为我拥有全世界，却原来全部都是假的。爱我的，离我而去，我爱的，一心想要离开我，相信的，背叛我，我依赖的，舍弃我。我什么也不要，什么也不求，只想简简单单地生活下去。我没有靠山，自己就是山，我没有天下，自己打天下，我没有资本，我自己就是资本，我弱了，所有困难就强了，我强了，所有阻碍就弱。我骨子里的坚强、善良、责任让我永不服输，委屈和伤心的眼泪放在无人的角落里，我会把微笑和阳光献给每一位喜欢我的粉丝。老铁们，你们被感动了吗？
2：哥开新买的宾利带嫂子吃火锅，邻桌坐着一对小情侣。哥哥夹了一个丸子放到嫂子碗里，随口说了一句：烫，小心点……结果隔壁桌的那姑娘瞪了她男友一眼，说：你看看人家，还怕自己的女友烫到呢，你管都不管我！结果她男友来了一句：没事，你的智商比她高1
3；天都在风吹日晒的送外卖，导致自己原本不太白的肤色又黑了不少。昨晚下班后，我对老妹说道：“妹妹，你看你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗你真的忍心吗”老妹回道：“这个我肯定会帮你的，但是现在不行，再等等吧。”我好奇地问道：“等什么啊”老妹来了句：“等我看哪个闺蜜不顺眼的时候我就介绍给你！”
4；开车回家，堵车，看到一个Pol.ice从一辆车中叫出一满脸通红的男子，Pol.ice：是不是喝酒了，啊？男子：没。Pol.ice：再胡说，脸这么红还说没喝？当我是傻子呢！男：一看你就是个傻子，看不出来是打的！Pol.ice：哦？就算是打的，车为什么开的那么慢？男：说你傻吧，眼都打肿了，看不清啊！
5:出了点事。然后准备找朋友转10万韩元，朋友说：“不要借给我！”摇摇头，我很快感兴趣地说。“最近你也很累吧？”他冷冷地说。“有钱也不会借给你。前几天我回到群里的时候，你一个人没有投票。”我听后无语了。
6:利用最近公司请了4个月的长假，去学习驾照了。我们车上有个宝妈，孩子才六个月大。她丈夫每天开着迈巴赫送她和婆婆的孩子去场地。教练也方便她。让她先练习，而且不敢大声骂她。我今天说话声音有点大。宝妈哭，孩子也哭。婆婆没有哭。我对着教练骂了。''
7：父母买车买房，准备和我老婆结婚，但是我的另一半已经订婚一年了，婚期已定。然后他们跟我说，结婚前我爸妈必须把房子贷款还完，给她买辆车。否则，没办法。我真的很无语。她没有工作。她每天帮妈妈把东西卖到自己家，马上结婚，连一桌饭都没陪。然后她逼我家把房子剩下的20万还了，给她买车！在这一年里，不要让一个触摸。对我来说真的很难。唉，安慰我吧，朋友们，压力太大了。
8：晚上加班结束，和女同事买了炸豆腐，一边吃一边等车。 豆腐很辣，混合着汗水和眼泪。 那时，我叫的车来了，所以我对一位女同事说了声“再见”就上了车。 到了十字路口，司机突然打方向盘掉头，“兄弟回去吧。 我年轻的时候和你一样牵着。 结果失去了很多。 ”。
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1、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。
2；强不屑的对朋友说：“昨天我和媳妇打完架之后，媳妇跪在我的面前。”朋友不可置信地说：“你真了不起。不过，你媳妇跪着时对你说什么？”小强答道：“她说马上给我从床底下滚出来”！"
3；朋友烟瘾很大，每天两包中华，我无可忍对他说：在我和烟之间选一个。男友看出我生气了，便深情地看着我说：亲爱的，别再问这么幼稚的问题好吗？我：哼，算你识相。男友冷笑了一声：烟跟了我多少年，你才跟了我多少年，你走吧！
4：觉得我的老婆非常讲道理，每次给她建议她基本都会采纳。比如早上她在数落我：“一个大男人，看看你做的这些破事。”我说：“老婆，你为什么不想想我好的一面呢？”老婆：“瞅瞅你做的这些好事！”
