1、我是个厨师，刚结婚时候去丈母娘家。每次丈母娘都做好多好吃的，她做饭让我去客厅看电视。我每次也都说我来做饭吧，每次只说一遍。丈母娘不让我做我就不做，多听话，去的次数多了。还是哪个环节出现问题了，后来再去，我只要说我来做饭吧。她就会说：太好了，尝尝你的手艺，从此我就成了她家御厨啦！到底哪个环节出现问题了？
2、今天随便找了几个几乎所有人都玩过的愚人节玩笑，随着年龄的增长愚人节这个话题似乎已经停留在了那段青春的时光中，今天又有谁假借着愚人节的理由，对喜欢的人说出了自己内心独白呢
3、小时侯，听大人们说：吃泡泡糖，吞了会把肠子粘起来，接着会死。所以我一直不敢吞泡泡糖。有次玩糊涂，不小心吞了。我哭着回家，不敢告诉爸妈，就问哥哥有没有什么办法。谁知哥哥指着家里的菜地说：你自己选吧，想埋哪，我满足你。我就哭了一下午。直到第2天发现自己没死。
4、带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算！
5、那个男的上公交车后一直在盯着我，还有我腿上，我的狗狗，一直盯了有半分钟。。。然后向我走过来对我说，公车上允许带狗上来吗？我一时都不知道怎样回答。我愣住了，我已经准备好迎接他对我的冒犯和批评了，然后。。。他。。。不知道从哪里偷偷掏出来一只小吉娃娃。。。
6、候车大厅的厕所你们懂得，男厕基本没人，女厕排了很长的队。目测一对情侣，女的在排队但貌似很急，以渴求的眼光望向其男友，她男人犹豫了一下后进男厕几秒后出来以迅雷不及掩耳之试将其女友抓了进去，剩下还在排队的妹纸们望向了各自的男友。
7、新年回乡下老家给老祖宗拜年，走在田地里倒伏的枯草上，软绵绵的好似铺了一层薄薄地毯。老婆一脚踩空摔倒在枯草上，我赶忙去牵她，二货竟不想起来，还满脸向往的说：要不是光天化日之下，真想在这广袤的田野里来一场酣畅淋漓的草震。
8、和妻子由于一件事发生了争论，最终我输了，十分憋屈，躲到房间打游戏。过来一会，女儿跑过来，抱住我，对我说：“老爸该吃饭了，今日有你最爱吃的红烧肉！”我有些纠结，女儿紧接着说：“你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！”我赶紧咯~噔~噔的跑去厨房，就见妻子贼笑着说：“饿了吧？快去做饭吧……”
9、丈母娘和老丈人为了帮我们还房贷，退休多年又开始送外卖赚钱。他们两个人整天待在家里不出门，老婆看不下去了。那次，老婆念叨着说：“你们俩一个85，一个87，别天天在家窝着不出门，学学人家老头老太，多出去走走，或者去我们姐几个家住几天，多好！”丈母娘：“去你家，我养的鸡怎么办啊？”老婆：“鸡你就别担心了，我们姐几个都很乐意帮你吃掉……”真是服了，没想到嘴馋也可以表达的这么委婉啊！
10、去迪拜捡垃圾的时候认识了一个空姐，身材火辣，性感十足，费劲心思拿到她的手机号，准备追她。刚才打电话给她，约她晚上一起吃饭。空姐直接拒绝了：不用了，谢谢。我不放弃：你就给我一个机会吧。空姐嗔怒：滚！别来烦我！我：求你了，我现在就在你家楼下那辆布加迪威龙里面等你呢。空姐:我是想说不用你请，今晚我请你吧。果然钱才是最有面子的！
11、和媳妇吵架，我的字典里就没有“认错”这两个字，跪在搓衣板上，甩了把鼻血，揉着腮帮子，面对身穿跆拳道服的媳妇怒吼道！然后媳妇一个侧旋踢外加十字锁喉回到，我看你的字典里缺的字太多了！
12、一天，我对老公说：“亲爱的，我打算买眼霜、眼线笔、睫毛膏，入手一整套的美目化妆品。”老公看了我一眼，说：“我觉得真没必要。”我问：“你心疼钱了？”老公反驳我：“钱乃身外之物，我只是觉得年底我发了奖金，绝对不藏着掖着，所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。”
13、今天跟闺蜜逛商场，突然看到挂衣服的架子上摆着一个名牌包包，非常漂亮，我马上背起来转了一圈，问闺蜜好不好看？这时一个漂亮的大姐从试衣间里走出来说：好是好看，但是那包是我的。这时闺蜜那二货装作不认识我的样子走开了…
14、面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的吗？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊。”
15、经典搞笑糗事冷笑话，今天和老板去菜场买菜，走到卖家禽那里看到有卖鸽子的。突然想起老板前两天放了我鸽子！于是我灵机一动指着鸽子说：“老板你看这只鸽子像不像你上次放我的那只”？老板看了我一眼说：我看你穿的这身衣服，有点像我上次让裁缝给你做的啊！
