我妻子最好的朋友喜欢穿着内裤睡觉。有一次，她来我家住。我可能晚上喝多了。半夜起床上厕所，看到马桶灯亮着，我以为老伴直接进去了。结果，当我看到我最好的朋友小便时，他们一下子惊呆了。几秒钟后，我离开了厕所。我以为她会告诉我妻子，但她没有。但每次她来我家住时，她都穿着睡衣，上厕所时锁上门。
今天下午我去买东西的时候，看到一个卖腰带的人，上面挂着一个大横幅，上面写着“如果不是真皮的话，十件买一件”，于是我买了一件。回到家，我发现它不是真皮的，于是我回到了商家那里。结果，他说，这不是很清楚吗？“不是真皮的。十个人买一件！”不要作弊或作弊。如果你从我这里买真皮，我会一次付给你十块钱！做生意讲究的都是现实！“我无话可说。
姐夫在学校里喜欢百花齐放，但在几次被拒绝后，姐夫仍然不肯放弃。几天前，他给姐夫打了电话，但现在他们结婚了。当姐夫第一次回到妻子家时，午饭后，岳父领着姐夫下地。岳父指着几块地问：“女婿，你想要哪一块？”小舅子听了受宠若惊，连忙说：爸爸，我会努力挣钱，让她在城里玩得开心，我不要你老人家的地！这位岳父听后笑着说：“别误会，我是说，如果你对我女儿不好，你想把它埋在哪里？”
我的嫂子经过多次补考终于拿到了驾照，所以她让我开玛莎拉蒂，带她去练车。今天，当我们走在路上时，前面排着一排婚车。我对嫂子说：我们上去看看，新娘有点高兴！嫂子慢慢地跟在我后面，没过多久，我前面的婚礼车队就停了下来。一个胸前插着伴郎烟花的男人出生了，他给嫂子塞了一个红包，说：姐姐，别跟着我，我哥哥对不起你，他今天结婚了，你多宽容啊，忘了他吧！
5正和胖乎乎的女朋友睡觉，突然接到老板的电话：萧璋，你不用来上班了！我突然大吃一惊，泪流满面地说：老板，虽然我上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔会迟到，一周请两天假，还不时跟你顶嘴，但我不得不说，我没有什么问题。你不能解雇我！电话里传来老板不耐烦的声音：别跟我装了。明天是你和我女儿的婚礼。你不会忘记的，是吗？
他6个小时没零花钱，和隔壁村长的儿子很亲近，经常能吃能喝。他从6岁开始学习散打，上初中时就已经是八段大师了。每次我和他一起玩，他都会向我吹嘘他的武术。有一天，我让他为我而战，当我们去订婚地点时，发现对面有10多个人。他很镇静，冷静地转过身，双手紧握拳头，往后拉！一看这个姿势，我就大声宣战：好了，让我带你看看我哥哥在佛山的无影脚！话一落下，他就跑开了。
我表弟中了1200万元大奖，在汤姆逊一品买了一栋房子和一辆劳斯莱斯。我的妻子向我抱怨说：“看你的表弟现在多么时髦。他给他的妻子买了一条钻石项链。你们在一起这么多年给我买了什么？我内疚地说，宝贝，我发誓，即使是为了你，我也会努力赚钱，给你买别墅、珠宝和豪车。我的妻子立刻被我打动了：“傻瓜，请不要那样说。如果你被抓到抢劫银行卡，你就得进监狱。“我说：”没关系，吹牛又不犯法！“
当我8岁的时候，我整天喊着要回家乡。有一次我缺课，爸爸要回老家，我就坐在后备箱里回家了。我在家里和妈妈大吵了一架，生气了，不吃午饭就和朋友们玩耍。当我玩累了回家时，家里一个人也没有。我只看到炉子上有一个红色的脸盆，上面盖着锅盖。我热情地打开，发现里面浸泡的是剩菜，水里还是有点奇怪的味道，但我饿了。我一抬头，妈妈就走了进来，惊呼道：那是沼泽水浸泡喂猪，你的饭都上桌了！
9一位珠宝大亨向工商银行申请贷款！银行经理非常兴奋，他亲自出来接待他！银行经理问：“尊敬的会员，我能为您做些什么？”这位珠宝大亨说他想借钱，经理问：“你需要借多少钱？”这位珠宝大亨说：“500万，还清，我的公司要破产了，我有急用！”银行经理擦了擦额头上的冷汗说：先生，我们不能给您贷款，我刚看了您的身份证，您今年60岁了，您确定能活着还贷吗？
妻子想愚弄她的丈夫，留下了一张纸条：我受够了你！我要走了！然后躲在床底下，看着她丈夫的反应。老公回家看到纸条，边唱歌边跳舞，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个女人终于走了，她的婚姻真的很盲目，你等我，我马上就来看你！砰！关上门，快走！妻子没想到，悲痛欲绝，从床下爬出来，准备收拾行装离家，只见丈夫在自己的纸条下写道：你这个白痴，我见过你的脚，我出去给你买旧红糖！
武汉银行开门红，真的是太内卷了！
据了解，建设银行3.6%，工商银行3.7%，中国银行3.7%……统统无需抵押，免担保，只要武汉有稳定工作，即可授信。
武昌某单位工作的王总，公积金月缴1600元，XX银行直接授信一笔30万信用贷，利率3.7%，一个月利息还不到1000元。
大家觉得现在银行内卷吗？
