1:女子去银行取30元现金，被银行员工调侃。女人的卡里有超过一千万元的存款。把浴室门打开一条缝，让我男朋友帮我拿来。男朋友说：这几天下大雨，我什么都没做！我急着要穿，就让他给我买一个。隔了半天，终于听到男朋友说：我买了！拿进去，结果他说：还没发货！？
2、门就看似隨意的把我的宾利车钥匙放在桌子上，果然气分一片祥和。饭桌上她爸妈也是一直给我夹菜：“小伙子啊多吃点，千万别客气！”气分一片大好，吃完饭闲聊的时候她爸拿出烟正想点。我一看这是个表现的好机会，赶紧拿起桌子上宾利车钥匙帮他点着了烟！然后我就被赶出去了......??
3:次坐了一次飞机，一位空姐被我追到手。这天，在酒店里，我看见她涂了一个灰色甲油，我吓坏了：你是不是得灰指甲了？结果被骂了一顿。后来有一次在酒店里，我特别殷勤的问：你今天这个指甲好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，哪家店做的啊？空姐怒吼道：这是我关机舱门时夹的！"""
4:个月5000的工资不够自己花的，除了吃还是吃。这天和男友逛街，看见一对小情侣在秀恩爱。姑娘的鞋带开了，男的蹲下去给她系鞋带。男友发现了，对我说：如果你鞋带开了，我也会蹲下去给你系的。我正感动呢，男友继续说：毕竟你那么大的肚子也蹲不下去！1
5、长大的那天，他父亲买了一辆保时捷给他。我为了早点上车去拿驾照了。我昨天第一次出发练习车。练习了不到两分钟就叫了换班，让他停在边上。那两个东西又小又兴奋，用力举起，结果手刹车断了！他把手伸到教练面前说：“教练，这是放在哪里的？
6；我把玩了5年的DNF账号卖了8万，立马在网上买了新衣服。快递今天到了，但是我们小区停电了，只好继续走。到了楼下，快递员搂着我，侧身对着我，特别不耐烦。我说：“不好意思，电梯坏了，耽误你时间了。他冷冷地说：“我不想听你解释，也不想吵架。我刚想说我不要这个快递，想退就退。他补充道，“我在工作。晚上回家再告诉你。原来快递小哥在耳机里和女朋友吵架.
7:婆婆是散打教练，如果经常不同意，就会对公公施暴。公公舍不得，宁愿出去离婚。后来他遇到了有钱人，成为了女婿。结果富人家的脾气更坏了。她总是让他跪下，他也真的跪下了。那天，我对他妻子说。“你要给男人留点面子。不然他怎么能见人呢？”"她的妻子若有所思地点点头。后来他们家设了新堂，公公很虔诚，经常鞠躬一天半。
8；我三岁的女儿完全不懂英语，每次都在班里垫底。有一次考试又没考好，我耐心地安慰她。“宝贝，不要灰心，继续努力，下次会更好的。因为失败是成功的母亲。”女儿：唔，每次考试不顺利的时候都说失败是成功的母亲，但我不想要那么多母亲。我听后，一脸无奈，想了半天，也想不出怎么回答女儿。''
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1：河北唐山女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2:板的女儿今年上大一。昨晚老板的女儿受到一个陌生的短信，说：小美，从我第一眼看到你我就喜欢上你了！老板的女儿心中窃喜，但还是很淡定的回道：你是谁，你第一眼看到我是什么时候？不一会儿来信说：就是开学第一天，我看见你和你家里人一起来学校报到，那天你穿的裙子特别漂亮！老板的女儿愣了两秒钟后，怒骂道：滚！那天我没穿裙子啊，穿裙子的那个是我妈！
3；回老妈炖好排骨后出去买馒头。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼。。。。。?
