女子挪用公款946万，因无力偿还，将7岁儿子掐死后跳楼自杀
她叫彭某娟，1973年出生于广州市番禺区，作为家中女儿，彭某娟为了自己家庭和自己的未来非常努力地读书，希望自己尽快工作撑起家中大旗。4月，彭某娟在广州市某贸易公司担任出纳，工资每月3000余元，主要负责公司与银行各项业务对接以及公司支票的安全保管。
日子也过得正常起来，结婚的年纪也到了，她因此认识了梁某。在彭某娟眼中梁某就是自己适合的结婚对象，结婚钱也没有过多的思考就与梁某结婚。婚后彭某娟发现自己的丈夫是一个吸毒人员，从小安分守法的彭某娟经过思虑再三决定帮助自己的丈夫解毒。吸毒人员的解毒是十分痛苦且漫长的，但在妻子彭某娟的陪伴下，梁某身心承受住了巨大的痛苦，终于成功戒掉了毒瘾。饱受毒品摧残的丈夫梁某和度日如年、辛苦照料丈夫的妻子彭某十分高兴，二人感情也因此升温，最终诞下了可爱的小杰。
可生活终于迎来了幸福曙光的彭某娟一家到最后却落得绝望到企图自杀的下场呢？
原来梁某经历了如蚀骨之痛般的戒毒后，决心要闯出一番大事业来弥补自己的家庭，特别是每日陪伴在自己身边的妻子彭某娟。梁某在妻子以及亲朋好友的支持下建起了自己的工厂，豪心壮志的梁某决定一定要让自己的家庭幸福。可惜好景不长，工厂因为经营不善、资金周转不通而倒闭，梁某一家还欠上了大笔外债。
彭某娟心灰意冷，想着以后得拼命多少年才能把外债还上呢？自己还有一位可爱的孩子需要抚养，家中慢慢老去的父母也要依靠自己的照料。在公司里，彭某娟一边核对着账目一边思考这些问题。看着笔下的公司账目和旁边堆积的公司支票，彭某娟突然想到其实自己可以向公司“借”一点钱，只要把账目做好了，公司里谁会发现账目缺失呢？第一次作案的彭某娟小心翼翼地作出几千元的款项拿回家中。几日后，彭某娟发现公司根本没有一个人发现，胆子也愈发壮大——几千元、几万元、数十万、上百万……金额愈发庞大。
从5月开始，彭某娟利用公司支票与外出与银行对接业务的机会陆续侵占公司资产。直到，彭某娟通过此种手段陆续侵占了公司946万元巨款，全部用于还债和个人日常消费、赌博。“我有时候还会去澳门赌，输个几十万都有过”彭某娟说。
9月20日，在公司上班的彭某娟明显感觉同事和领导的眼光很不对劲，下班前她听到小道消息说公司已经发现账目不对，正在调查，而且已经怀疑到了彭某娟身上。回到家中的彭某娟身心俱震、魂不守舍，自己多年的非法侵占终于要被揭开了。彭某娟看着全家的合影在房间里走来走去，时不时地往孩子身上看去。“我死了不要紧，可是我的孩子呢？他以后长大了直到妈妈是坏人会不会很伤心？其他小朋友会不会嘲笑他？”头发早已乱糟的彭某娟拿着枕头用力盖着小杰的头部，一边流着眼泪一边瞪大双眼，双手用力掐死了自己的孩子小杰。
母亲亲手杀死了自己的孩子。傻坐在地上的彭某娟想立刻终结自己的生命，她割腕、喝洁厕灵、上吊，在最后跳楼被广告牌挡住后经邻居报警送往医院治疗。
病床上昏昏转醒的彭某娟双眼无神，想着自己家中死去的孩子，看了看旁边警察的警徽，最后主动供述了犯罪事实。
1、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。
2、放学后回到家里，老妈问我：“今天想吃点儿什么？”我兴冲冲的问道：“都有什么？”妈妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说随便呢。”我……不带这样坑儿子的吧。
3、同事在商场门口看到一广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼跳都不起！
4．老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”
5、今天晓丽下班回家，看到家里乱糟糟的，无奈地说：沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的外卖盒也不扔，你眼里怎么一点活都没有呢！这时只听她老公说道：老婆，我眼里都是你，容不下别的！
6、 婆婆去世之后，公公每天以泪洗面。我看着公公日渐消瘦，就把自己大龄未婚的闺蜜介绍给他。这天晚上，公公抽着烟拉着闺蜜的手在路上散步。突然前面一个女的手舞足蹈，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。公公神色慌张地拉着闺蜜的说快走快走，等走远了，公公气喘吁吁地说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了。
7、很多人从小到大最不愿意面对的就是早起，那些埋怨冬天冷起不来床的人，夏天，肯定也起不来！
8、话说一天早晨，一女子拿一张支票到去兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了一脸茫然，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!镜子能证明的！
9、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报导：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报导：“……而另外的30%希望有多次婚外恋。”
