小额无抵押，大额无忧//@笑对狼途:你好，小额贷款需要吗
网货坑人呀就不还他、贷款的时候说的利息不高。贷完后乱七八的费用全出来了。相互坑吧！反正钱已经用了//@AA无抵押银行信用贷款185602...:不要谈虎色变，网贷没有你们想的那么可怕。我是做小额贷款的，身边朋友，客户很多撸网贷的。不还又怎么样？顶多发短信，电话轰炸下。屁用没有。无视它就行，催收它敢来吗？一客户做了网贷没还，催收公司找人去催收，去了俩，俩差点没死那。
不再年轻的老腊肉
年轻人千万不要碰网贷 其后果是你自己和家庭无法所承受的
一万几千有啥用？//@华嘟嘟的爸爸:现在无抵押的公司太多了，你看看校园贷，抵押什么了。//@特约评论观察员:小额贷款公司也是需要抵押的！//@特约评论观察员:关键你如果是一无所有，谁敢借给你二十万！
验车帮大师兄高级二手车评估师
大家论一论，这个方法可行不
1：上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。嘎嘎。[酷]
2；记得当年的女同学跟我同住一个小区，她已经结婚生子，而我还是一条单身狗。今天她包着她一岁多的儿子出来散步。宝宝对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他：叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔说：“这么大的事也不和我说！来，奶奶包！”
3、亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了。于是就试探地问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说是新交的男朋友！哎......幸福就是这么不期而至！
4:前那些初中玩得还不错的同學隨着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店開了个同學聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
5:家里的网速特别慢。几天前，我得到了一个新的。男朋友来帮我设置密码。今天看了看自己的wifi密码，问男朋友“这个4gea是什么意思？我觉得各种缩写都不对。”男朋友神秘地笑了笑，说：“你一起看的话，不是有四个A吗？”当你告诉别人密码是4 A的时候，对方一定会进入AAAA！" "
6：出差回家，发现厨房地板上放着一盘米饭和一碗水。好像是给宠物用的。于是，我激动地问老婆：“你不怕动物吗？你家里买了什么宠物？”妻子苦笑着解释说：“家里有老鼠，你不在家我不敢抓，怕它们乱咬东西，只好先养着。
7：娶妻后，在医院找到一位做副院长的同学，让婶婶进去。三个月过去了，婶婶拿着什么东西来家里道谢。妻子不在家。阿姨对我说。“姐夫，我有件事想请你帮个忙，可以吗？只要你答应我，我一定会好好报答你的。你想怎么样！马上点头答应了，看到婶婶穿着护士服，就开始用我的手臂练习打针！我觉得她进公司一个月了，水平应该不太差。事实证明我想多了，才十分钟，我一只胳膊就满是针眼！
8；手机响了，妻子叫我去买洗发水，婶婶来了要呆几天。 然后我听了两个女人的聊天。 其中一个人说：“男朋友前几天花6000000美元给我买了一条钻石项链！ 我问一下：原来我们这个小县城里就有这样的土豪啊。 她接着说：“很遗憾，到了60级才能戴上。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
2:公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！没想到这时候逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
3:一数學系的大學生去药店买药，漂亮的女老板热情的问：“你买什么？”大學生说：“老板，我买维生素B2。”女老板迅速把药包好了：“给你药,一天2次，一次2片，给2.5元。”大學生好奇的打開药袋看看：“老板，你给我的不对啊，我买维生素B2，你为什么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，你學过数學吗？真是死脑筋！”大學生恍然大悟，拿出一毛钱给了女老板，然后转身就走了。
4:以前那些初中玩的还不错的同學隨着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店開了个同學聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
5:嫂子前几天刚生了宝宝，长的特别可爱，全家人都很開心。有事没事地我就想去她家看看宝宝，可发现嫂子总是找理由拒绝我。这明显的不想让我这个姑姑见一面！我气的和老妈说：你看嫂子就是不想让我去她家看丫头！老妈脸色也難为情地说：女兒，你不能埋怨嫂子，只因为你长得丑，怕吓到孩子……
6:喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感，却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，姓奋地说：“代表你不识字？”
7．听说油价便宜了，我立马開车去了加油站。下了车以后，我就对服务员说：服务员，加油。服务员：不好意思，先生，我们这没有你车子的油。我顿时就怒了：你们这么大的一个加油站，居然没有我要的油，我不相信！服务员：先生，我们真没有你自行车链条上的机油！
8．高中三年一直和班里的文艺委员是同桌。她长的特别清纯可爱，平时对别人都很温柔，就是对我不好。只要我不小心超过了桌上我刻的那条线，她就拿圆规扎我。害得我连话都不敢和她多说一句。高中毕业典礼结束后，她拿着一支更大的圆规，追了我三条街。她边追边骂：叫你不理我，叫你不哄我！