5、周末我带男朋友来我家吃饭，进门后，我主动介绍说：“爸爸，这是我男朋友。” 我父亲：“哎呀，妈妈该多失望啊！ 你怎么发现这种东西的！ ”我说：“爸爸，你为什么能这么没礼貌？ 太糟糕了！ ”我父亲：“我又没告诉你！ ”
6：男同事突然在办公室所有人面前向我求婚，让我措手不及。但为了让儿子有一个完整的家庭，我还是同意了。今天，我把这个分享给了我的表妹，但是她很不高兴。表姐：“别闹了，我离婚了，现在受不了打击了！我愣了一下：“听说是你提出离婚的？表哥又点点头：“是啊，没想到他这么没心没肺！我正纳闷，表哥突然大哭起来，说：“没想到他一下子就答应了！
7：前两天出门，看到一只巨型阿拉斯加。回到家，我和妈妈说：“妈妈，我想买一只宠物狗。”妈妈：“多少钱？”我：“金毛，1500小狗。”妈妈当即拒绝：“这么贵，没门。”我赶紧说：“很可爱。等你长大了，可以拿出来泡妞，给你找个媳妇！”我妈沉默了一会，递给我3000块钱，说：“买条现成的大狗吧！”
8；近50岁的房子里有一些资产，年前娶了26岁的漂亮妻子。但是没想到结婚后，李太太三天两头跑到娘家去了。更过分的是，我准备还贷款的300竟然给她弟弟买了保时捷，差点让我进了银行的黑名单。我很生气，直接拖着妻子去民政局离婚了。刚从民政局出来，就看到她弟弟开车在外面等着。拖着他姐姐走了！如果你觉得好笑，请点赞好吗？`
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1,一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？
2,早上5点我吃早餐，准备吃完后乘两个小时的地铁去市里上班。突然看见一个环卫大爷在寒风中扫着马路。我立刻给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：小伙子，大爷有钱，拆迁赔了100万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等死，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风好刺骨。
3,某人喜中彩票500万，领完钱，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”他说先还买彩票的银行贷款。记者又问：“那剩下的呢？”他说：“以后有钱再还…”
4,小姨子刚學会開车，打算上路练练车。開着我的迈腾去练车，结果刚上路，就在路上撞倒一名男子。小姨子下了车，吓的说：“对不起，都是我的错! ”男子弱弱的说：“不，是我的错。我在200米外就看到了你，可是我没来得及爬到树上去。”
5,在海底捞当服务员，最近来了一个漂亮的前台妹子。我对她是一见钟情，但是我从小就内向腼腆，不好意思表白。好哥们给我出主意，说等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班，包成。我一听觉得靠谱，打听到她住的小区，刚进去没多久遇到了。为了不被她怀疑，我脑子一抽喊道：收废品啦……
6,学霸小舅子就是传说中“别人家的孩子”，三岁时他就成了一个十里八村闻名的画家。他的构图非常特别，从来只在纸的下半部分作画，上半部分空着。大家都说，小舅子是个天才，5岁时，就办了第一个画展。记者问小舅子：你为什么总在纸的下半部分画，而把上半部分空出来呢？小舅子咬着手说：画架太高了，我够不着画纸的上半部分呀！"
7,我们班里有一对平时非常腻歪人的情侣，今天两人竟然吵了起来！妹子本来长得就柔弱，这一哭更是让人怜惜，她哭喊着不要和男友坐一块了。男的急眼了就说：你换，你换，不坐就不坐。然后妹子对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就大步的朝我走了过来.......
