特大好消息！沈阳将对报废汽车予以补贴！！！！
今年上半年，沈阳的汽车没少卖，咔咔正增长！为了减少老旧车辆的尾气污染，沈阳市商务局制定了老旧汽车报废更新补贴政策，将对1月1日至12月31日期间，依法报废本市登记注册的国四及以下排放标准的燃油汽车，同时在本市注册登记的汽车销售企业购买新车的同一个人消费者，给予一次性补贴3000元。大家看看，时间长达三年啊，所以赶快换车啊！
来，接着看看补贴材料啊，需提交的材料包括：
1.老旧汽车报废更新补贴资金申请表。
2.报废汽车回收证明（三联）原件。
3.机动车注销证明原件及复印件。
4.新车购车发票原件及复印件。
5.机动车登记证书原件及复印件。
6.车主个人有效身份证明原件及复印件。
7.与车主同名的个人银行账户复印件（盛京银行或建设银行）。
到哪去领补贴呢？我都替你打听好啦。市商务局在沈阳市青年大街35号国际贸易大厦812室设立了审核服务窗口，每月1-10日（工作日）集中办理申请材料受理、审核工作。
1、我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
2、女经理的老公爬山时意外去世后，我对她展开了疯狂的追求，但一直没直接表白。有次我俩在一起喝咖啡，她对我说要是我向她提出要她当我女朋友，她接受的概率近乎0。当时我就笑了，根据概率学，只要尝试地足够多就必然接近成功。没过多久，她就在梦里接受了我的请求和别人处对象了。
3、搬新家后，我把自家的无线网名称改成：隔壁邻居。第二天，就发现附近有一个叫做：邻居你好！我果断地把无线网又改成：你一个人吗？就这样改着无线网名字，我们硬是聊了个把月……今晚，我发现对方把名字改成了：霍雨浩出差了！唉，可惜我也是女的！
4、富二代开着兰博基尼去酒吧，认识了一个美女，拿出一张卡。富二代：这卡有100万，你陪我吃饭一次，我就告诉你一个密码数字好不好？美女很高兴，毫不犹豫地就答应了。等吃到第五顿饭的时候，富二代的电话打不通了，卡里面的钱也没了！?昨天晚上，经理和一个供应商吃过饭喝完酒，让我送他们回去。月朗星稀，老板指着一批货说质量有问题，很多开裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。那供应商不知是喝多还是犯傻了，双手合十求我：“万事好商量，别动手！”
5、晚上，在传媒公司下班之后，带着女友去贤合庄吃饭。正吃着，女友说：老公，快去同学群里抢红包！我夹着一筷子菜，正要往嘴里塞，女友急了，伸手过来拿我的手机，一不小心把桌子边沿的瓷茶壶碰掉了，碎了一地！女友看了一眼地上的碎片，边点手机边说：没事！我抢红包赔！吃过饭去结账，瓷壶赔了九十八，红包只抢了一分！
6、人在一家世界五百强公司上班，每天必须随叫随到。昨天夜里十二点，老板打来电话让我去酒店接他。我赶紧爬起来穿上衣服，吻了一下女朋友：我走了！女朋友迷迷糊糊说了句：嗯，路上开车慢点！于是我心里美滋滋地出门了，却突然想起来自己根本没有买车！?
7、过年的时候，我开宾利带着老婆儿子去朋友家里吃饭。我们一家人刚到的时候，聊的很开心。万万没想到，兄弟突然塞给我儿子五千块钱的红包！我看见立即就拒绝了！一顿推搡撕扯之后，兄弟喘着粗气说：你干嘛，我给孩子点压岁钱不应该吗？我：你家三个孩子呢，我给不起。
8、在星巴克里和一空姐相亲，我们正在聊着一保安过来问：门口那车是你的吗？我心里暗想自己没有開车，就说：應该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是玛莎拉蒂那就是我的。片刻之后，保安回来说：先生，还真是一辆玛莎拉蒂，麻烦您挪一下吧！于是我就回家了，星巴克的钱也没结……
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9、中午儿子回家蹭饭，一连啃了两个鸭腿，正要伸手夹第三个时，老妈手疾眼快，伸出筷子护住盘子。儿子一愣：“咋啦？”老妈：“啃得娘心疼呐！”儿子：“啥？我的亲妈妈，难道我不是您亲生的吗？啃您两个鸭腿就如此心疼？”老妈：“儿子，说来话长！看你啃鸭腿勾起了为娘的心病呀！”儿子：“心病？啥心病？”老妈：“你都啃了二十年的老了，还要啃多久才是个头啊 ”。。。。。
10、刚花8000块换了个靓号就接到骚扰电话。一接通那边就说：“现在是语音留言，你的建设银行账户欠费80万，详情请按9。”我淡淡地说：“我电话上没有9。”对方惊讶地说：“怎么可能没有按键9？”我说：“不是语音留言吗？”对方沉默了一会，把电话挂了。
1. ?陪小姨子去处理违章，我一看，我的车给她开了一个月居然有七八十个违章，当时就连办事的人都惊呆了，她很好奇，建议我看看视频。于是乎，我们三个人就开始看视频了，你说小姨子看着聪明漂亮的，十字路口的红灯，人家直接就左转了。办事人员一脸鄙视地看着小姨子，又看看我，低声说：“哥，要不是看你的车是玛莎拉蒂，我都要建议你换一辆车了。”小姨子顿时就怒了，伸手就去打她，两个人很快打在一起，办事人员抽空说：“哥，我建议你换人吧，找个温柔贤惠的。”我没吭声，这是小姨子，又不是媳妇，温柔不温柔的，关我什么事。不过她确实爱打人啊，一个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开 我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”?