4；天我在经过市场时，我买了只刺猬回来，它很爱缩成一团。当时孩子看到后，以为是个球，于是用手一捧，刺猬冒出浑身的黑刺，刺得他跑过来说：“这支球成精了！太害怕了！”
5、我小时候成绩不好。特别是数学不是鸭蛋的时候更是寥寥无几。我记得有一次数学得了9分，进步了还被妈妈打，我一动不动地加了零。回到家，妈妈在看我的试卷。你换分数了吗？我一吭声，她就纵身开始打我。回到房间，我揉了揉我的屁股，打开我的试卷一看，发现我的零在九之前。
6：我在我们社区开了一家便利店。这一天，一个熟客来店里买东西。三十岁那年，满身污垢，胳膊破了好几块皮，就问他怎么回事。他说：刚才路上碰到一个骑电动车的老人，两个人都摔倒了，不敢起来。躺了一会儿，老人起来骑电动车跑了，我也起来了。
7；在妈妈家过年后，带着媳妇回市里工作的时候，妈妈给我包了食物。媳妇看着妈妈鬓角上的白发，悲伤地说养猪很辛苦。请为自己保留它。没想到，妈妈说：“我养了20多年的猪，现在和你一起去了。请把肉带走。”我听了之后沉默了。
8；从棉纺织厂辞职后，我进了电厂上班。 今天上班的时候，在公司门口遇到一位快退休的老同事，他说：“女儿，你又长大了。 听了这个，我特别纳闷。 即使在他老人家眼里我比他小很多，我都20多岁了，早就不发达了，怎么又长大了呢？ 我笑了，然后也没说话。 中午去食堂吃饭的时候，四十多个叔叔又对我说：“你长大了。 这一瞬间，我终于明白了。 最近不是又胖了十斤吗！ 搞笑沙雕幽默爆笑冷笑段子笑话
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1、女子去银行取20元现金，被工作人员嘲笑。无奈之下，女人对银行工作人员说，那就帮我取500万吧。工作人员接过储蓄卡，看到卡里的余额，顿时有些不安。这位女士的卡上有20,000,000存款。随后，工作人员态度大变，名字变了，女方恭敬拿了300万元。女子取出50元后，将剩余的钱存入卡中。工作人员不敢多说，只能照办。这是贵宾，我不能冒犯你。
2、铁上，我旁边的女孩。她大概七八岁吧。她开着iPadicon看卡通片，声音很大。我：朋友，声音太大了，可以带耳机看吗？什么？她爸爸立刻冲我吼道：你知道孩子的听力会受到耳机的影响吗？我：你知道孩子用iPad会影响视力吗？她爸爸：我女儿需要你照顾吗？????????????????
3；得以前跟女友吵架，一时口不择言道：这世上多得是人比你漂亮，比你体贴！但是我都没心动，你说这是因为什么！女友：因为她们都不瞎,所以没看上你！11.周末和朋友聚餐吃牛排被暗恋的女神看到了，她说：你是什么家庭啊，怎么天天吃牛排？我脸一红：目前还没有组建家庭！1"""
4、天下班的时候，我去公司旁边的汉堡店买鸡米花，正在点餐。这时一个风韵犹存的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员说：两盒鸡米花，快点，我着急。服务员小姐非常公正的说：不好意思，是这位小姐先来得，请您排队。大姨不情愿的排在我后面。我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话：鸡米花还有几个？服务员：95个。我：没事我就随便问问。
5：一个穷小子打拼成为当地首富，他很可疑！有一天他去吃早饭，服务员端来一盘包子，他拿出随身携带的银针插了进去。当他拔出来的时候，银针变成了黑色。他喊道：“你们这些黑店，是不是想毒死我们？”商店里一片寂静。这时老板娘吼了一句，“你吃的是豆沙包。能黑吗？”不想出去吃。"
6：昨天下午下班的时候，路过小区的广场。看到地板上的王大爷抱着一只漂亮的猫，他躲着不知道在干什么。于是我上前和他打招呼，他赶紧低声对我做了个手势，让我不要把今天看到的事情告诉阿姨。我当时很奇怪。过了几天我才看到。物业公告板上贴了一张猫的画像，说是有人能帮忙找到猫，给了800作为感谢。这时，王然叔叔走到我面前，把它递给我的猫，说：“来吧，把这个给你阿姨，但我们平分她给你的钱！”我.原来大叔唱的是这个！