8,富豪家的少爷把辞职信甩到董事长的办公桌上：我要辞职！富豪：为什么？是因为我给你的50W的工资太低了？少爷：不是！富豪继续问道：那是因为一天打12个小时的游戏时间太少了？少爷：也不是这个！富豪不解：那你到底是因为什么要辞职？少爷：那是因为我翅膀硬了。
9,一个呆萌学妹在班级问：“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的小动物尸体是自己带还是学校发？”一个学姐笑着说：“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！”这位学妹听了之后当时就要退学！
10,昨天放學前闺蜜发条信息给我，说她有事在外让我帮忙接下她闺女。放學时我兒子跟她闺女各自背着书包嘻嘻哈哈地出来了。俩人径直走到我跟前，我兒子把书包往我手里一扔，转过头去对女孩说：“小可，你的书包给我背！”看到他被书包压的龇牙咧嘴讨好女生的模樣很想一巴掌拍过去……
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1, 公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。
2, 一富豪怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”
3, 表妹和一个男老师谈恋爱，被學校開除后，就转學去实验高中读书了。表妹对班长日久生情，经常问他一些奇怪的问题。有次上晚自习的时候，班长突然深情地看着她说：“楠楠，等我长大了，挣到很多钱，我就带你去全世界最贵的精神病医院！！”表妹：“……”
4, 早上兒子说想吃楼下包子，正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说：“来4个肉包子。”老板说：“肉包子卖完了，就只有4个豆沙的了，要不要。”我想了想顺好吧，给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个，一口下去疑惑的问老板：“这不是肉的吗……”老板嘴巴一龇：“对啊，就是肉的啊，你不是想买肉包子吗？怎么樣？惊不惊喜？意不意外？”
5, 小舅子大學毕业之后就准备自己開店做生意，因为手里没钱就用360借条贷款開了一家烧烤店。生意还不错，于是小舅子就整日忙于生意，所以就没有找对象。这天媒人给他介绍了一个妹子，因为小姨子的身高只有170，所以给媒人报的是175。而对方妹子是实实在在的175，但是给媒人报的的是170。见面后两人都懵了，都没想到175会比170矮那么多，场面一下子很難控制.......
6, 老爸小学都没上完，就开始自己打拼，算是白手起家，家产也得有五六万了。记得我小时候，我的父亲还是在工地上搬砖的工人，我上三年级考试的时候，父亲来送我，其他人的父母都在外面等着他们的孩子。我的父亲就不一样，送完我之后就走了......下午的时候，我的父亲准备了饮料、矿泉水、雪糕等一系列的东西，在学校门口卖，生意那叫一个火爆......
7, 晚上吃完晚饭就在小区里面散步，走到公园的时候发现一对小情侣吵架正在闹分手。男孩走了，女孩坐在凳子上默默搽眼泪。我一看机会来了作为一个男人我要拿出我的气概出来。于是我赶忙跑过去坐在她身后，默默点燃了包里最后一根红塔山，于是过往人都在对我指指点点，有女朋友的感觉真好！
8, 老公一病不起，老婆赶紧送去就医。医生检查后，对老婆说：“他这病也不难治，只是要做到三戒。”老婆问：“是哪三戒呢？”医生说：“戒烟，戒酒，戒床。”老婆回到病房里。老公问：“医生怎么说？”老婆说：“医生说你的病要戒一些事情。”老公问：“哦，要戒什么事？”老婆说：“要戒烟和戒酒。”
9, 找领导办事，我拿了一箱子牛奶，他看了一眼，有点意兴阑珊，说：“你这事啊，不好办啊！”我就直接问了：“是不是嫌牛奶少了？我家开小卖部的，回头给你多拉些过来。”领导说：“不缺这个，你大侄女喜欢钻戒…”我一听就知道了，想要贵重物品啊，不过钻戒什么的，我不买：“领导，那不是老公给买的东西吗？”领导一本正经地说：“是啊！”我真生气了：“老公买的东西，你让我买，啥意思，信不信我告你。”领导也生气了：“赶紧走，傻！子！”马德，我差点跟他打起来，凭啥说是我傻！子？?
10, 小舅子为了能够发财，抛弃了怀孕的女友，倒插门给了一个老女人。时隔多年，小舅子心里依然很愧疚，就去找方丈解惑。小舅子说：唉，虽然有钱了，但是我还是放不下以前的人和事。方丈说：没有真的放不下的事。小舅子说：这些事和人我就偏偏放不下。方丈让小舅子拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。结果被烫到了，小舅子就把茶壶拍到那方丈的头上了。小舅子：警察同志，事情就是这样的，就是那个秃驴先烫的我。?
11, 星期三下午放学回到家，鹏飞看到儿子一脸的不开心，满脸委屈的样子。我问道：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小杰打架，被他打的！鹏飞：小杰才7岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选，结果，他选择了他爸爸！?