10、 今天无意中看到同事的工资条，我酸酸地说：咱俩一起进公司，你的工资居然有五位数了！同事：有什么用，我媳妇每个月都会从我的工资里拿走三位数啊！我更酸了：还不好，你媳妇只拿一些零头！同事：什么呀，她拿走的是前三位数啊！"
11、楼上的邻居一大早，匆匆忙忙地带着她那三岁的大胖小子往医院跑，说肚子不舒服。半小时后，看着她带着嘴里吃着汉堡的儿子回来了，我关心地问：“孩子怎么啦？”邻居说：“没事，就是昨晚吃得少，饿得难受。”
12、一位姑娘拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“可以，只是我要看看你的右手。”姑娘把右手递过去，司机仔细看了看，说：“好吧，你的生命线很长，请上车。”汽车启动了，姑娘感到奇怪，问道：“你干吗看我的生命线？”“嗯……我的车……刹车坏了……”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
英国一位作家到一家报社领取稿费。他的文章已经发表了，那稿费早该付了。可是出纳却对他说:″真对不起，先生，支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。″
作家问:"早就该付的款，他为什么不签字呢？″
出纳:″他因为脚跌伤了，躺在床上。″作家:″啊，我真希望他的腿早点好，因为我想看看他是用哪条腿签字的。″
老李到一家四星级酒店应聘保安。人事部经理问他:″你有没有经验？″
"当然″。老李就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过，并对服务生指指点点。老李马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问人事经理:″那请问我现在能不能见总经理了？"
人事经理尴尬地说:"那你恐怕要稍等他一会了，因为他刚才被你踢出去了！″
下班了想给公交卡充值，下了地铁问卖票的大姐:″你这儿能充值吗？″大姐:″充不了，对面那口儿能充。″
于是，我走出地铁站，过马路，再下地铁问卖票的大姐:"您这儿能充值吗？"
大姐:"充不了，对面儿那口儿能充。″"不会吧，刚才对面儿的人让我过来的。″大姐看了我一眼，说道:"不会吧，小伙子，刚才就是你问的我，你从那边上去，怎么又从这边下来了？″
1.我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
2、暑假的时候，在家里没什么事情，老妈让我去兰州找小舅玩。小舅在兰州開了一家拉面馆，最近生意好让我过去帮忙。有一次他盛好汤，我帮他放牛肉，抓了一把放进去了，小舅赶忙说：“多了多了，你这樣放要亏死了。我一时没考虑太多，又从汤里把牛肉抓了回来。从此，小舅再也没让我去店里帮忙过了.....
3、话说一天早晨，一女子拿一张支票到去兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了一脸茫然，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!镜子能证明的！
4.妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我把香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
5.最近楼下新开了一家面店，男友去品尝了一下。回来说：味道真是太好了，面条劲道爽滑， 微辣的辣酱咔咔挖它半罐子， 好吃到想哭，这附近我觉得没有比他家好吃的面。结果早上他又去吃了，我去找他，发现这货真的一边吃一边抹泪。忍不住责备他：好吃也不能真哭啊！你这承受能力太垃圾了一点吧！他擦擦脸喝了口凉水说：哭个毛啊，老板今天把辣酱换成超辣的了。
6. 发小出去谈工作，一身酒味回家，把外套随手放在客厅。正在卧室换衣服，发小的手机在外套里响了起来，他就让妻子帮忙接一下。妻子打开了免提，发小听见是卖保险的。当洗完一个澡出来的时候，发小看到妻子还在和他聊着，发小就抢过手机吼道：能起死回生吗？对方：不能，只能赔偿。发小愤怒的挂断电话，然后去吹头发了。当发小回来的时候，发现妻子和儿子严肃地说：我们有必要买一份意外保险。发小：那玩意都是骗人的。妻子和儿子同时说道：你不在了，至少还有钱赔给我们啊！！！！
7.小铃：一部作品你没看过，怎么能说它不好看呢？小景：这样说的话，你没试过，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？
8.过年了来了个外国友人，第一天中午给他尝的茅台，他很爱这种味道。第二天中午给他尝的二锅头，他很不高兴，说这么好的酒怎么昨天不给他们尝！
9.我：“不知怎么的我最近感觉骨质疏松了。”朋友：“碳酸饮料喝多了吧！”我：“我很少喝。”朋友：“什么，你没喝可乐就骨质疏松了？”我：“对啊！”朋友想了想：“那你亏了！”
10.小朋友：爸爸，我身上没有钱了，给我十块钱吧！当时看到理发师边拿钱边说：天天要钱，我剪个傻子头能挣多少钱！我愣住了！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.大学时，班里班花怀孕了，班花说孩子他爸是我们班的，辅导员找每个男生去办公室谈话，轮到我时，辅导员淡定的说：你回去吧，我相信你!