7:我的高中是一所封闭的学校，只有星期六才能回家。平时所有的活动都在学校举行。学校里有超市，有几个食堂，有体育馆，有球场，有cao场，有工作室，有人工湖。作为高中生，最重要的是学习。而且，有各种各样的课。基本上在能办的学校就能办得到，做不到的我和我的伙伴们也交到了。
8:我认识我老婆的时候她已经怀孕了，她也没有瞒着我。我说我不介意，于是我们结婚了。后来女儿生病了，发现她的血型和我的一样，做了进一步的DNA检测。结果很神奇：她是我自己的孩子！我突然失去理智了！…… -
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你的孩子真的知道，父母的钱是从哪里来的吗？
我的女儿两三岁的时候，过年时，曾经，为了准备给她发压岁钱，我特意带她到银行自动取款机前取钱。取完以后，我问她，爸爸的钱是从哪里来的？她给我指了指取款机，意思是钱从取款机里来的。
表面上看，这一点没错。但是，她真的能明白，钱是从哪里来的了吗？
转眼间，女儿已经进入高三笫二学期了。要给她交学费了，本来转帐即可，但她妈妈特意嘱咐我，取一万元现金，让她自己亲自点点，感受感受。完了以后，再存到银行，给学校转帐。
我跑了两个银行，各取了5000元，凑够1万，拿回了家。我让女儿点点。她忙着做专业，说没空，让我帮她点。我在银行都点好了的，我还有必要在家里再点吗？看来我们的想法，女儿并没有理解。
大家常说，普通劳动者所挣的钱，都是血汗钱。每一分钱都是自己的血汗，是自己的辛苦换来的，都是自己一点一滴节俭出来的。自己不努力劳动，不挣下钱，不省着花钱，银行卡里能有钱吗？
我的女儿她懂吗？她体会的到吗？她能理解父母的辛苦吗？
大家的孩子怎么看这个问题？
1:女子去银行取30元现金，被银行员工调侃。女人的卡里有超过一千万元的存款。把浴室门打开一条缝，让我男朋友帮我拿来。男朋友说：这几天下大雨，我什么都没做！我急着要穿，就让他给我买一个。隔了半天，终于听到男朋友说：我买了！拿进去，结果他说：还没发货！？
2；年在一所驾校里当教练，认识了一个女学员。女学员长得非常漂亮，是我的理想型。我就对她说：加个微信吧，有不懂的就问我。妹子点点头，之后我又说：要不咱俩再加个QQ吧？妹子摇摇头：不用了，以后删起来太麻烦......
3:时候上学老妈总是劝妹妹好好学习，不要不听话。结果妹妹当成耳旁风，左耳朵听右耳朵冒。从上学开始妹妹成绩一直不好，老师劝了也没用，说她长大了只能去当服务员。妹妹当场就和老师争辩了起来。多年过去了，昨天妹妹就遇见了那位老师，没想到她真的求了妹妹，他说：那个服务员麻烦你催一下，让后厨上菜快一点……?
4:一老友约好去爬山，刚刚他告诉我说去不成了，由于他有个朋友成婚，指定要让他去当伴郎。我说他：那你很棒棒哟，这年头伴郎也不是随意就可以当的。朋友一脸哀怨道：棒啥啊，新郎心眼小，嫉妒心强，伴郎选了许多朋友就觉得我是实力丑，颜值在他之下……说完，还恨恨往地上吐了口口水～
5；爸爸是一家世界500强公司的总经理，月收入5万多。昨天，他和他叔叔在楼下喝了两杯伏特加，开始吹牛。我爸说：前几天一个员工反对我，我辞职了。楼下大叔：你是什么？我老板比我大15岁。他惹我生气了，我就跪下来喊他爸爸！爸爸：我要走了。是真的吗？楼下：当然是真的。他还说，公公，我好喜欢你女儿啊！爸爸：还是你牛！
6；你看，哥们，我很好奇为了买彩票把什么都输光了，所以我也买过一次。结果一下子中了30万，就去服装店买衣服。进门后，一个妹子热情地跟我打招呼：“帅哥，你要什么？”我们有上衣，裤子，短袖，长袖，秋裤，袜子……”我说：“你看看我的样子。穿什么衣服可以看起来更帅？"我姐姐马上看着我说："我明白了。我马上把它带给你。“然后，我姐姐给我带来了一个面具.