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1 , 岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一?脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
2 , 买了老板的二手宝马，花了我24万，老婆提醒我要检查。毕竟是二手的，人家的东西万一落在这了不好，于是我就去检查。居然真的在座椅下面发现了老板娘的LV包包，我很姓奋举起包包跑向老婆。我说：你看，这里真有东西落下了，是老板娘的包包！事后我很后悔，因为老婆不想把包包还回去了。
3 , 长这么大我从来没有羡慕过谁，只有我的鄰居王哥。因为我经常都能看到不一樣的女生从他家出来。这天我俩一起聊天，我很好奇他为什么能有这么多女朋友，忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”
4 , 昨天下了课去打水，排在我前面的漂亮学妹掉了五块钱。于是我捡起上前叫住她：“美女你钱掉了。”学妹微微一笑，伸手来接。从没跟美女搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，学妹华丽丽地来了句：“算了，这钱我不要了！”?
5 , 老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这筆钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑迪迪。跑了两单之后，我饥肠辘辘難以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！”
6 , 我们公司有个娘娘腔同事做起了代购，在朋友圈卖一些名牌口红。我感觉他卖得挺实惠的，于是就也买了一支。下班的时候，我跟着他去他的车上拿！当时老公刚好来接我，我上了老公的车回家了。结果我只付了钱，忘记把口红给拿走了！今天一进公司，男同事就嚷嚷道：“昨晚你口红落我车后座了，你今天别忘了拿！”热闹的办公室瞬间安静，同事们齐刷刷地望向我……
7 , 小姨子刚拿到驾照開老丈人的迈巴赫带兒子兜风，结果路上车子熄火打了几次都没能发动。兒子在旁边不停地唠叨，说的小姨子心烦了：你，闭嘴！停了一会兒，兒子摇摇头：唉，无药可救！小姨子说：小子，你啥意思？兒子说：姨啊，你现在火气这么大，你都点不着，你说你还有药救吗？
8 , 我刚刚下班走在回家的路上，结果一群人冲出来给我揍了一顿，结果后来带头地给了我1万块钱，说是打错人了！回到家我接到一个电话，有点像我前女友的声音，说我中了30万的大奖结果我还未说话，她就开始哈哈大笑：不好意思，我新来的，没忍住。然后便挂了电话，过了一会儿她又打过来：你好，哈哈哈，不好意思再让我准备一下。第三次，她打来电话说：不好意思我就是骗子，给你说中奖了是假的，不过我们主管允许有10万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。我：真有这好事？妹子：不过你要先打3万做个样子。结果你们就都知道了...?
9 , 女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花。并且嘴很甜地夸赞女孩说：“你的嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红！”谁知，女孩给了男孩一巴掌，男孩子原地愣了一下后赶忙追上女孩问：“到底怎么了？”女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红是樱桃红，不是玫瑰红！”?
10 , 前段时间，方丈在朋友圈发了个雪佛兰车的照片，配文：愁啊愁！愁啊愁！朋友很惊讶，就在评论区问他：这么好的车都买了愁什么呢！方丈给朋友发微信说：你怕是不知道吧，这是我专门租的车，准备过年回家撑面子的，一天1000块，本来只打算租三天，结果现在已经租了三十多天啦！还不如买个车合算呢！朋友说：那怪不得呢！?
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1；我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”
2:居老王家里有一些珍贵的古董。今天，他邀请了宝藏鉴定专家来鉴定他的收藏。保姆拿起一个鸡缸杯，专家看了看，说：胎厚重，浆均匀，颜色鲜艳，设备特殊，这是明成化时期的设备，至少值200万元。这时，保姆拿着一个热水壶，礼貌地对专家说：请放下茶杯，昨天刚买的，我洗你再用。.......
3、几日我在网上买了一个白色的毛衣。今天到了货了，可是拆开一看是个黑色的。于是我就质问他：“老板，我不是买了一件白色的吗？你怎么给我发了一件黑色的？”老板发了一个调皮的表情，然后说：“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”??