2.到了儿童节那天，我跟老公去看孩子表演，老公看入迷了，结束后，老公：“这闺女绝对我亲生的，整支舞蹈没一个动作在拍子上，跟我当年相同啊！“
3.碰到了以前的发小，问：“最近过得如何？”他：“很小出来打工，从当初的一无所有，慢慢的1万、2万、3万……到现在的300万！我也不知道怎么会欠那么多钱！”我很惊讶！
4、距离女神的生日还有一个月，我问女神喜欢什么生日礼物。女神说：“人家想要一部保时捷跑车啊，虽然800多万，但没什么礼物比一辆保时捷更能让人家开心的啦。”我激动的不行：“这要求太低了，女神，我一定满足你！”于是我按照女神的意思，什么礼物都没送。?
5、那人正在给同学们讲安全的事情，同学：“坐在火车中段最保险，一旦发生交通事故的话，总是火车的两头破坏程度是最大的。”我：“那在设计火车时，怎么不把两头去掉？”
6.老婆在家一点儿也不勤快：她为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!
7.我是一名速录员，也会靠帮作家录入书稿赚钱，他们会以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》！
8.前几天學校里有医院来组织献血，一男生献完之后就晕倒了。医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时應该多加强锻炼啊。”这个男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的……”医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行……”
9. 昨天下午，我和朋友出去吃饭在路上我捡到了一个钱包。钱包里面有几百块钱和身份证，还有一张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。于是，我打电话过去。那边接了: 你好，我不是这部手机的主人，我也是才捡到这部手机..
10 在厕所出来以后，我的腿都软了。刚坐到椅子上休息，女组长就走了过来。她笑嘻嘻地问我：你说实话，你是不是喜欢我啊？我：你在胡说八道什么呢？我是个女人，怎么可能会喜欢你呢？女组长：那你刚才为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂？我：原来你听到了啊！我没带纸喊了你半天你不来！
11、 洗完澡收拾好了，正准备关上灯睡觉。女兒：妈妈，你的衣服挂在衣柜门上，好像站着一个人，我怕！我眼都睁不開了：衣服有什么可怕的，妈妈包着你睡，别说话了！半夜被尿憋醒，我迷迷糊糊起来上厕所。一扭头看到衣柜上有个人影，妈呀！吓得我头发都竖起来了，地上也湿了一片。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
"1.带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说:坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员也点头说好，配合得十分默契。儿子听完后淡定地对服务员说:你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说你想当我后妈？
2.中午妈妈不想做饭，就带儿子到楼下的小餐馆吃饭。儿子看见店里只有一个人在吃，就惊喜地说：妈妈，这儿吃饭的人太少了，有这么多空位子，我们可以随便坐了。妈妈提醒道：说话要讨人喜欢，你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的。她想了想，立马改口道：哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了，妈妈，咱俩到别处吃吧！
3.有一天我家的罐头突然会说话了，我凑近去听听它说了什么，它对我说：YES,I CAN!
4.每天我都不知道那些炫富的人是什么意思。我每天坐百万豪车，看着每一个经过的风景，嗯，我发现自己又坐了又站了。
5.想要对朋友们说，当我生气的时候，你们不要过来跟我嬉皮笑脸，因为你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没有面子，你们要记住了。
6.一女的刚做出纳，拿支票到银行兑现。柜员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：是我本人！
7.认识了一位朋友，她长得不好看，她：“我这个人比较有趣！”我：“如果你没有好看的皮囊的话，谁会去留意你那有趣的灵魂？”你们认为呢？
8.在我的印象里面，记得我上高中的时候，我就每天晚上都会上晚自习，有一天我们教室里面就有一个同学在最后一排睡觉。他突然就醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。我到现在都忘不了呢？
9.在我们的家里面，我的爸爸从小就是一个非常喜欢读书的人，毕业几年后他就去某个小学里面当校长了。有一天我去他们学校玩，我就听到小卖部的老板抱怨说：小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔就说：我以后把菜弄得难吃点。
10.小舒的表姐是语文老师，某天，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。小宇是一个不爱主动回答问题的学生这回举起手来，于是表姐让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！表姐问：为什么？小宇：因为老人一劳动就呼哧带喘！
11.拿着成绩单回家，儿子和爸爸说：爸爸，我感觉我偏科太严重了，语文考了五十分。爸爸说：那语文得多用点功了，数学呢？儿子小声说道：五分！
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