7、老板：李主任，昨天的质量事故是什么原因造成的？李：老板，是我不小心。我应该负全责。老板：你知道你应该负全责。你知道今天是什么日子吗？李：我知道。今天是初霜。老板：好吧，既然你知道今天是双降，那就照你说的做！工资和职务各降低一级。李：啊！
8：一天早上，奶奶急匆匆地来到天河城的卧室，说：“孙子，快起床，因为你没去上学，你的老师来你家找你了！”Teemo:请告诉爷爷赶快藏起来。我请假的理由是爷爷去世了！奶奶：什么，可是你爷爷已经给老师开门了！奶奶和提莫急忙跑了出去。当老师看到Teemo的爷爷时，他惊讶地问：你不是已经.奶奶：哦，老师，你来了，真巧。今天是我妻子的七岁生日。他回来看了一眼，马上就走了！然后老师吓晕了。'
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1：唐山一女子到银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。无奈之下，女子告诉银行工作人员，你可以帮我取300万元。当工作人员拿来一张储蓄卡时，卡上的余额突然变得不安起来。女性的卡上有3000万存款。工作人员的态度发生了很大变化，头衔也是如此。他们给了那个女人三百万元作为荣誉。取完100元后，女子将余额存入卡内。工作人员什么都不敢说，只能干。这是贵宾，不能得罪你。
2、年刚入伍，新兵蛋子一个，给团长当通信员，有一天，团长拿个柚子让我剥。原谅我北方农村来的，那时候，我确实没见过柚子，当时就想，这是哪里长得大橘子，怎么和小西瓜似的。我是左思右想啊，后来还是拿刀，像切西瓜一样，咔咔切了几刀，然后给团长端过去了。我永远忘不了那天团长吃惊的眼神。"
3:爸借了200万网袋炒骨，最后把钱全都赔了进去。老爸把家里的房子和车都卖了还债，我们就搬回了农村老家住。当时家里特别穷交不起学费，老师催我好几次让我交学费。一次，我对老爸又一次说起交学费的事。我爸让我给班主任带话，就说秋后谷子卖了，把欠学校的钱一次交完！第二天，班主任问我学费的事，我努力回想了老爸昨天的话，说：“我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”从此，班主任无论到哪兒都要隨身带着一根棒球棒！
4：自从跟老婆结婚以来，老婆就迷上了宫斗剧，甄嬛传都看了好几遍了。然后女儿也喜欢跟着看，时间一长就不得了了。昨天老师来电话说：叫你女儿不要看那么多古装剧了。我问：为什么啊？老师：今天点名的时候，别人都是喊到，只有你女儿喊奴婢在！！！！???
5：和妻子一出去工作就打了一滴出租车，妻子硬是指示司机师傅走很多冤枉路。请给老婆面子。我在车里什么都不说，第二个东西先下车。我付钱的时候，对司机说：“师傅，你脾气真好！”。”。司机微笑着说。“果然你脾气不好，你居然能忍受婚姻！
6；半夜睡觉的时候，老婆发现老公在哭。她赶紧叫醒丈夫，问：“怎么了？”老公说：“刚才，我梦见自己又结婚了。”我老婆说：“你不是一直想再找一个吗？你为什么哭？你不应该高兴吗？”老公说：“洞房掀盖还是你！”
7；下课后，一个男生被教授叫到办公室。教授看起来很严肃，“你的作业越来越差了，这是怎么回事？”问。男生看着教授，有点害怕地说。“老师，我来找原因。下午告诉你吗？”教授点头答应了。下午教授又叫这位男同学“找到原因了吗？”问。男生望着教授不好意思地说。“找到了。我爷爷的作业越来越难做了。他也没办法。
8:老丈人在用退休工资炒股。不知道是不是因为运气好，他赚了。我给我和妻子买了一辆奔驰G，这样我们可以开车回家吃晚饭。自从我拿到驾照后，我就没开过几次车。因此，我和妻子不得不练习开车。我先开车，我老婆一路上都很惊讶。到了我老婆开车的时候，她把我从副驾驶位拉了下来。说，坐在我看不见听不见的地方！刚要反驳，就听到老婆担心：蹲后备箱！
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取款方式变了？银行取款迎来“新规定”，多地已实行，储户需留意