2. 老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”?
3. 嫂子给老妈买了一对金耳环，给我妈开心的，拉着嫂子的手说：前些天你不是说买车还差两万吗？妈给你添，明天去买吧。我也赶紧凑过去，从包里拿出两千块钱，跟我妈说：这是我们刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去。我妈一把把钱从我手里夺了过去：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱药费还是我垫的呢，这个就当你还我的药费，剩下的明年再还我。
4. 有个嘴刁的表妹不吃味精，说放菜里头一丁点儿她都能吃出来。炖大棒骨的时候，老婆忘了结果搁了好多味精，后来想起来了有不吃味精的，这可咋整？老婆：真不是故意的，要不，让表妹吃别的菜吧，记得别放味精了。吃饭的时候，老婆把棒骨盛了两小盆，桌子两头一头一盆。那位客人说：咋还两盆啊？表妹抢着说：一盆放味精，一盆没放吧？我闭嘴了。表妹一边客气着一边低着头，把跟前那盆棒骨啃的差点连盆都吃了，其余的菜他还真没咋吃，嘴里还叨叨呢：我从小就不吃味精，真给你们添麻烦了！?
5. 今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾隨女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态：""叔叔，我也要一份三鲜的。""老板看了我一眼，说了句：""大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。""排队的那个笑！算了，以后不吃了！
6. 哥哥终于结婚了，总共花了六十万彩礼外加一套房子，一辆宝马娶了个媳妇。接新娘那天，丈母娘哭着说：“女婿啊，我把女儿嫁给你，你可亏了啊。”哥哥心存感激地把妻子接走了。 丈母娘一边抹着眼泪一边对老丈人说：“老赵啊，我们这回赚了六十万和一套房子家一辆车呢！”办完酒席回到家里。老妈对嫂子说：“儿媳妇啊，我儿子能娶到你是我们家的福气啊。”晚上在房间里，老妈哭着地对着老爸说：“他爸啊，我们一辈子的积蓄没了！”
7. 周末的时候，傻春开着新买的大众迈腾去找哥们玩。结果在路上被一个宝马5追尾了，傻春这个气愤，下车找那司机理论。傻春说：我刹车了你没看到啊？对方是个女司机，她说：不就一个破大众嘛，我赔不起咋的？傻春这小暴脾气上来了，就问：美女，你知道大众有一款十二缸的低调车不？她看着傻春说：哎妈呀，帅哥你这是辉腾啊？傻春说道：我就问你知道不……?
8. 我习惯在填个人信息时，喜欢写上自己的小名“狗蛋”。昨天一个上市公司人事部的小姐姐给我打电话说：你好二狗蛋，你今天可以来入职了。我当时就有些生气了：我明明填的是狗蛋啊，怎么变成了二狗蛋呢？当时霍雨浩就知道是建设银行把他的资料卖了！人事部小姐姐说：不好意思，在你之前有一个人已经填过了“狗蛋”，为了区分，我只能给你标注上“二狗蛋”。
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利率已下调，买房乘当下！
广州刚需终于有点好消息了，最新一期广州各银行房贷利率终于有下调了，有中小银行首套房贷低至5.05%，二套5.45%，四大行之一的建行，首套房贷利率也下调20BP，目前低至5.65% ，部分银行放款时间也普遍宽松，最快的1个月内就可以放款。刚需的春天是否就在眼前，或许已经在路上了。#房贷利率# #利率已下调 买房乘当下# #如果你有钱，你会先买车还是先买房#
#你好，新生命# 弟弟出生了，哥哥心情复杂。
二胎出生了，还是个男娃。我和老婆都有点小郁闷，因为我们一直想的是个女娃啊。现在又来一个建设银行，以后买房结婚，件件事都要头大。要是女儿，买车买房办嫁妆也办的心花怒放。
全家最高兴的只有大宝阿呆了。虽然才6岁，但他一直期待的都是弟弟，说弟弟可以跟他一起玩玩具，一起踢球。现在，心想事成，当然高兴了。
但是有的是，老二真的出生了，老大第一眼看到他心情是很复杂的，又激动，又害羞，似乎还有一点小小的紧张。
这张照片是二宝出院第一天拍下的，6岁的哥哥阿呆看着新生3天的弟弟，一刻也舍不得挪眼。
你家二宝出生，老大什么反应？欢迎留言聊一聊。#育儿事务所#