4；公是个珠宝商人，暴富后就和原来的婆婆离婚，找了一个年轻漂亮的新婆婆。新婆婆笑起来特别美，两个小酒窝看起来甜甜的！小姑子继承了新婆婆的基因，笑起来的时候也有两个酒窝。那次，小姑子问新婆婆：“妈，都说有酒窝的人笑起来很好看，你觉得呢？”新婆婆翻了翻白眼：“长得好看才叫酒窝，你这个叫坑！”"
5：一周前，我弟弟来过一次未来丈母娘家。丈母娘为了表示对我的重视，准备招待喂了他们家两年的公鸡。但是这只公鸡猴子总是抓不到。我看了一会儿，然后走上前去说。“我来吧。”我甩开我的胳膊，撒开脚，看到它像黄鼠狼一样围着院子追来。可以看到丈母娘呆呆的！
6：在4S店销售，这个月拿到400万韩元，和女朋友一起去买路易威登包。和女朋友进了店，看到限量款包，卖了6.6元。我还以为看错了，以为这个包这么便宜。所以随便带了几个包去结账，结账的时候老板说了66000万。我当时很好奇，问：不是6.6元包吗？老板擦了擦玻璃，我才发现6.6元的那个小数点贴在上面的死苍蝇后面有6个零。嗯？嗯？
7、晚上睡觉的女同事一定要借钱。她说。“哥哥，我借了循环贷款到期了，你给我带了2万韩元。我还了，瞬间给你拿出来。”我有点不相信。她拿出手机说。“你看，你看，真的很循环，如果是我们的关系，我可以坑你！”我仔细看了看，真的写了循环两个字，两万代对我来说也不是少数，但我们关系很好，又是几秒钟的事，所以我答应了。然后她还了，她的脸有点尴尬。“哥哥，没有循环。”.别管我三天。"我很着急，几秒钟的事怎么变成了三天。女同事这样建议。“哥哥，如果你不能相信我，这几天我给你做女朋友。”我拒绝了。女同事很漂亮。我三天后，她还是我女朋友，到时候这两万块会不会回来？是这个道理吧！
8:建议同事们一起吃饭时，不要带家人，特别是男同事们。昨天，我们组的几个同事聚餐，说是忘记了那个出来的馒头的想法，带着家人，增加一点气氛。结果，几个女人聚集在一起谈论上个月的红利奖金。五个人和五个人，各不相同。两组当场吵了起来！
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1:本人有四个姑妈，其中三个姑妈离婚了，都和奶奶住在一块！三姑妈当年闹离婚，在奶奶家待了一年多！姑父最后低下了头，过来说好话求着姑妈回家。奶奶说：领回去也行，不过她在我这住了这么长时间，吃喝都是我出的钱，你给我7000块伙食费才能把人带走！那年头7000块不是个小数目，姑父拿不出，再也没来过，然后就彻底离婚了。
2；公骑摩托带着我，我抓着他的衣服。走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。
3：蜜是外企高管，找男朋友的标准比较高，三十五了还没碰到合适的。昨晚，闺蜜又去相亲了，俩人去吃的火锅。男方让闺蜜点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，闺蜜很生气，吃完就回家了。我好奇地问她：为啥因为这个生气？闺蜜回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！
4；韵犹存的老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？我说：嗯，像。又问：那妈妈的影子像什么？我说：当然像蝴蝶的妈妈。又问：蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？我说：蝴蝶的妈妈是蛹。于是，我头上就挨了一铲子。
5：妈妈正在做家务，孩子突然说：“爸爸真了不起。 我佩服你。” 爸爸说：“为什么？ ”我问。 孩子自豪地说：“娶了这么个好妻子，会做饭，会做家务，上班赚钱，长得也漂亮……” 爸爸正得意时，孩子抬起头又对妈妈说。 “妈妈，不行了。 你和什么结婚了？ ”爸爸“……………………”
6：这几年每年都在强调“不炒房，稳定房价”。虽然话是一样的，但意思好像变了：前，不炒住房，稳定房价对老百姓说：“老乡们，别慌，房价不会涨的！”后，住房不炒，稳定房价对房地产说：“老板，别慌，房价不会跌的！”当以前的发动机变成现在的刹车片，就该换发动机了！
7：大叔在网络公司工作，因为破坏了上司前台的秘密而被开除了。于是表叔在银行门口摆了个小摊，卖炒栗子，生意红火起来。前几天亲戚来找他借钱，被表叔叔直接拒绝了。表三说：“我在这里开店的时候和银行签了合同。我们不竞争。也就是说，银行不卖炒栗子。不提供贷款服务。我想借钱，找银行吧。”？
8、当时给妈妈买了一部智能手机。直到现在，她只会给孙女开视频。别人开视频她会补，经常乱收费。她说想跳广场舞，我就给她买了个移动音响。不用教我也能用。那次甚至出了点小故障。我妈，一个五十多岁的农村老太太，居然拿着螺丝刀，看说明书，把音响拆了，自己修……”
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