在这些发明中，手机支付已经彻底改变了目前的经济和人们的生活方式，比起十年前的现金支付，它的优势更加明显，无论是在安全、便捷、快捷方面，都要逊色于手机支付。而后者则彻底改变了人们的消费习惯，让技术产业更上一层楼，并在国内外掀起了一股热潮，鼓励着外国人去发展并使用“支付宝”、“微信付款”等支付软件。
借此机会，我们可以回顾一下过去几年里人们的消费习惯，包括银行是如何处理手机支付的，在手机支付之前，人们是如何花钱的，而最近，银行全新出台了一项新的规则，用来抵消移动支付和现金支付的利弊。
十多年前，电子产业还没有出现的时候，有很多人会去银行做生意，不管是存入，还是贷款，甚至是找零，都要在人工柜台排队，所以，为了节省时间尽快办理自己的业务，他们必须在银行排队。
这样做可以确保每一个客户的交易都不会出现任何差错，但也会让他们的工作变得更加复杂，尤其是在假期、工资结算的时候，更是如此，他们甚至要等上一段时间才能拿到这笔钱。
ATM机是一种自动化的服务，在银行里，每个人都可以用自己的银行卡和银行密码，进行一些简单的银行事务。很快，这台设备就被很多银行买走了，到处都有，非常便捷，在安装了这台设备后，银行的服务能力也得到了极大地提升，整个过程非常地简单，也非常的安全。
但最近这几年，手机支付的飞速普及，让人们的生活方式发生了翻天覆地的变化，从房子到工资，再到买一瓶矿泉水，再也没有人用现金和信用卡，所有人都逐渐习惯了一部手机就能买自己想要买的东西。
银行也在发展自己的业务，比如手机支付，就有了很多银行的 APP，这些 APP，都是用来远程服务的。这可比 ATM方便不止一星半点，发展到现在，一些商店只需要扫描一下就可以完成支付了，甚至连 POS机都没有，因为现在几乎没有人刷卡了。
但凡事都有弊端，手机支付最大的缺点就是不能满足老年人的需求，随着时间的推移，很多老年人还没有适应 ATM机的使用，线上支付的崛起使老年人又要面对新一轮的对电子设备的学习，手机的安全问题也迎面而来。
资料失窃、身份盗窃之类的事情屡见不鲜，虽然这和安全意识有关，但随着手机支付的普及，犯罪的可能性也越来越大， ATM的安全性也很高，不适合老年人使用，但作为一台真正的机械，这个问题很好解决，只需要在老人身上安装摄像头就可以了。
反倒是手机支付，对于老年人而言，简直就是一个巨大的挑战，因为他们本身就不擅长运用，再加上各种各样的欺诈信息，让他们防不胜防，所以有些老年人本身对于电子产品内心就有抵触，这样一来对于学习如何用手机支付更加的抗拒，他们更多的是依靠ATM机去操作使用。
现在，虽然大家都在使用手机，但这并不意味着 ATM就会被淘汰，有些时候 ATM才是最好的解决方案。在很多需要现金的情况下，手机支付就变得没有那么重要了，现在大家都在用手机支付，所以 ATM机就成了唯一的货币。此外， ATM还提供了一个自动结余查询的功能，这对那些不懂银行咨询服务的人是个好消息。
就在今年，各家银行借鉴了现金和移动支付的利弊，特别推出了一款面部识别系统，用于那些不会用手机银行或不会用手机支付的老人。这项功能的发展为很多老人带来好处，而且，银行还想利用这项新功能来提高 ATM机的使用。
结语
现金和手机支付各有利弊，现金支付很容易被人骗，钱包被偷是个很棘手的问题，手机支付同样很容易被骗，不推荐老年群体使用。这一次推出的新规则，就是将这些优点和缺点融合在一起，取其精华，去其糟粕，形成了一种全新的理念，但愿这款新的系统，能够让用户的生活变得更加便利。
1、河北唐山女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2；个跟二货老公的事，我们在家经常没事拌嘴玩儿，刚才老公和儿子在房间玩，我在厨房切水果，跟老公吵着吵着他就想来厨房跟我“理论”，我听到他的脚步声立刻举起菜刀，他刚想进门，抬头一看，立马回头走人，嘴里还说着：对不起，我走错了！逗死了！
3：经常去我们镇上新开的网吧玩，网吧的老板是个年轻女孩，打游戏的技术也挺好的。昨天正在网吧游戏，刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮网民们天天上网能有啥出息。不只是我，整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。??