9．表弟种植了很多土豆，到城里来卖，专门给在城里工作的表哥送来一袋子。表哥请假带表弟吃饭，临走的时候，他的皮卡车没油了，表哥又给加了油。回家以后，表哥的老婆有些不開心了：“吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？”表哥猛然想起土豆还在表弟的皮卡车上，竟然忘记拿下来了，表哥也觉着挺吃亏的！
1. 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。
2. 晚饭后和老婆去外面遛狗，走着走着突然迎面来了个美女。她看见狗狗就惊喜道：哇，这也太可爱了吧。老妈：喜欢吗？美女忙点头，老妈：既然喜欢，那就送给你吧。她顿时惊讶道：这多不好意思啊？老妈：不就是一只狗吗？没什么。美女非常高兴，马上就准备去包狗，谁知老妈这时突然把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我兒子。
3. 昨天公公去银行存钱，正排队取号的时候，保安上来问公公办什么业务，公公说存钱！保安说：“去ATM机上吧，那里快。”公公说：“我不会用啊！”保安：“我教你吧。”走到ATM机前，保安一步步教公公。到放钱的时候公公掏出了一把零钱，当时保安的脸色就不对了！
4. 当年小姑子还没和妹夫结婚，妹夫弟一次去我婆婆家。婆婆说让公公把做饭洗碗等家务全包了，给姑爷做个榜樣。公公想反正就委屈一天，为了姑娘一辈子的幸福也值了。于是那天公公非常热情勤快的忙碌了一天，家庭气分相当的和谐温馨。接下来，婆婆隔三差五的请妹夫来家里做客……
5. 公司老板的两百斤女兒最近喜欢上了穿古装，每天都要买好多好多钱买。这天她穿着自己刚买的汉服上街，活脱脱就是一个现世的杨贵妃。突然她被一个帅哥拦住，那帅哥深情拉起她的手道：百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！她一怔，继而脸蛋一红：你是那位秀才？帅哥摇头，微微一笑：不，我是那只绣球。
6. 以前那些初中玩的还不错的同學隨着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店開了个同學聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
7. 女主管趁着她老公不在家，偷偷的带男网友回家。最后被她老公发现了，她老公一气之下和她离婚了，让她净身出户。我看着女主管没有地方住，就收留了她。自从她来了我家里以后，我玻璃里面的水总被偷喝。便用油性筆在杯子上写了：“别喝”水还是不断减少。一次吃完药，还有两片不想吃了，顺手扔杯子里了。当天晚上回到家，女主管看着我幽怨地说：“够狠的啊，都下药了！”
8. 一次偶然的机会，老丈人喝的五迷三道，道出了小姨子不是亲生的消息。原来小姨子是领养的，她的亲生父母居然是亿万富翁。上周小姨子的亲生父母来相认，给她開了一张300万的支票，小姨子甩在她亲爹脸上，愤然离去。感动的我直夸她：“有骨气！”今早她给我电话：“姐夫，800完能买辆兰博基尼不？”我：“........”
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老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2、昨天晚上小姑子带男朋友回家了，婆婆很高兴，做了一大桌子好吃的。等男朋友走后，婆婆二话没说就给了小姑子一巴掌！婆婆说：“臭丫头，我是着急让你交男朋友，但我也没让你租个男朋友带回家啊，你哄弄我玩呢！”小姑子惊讶的问道：“你是怎么看出来的？”婆婆说：“哼，刚才我问他，娶我女儿要100万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说没问题！你说是他瞎还是我傻啊？”
3、前段时间公司安排我去视察下郊区工地的施工进度和质量。当时出门着急，忘了点烟了，这鸟不拉SHI的地方也没个超市。我就蹲在路边寻思截车借个烟，远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一只烟吗？司机大哥很热情，拿了一包大金砖给我，我打开抽了几只。我拿张一百的给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了……
4、开通支付宝花贝，花了200块钱租了一辆帕萨特去参加高中同学聚会。聚会时，班里惟一一个考上名牌大学的同学举起酒杯向老师敬酒。他说：老师，今天我必须要敬你一杯，感谢你当年那么的照顾，每讲完一道题，都问我听懂了没有。老师淡定的说：哎呀，其实我是想只要你听懂了，大家可能都应该听懂了。
5、我家拆迁分了3套房子，有一套用来出租。租户是个跟我年龄一样的女孩子，她在超市上班。我经常帮她，后来我们就恋爱了。她长相甜美，性格乖巧，还主动帮我父母做点家务活。父母一直夸这是个好女孩，认为我配不上她。所以他们收这女孩子做了干女儿，并介绍了一个家庭人品都很好的小伙子！
6、以前那些初中玩的还不错的同学随着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店开了个同学聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
7、有个坑货老爸是一种什么体验。昨天我爸带着我走亲戚，临走时亲戚塞给爸一个红包，说是给我的。第二天，我找老爸要红包的时候？老爸才想起来：貌似昨晚喝多了，半路上打了个喷嚏，随手从口袋里掏了张纸质的东西擦鼻涕，然后随手扔了。
8、大学的时候嫌宿舍乱，就在附近租了一个房子，本来只有我一个人也特别方便自在。结果过了一个月隔壁来了一个同学校的妹子合租，但是因为只有一个电视，每次我俩都因为看什么抢遥控器，但是我每次都不好意思真抢。她倒好，天天看韩剧，我说不好看还不乐意，有一天我忍不住了：你天天看韩剧，韩剧有这么好看吗？她头也不抬的对我说道：不好看我有逼你看吗？我点了点头：嗯！
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