4、师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
5；早上，当我奶奶进来的时候，我正在为我的MP3下载音乐。我怕我奶奶乱按，就跟我奶奶说，奶奶，我正在下载。请到客厅去一会儿。奶奶刚刚出去，遇到了她的父亲，他问，琪琪在里面做什么？奶奶回答，她在里面生孩子，不让我们进去。
6；今天一辆宾利倒着撞了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下了车，不耐烦地说：“哥们，你不能骑破摩托！”然后给对方2000元。就在宾利车主准备上车的时候，摩托车车主拦住了他。宾利车主一脸惊讶：“咦，我给了你2000英镑。别走，你想骗我！”摩托车主摇摇头，冷冷地说：“年轻人，打电话给你爸爸，告诉他你撞了一辆EcosseES1精神摩托车！”我女朋友是白，我只是个穷小子。因为穷，女朋友的父母一直看不起我。每次去她家，我都很努力，做完所有家务才走。我的努力没有白费。她的父母终于认出了我。看到我这么能干，我爸妈对我女朋友说，你雇的这个钟点工真不错。
7:和她约好结婚！买回家的软卧吧！领许可证。她买了下铺！这是上铺。快进来！因为我在抽烟！每次到车站都下车抽两个人！那就睡在下铺吧。所以她也不想去上铺！所以我们俩开始商量了。协商没有结果！让床直立！现在没有
8；女朋友勾搭高富帅的时候，我抓起擀面杖问她：“你是不是在欺骗我的感情？”她迅速伸出一只手，上下挥动着，说：“亲爱的！先冷静一下！冷静点！我对你非常忠诚！我怎么能骗你！”我抡起擀面杖给了她：“你他妈的只在很忠心的时候才伸出手！那就是五分忠诚！你怎么敢说你没骗我？”
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1:女子去银行取30元现金，被银行员工调侃。女人的卡里有超过一千万元的存款。把浴室门打开一条缝，让我男朋友帮我拿来。男朋友说：这几天下大雨，我什么都没做！我急着要穿，就让他给我买一个。隔了半天，终于听到男朋友说：我买了！拿进去，结果他说：还没发货！？
2、是上海中医药大學的學生，一毕业就被老妈逼着相亲。但是相亲一年以来，一共见了20个女生，全部失败。老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！”我委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了，20里面怀孕的就有15个！我都没说！”
3；妹去年到外地打工的时候谈了一个男朋友，家是南方的。过年的时候表妹带男朋友回家了，除了个子有点矮，别的地方都不错。中午吃饭的时候，表妹的男朋友面前有盆鸡汤，表妹就说：亲爱的，你帮我舀一点鸡肉。他接过碗，然后问小姑子：你确定吗？表妹：对啊，赶紧喝啊！然后我们看见他夹起一块鸡肉，小心翼翼地咬下一口鸡肉吐进了小姑子的碗中！
4:完晚饭在公园溜达，看到一个老婆婆不当心把拐杖掉在了地面了，费了好大精力也没能拿起来。刚好老婆婆瞧见了我，她赶紧说：孩子，我年龄大了，腰弯不下，你帮帮忙吧。我说：没问题！说完，双手按住老婆婆的头，使劲把她的腰压弯了下去!
5:儿子头发凌乱，遮住半张脸回来。我又问他在和谁打架。我儿子说那不是打架，是打人。我很惊讶，我问。我们这一带有人敢打你吗？儿子说：“别提了。我曾经欺负住在我们隔壁的小女孩，后来她搬走了。没想到这些年她也学了跆拳道。她刚才在路上遇到我，二话不说就打了我一顿。
6；晚上回家的那个晚上，在一条僻静的路上出现了一个黑影，被一把小刀对准。“强盗”。我一动不动：“你这把刀很好。我用我的华与你交换。可以吗？”他居然答应了。我TM太机灵了，接过刀的瞬间喊着“别动，强盗”，强盗一愣，默默地掏出了枪。
7:女神和土豪结婚后一直不能生儿子，被他甩了，来我这里喝酒。看到女神失魂落魄的样子，我终于忍不住向女神告白了。“做我女朋友怎么样？嗯？”女神：“我想成为你女朋友，先回答三个问题！”我：“好吧，放话也行！”女神：“一个月给车加几次油？嗯？”我：“我骑自行车，不加油。女神：“你家付多少暖气费？嗯？嗯？我：“我家烧煤球，不交暖气费。“女神：”D*F(2Y2)DY，X从3变化到88，Y从6变化到9时，这个积分是多少？嗯？嗯？“我：”.
8、我和我的朋友霍尔一起去吃饭，当我吃到美味的食物时，霍尔跳起来喊道：“老板，老板，快来!”！叫几个人一起！老板稀里糊涂的叫来了几个服务员，慌慌张张的问，怎么了？二货用筷子指着米饭里的一粒沙子说，让我们帮你把这块石头抬出去。
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