失踪的江西上饶高一学生胡鑫宇已经找到，学生已经不在人世。官方发布消息，没有涉及刑事案件。
通过现有已知信息知道，这个学生初中时学习成绩不错，高一时成绩位次比初中时明显靠后了，心理压力较大，有厌学倾向。通过对学生书本上的留言和录音笔中音频分析，结合近期情绪波动，两次与家长电话哭诉学习吃力情况，分析得出结论，学习吃力，青春期困惑，不善沟通造成受冷落的感觉，多重因素造成厌学，厌世,家庭和学校重成绩，对其心理疏导不够，从而发生已众所周知的悲剧。实际上，教育主管部门早就认识到学生心理教育的重要性，要求每个学校都配备心理老师，不知道有多少学校执行到位了。一个不可否认的事实是，心理教师是短缺的。
多数高中学校，尤其是私立高中是魔鬼化训练基地，学生们压力山大。现有人口数据说明，明年上高中的河北学生，三年后能上本科大学的概率不足30%。我们要客观看待自己的竞争地位，理性对待升学规划。而我们的传统是对学历的无比重视，即使高等教育已经从精英教育变成大众普及教育，含金量大大降低了，近几年经济发展见缓，研究生毕业也不容易找到一个所谓的好工作，普通
本科生和大专毕业生就更难了。
发达国家经验表明，高等教育的普及将大大提高就业的学历门槛，发展到一定阶段，学历将变得不再是敲门砖，甚至没人关注。在美国，博士生在饭店从事洗碗工作不稀奇，世界知名数学家张冀唐是从北大到美国留学的，在美国学习和工作近三十年了，前几年还在朋友的小餐馆做会计。笔者同事的一个同学，同为北大毕业，逝者为尊，这里不提名字了，在美国获两个以上博士学位，因找不到合适的体面工作，较长时间从事工作环境不佳的油漆工工作，心情沮丧，从高架桥上跳下，自杀身亡。随着我国的快速发展，学历贬值速度愈来愈快，这是不可避免的社会发展规律。
关于人生职业规划，我更欣赏江浙经济强省人们的做法，如果成绩非常优秀，那做学者或科学家好了。如果只是一般，那先学习技能，然后在熟悉的领域创业，经商，成为能工巧匠或者企业家，能工巧匠也多数是老板。现在的学历，大专，本科，乃至硕士都大概率保证不了一个令人满意的工作，高等教育过于普及弊端明显，浪费了过多的社会资源。
1、记得上大学那会，出去旅行被一个小弟弟要微信，看在颜值我给了，回去以后我就向狗室友显摆，结果第二天介绍认识以后，她就撬我墙角，现在两个人的孩纸都会喊我阿姨了……果然是老子的好集美！
2、一公交车上，一大肚子的女人上来正好没位子了，只见她走到一个男的旁边对他说：“先生，给我让个座呗。”那男的说：“为什么给你让座。”女人摸摸肚子说：“你看不出来吗？”男的说：“妹子啊，你啊，别装了，我们都在同一家运动中心的，我经常看见你。”
3、看到两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说“我爸爸开的是凯美瑞”，另一小孩说“我爸爸开的是宝马”，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？”
4、距离发工资还有半个月，表哥的钱包就瘪了，支付宝余额只剩50块钱了。下班时哥们约表哥一起去买武汉鸭脖，表哥又不好意思拒绝，怕被人看出来自己很穷。于是表哥就跟哥们去买鸭脖，称了一整根55元。剁的时候看到一块块鸭脖到处乱飞，心想剁碎应该可以少5毛钱吧？？还没打开支付宝，表哥跟店主说：帮我剁碎。于是，表哥说麻烦再称一下，结果称完之后：51元。哥们一脸幽怨的看着表哥。
5、我脚比较容易排汗，冬天汗多脚就湿冷，所以就买大号创可贴当鞋垫吸汗，保持脚底暖和。每天两次换鞋垫，用量比较大，每次去小卖部都是12包，连续三个月后，小卖部女老板忍不住了，好心建议我:姑凉你这个量很异常呀，我是过来人，建议你去医院检查下比较稳妥。。。
6、昨天听来的。小朋友在家图方便一直没让穿内裤，该上幼儿园了怎么说都不穿，家长无奈托老师给说说。有天中午小朋友睡不着，老师就陪他聊天，告诉他要讲卫生就要穿内裤。小朋友：“那你穿了吗？”老师：“当然。”小朋友：“那你给我看看。”
7、冬天的一个晚上，我脱去笨重的外套，帮儿子洗澡。儿子盯了我几秒钟，像发现了新大陆：“哇，妈妈，你变瘦了呀！”我说：“是因为衣服紧身的缘故吧。”儿子恍然大悟状：“哦，我知道了———妈妈现在穿的是瘦衣！”“寿衣？”我心里很不是滋味，“呸呸。你这小子，不许乱说话！”儿子一脸无辜地看着我，“我说错了吗？穿了能让人变瘦的衣服，就叫瘦衣啊！”哦，原来如此。
8、晚上去帮女同事去修计算机，一直没修好，女同事说修不好就算了，来喝口水，我马上紧张了起来，这不是网络段子常说的修计算机吗，于是我马上抱起女同事，女同事顺手甩了我一巴掌，我委屈的说道：“你怎么不按套路出牌啊”
9、女友是南方人，最喜欢吃面，她家自己做的面条，女友还有一项绝活——脚切面！这手功夫太厉害了。上次陪女友回老家，品尝了她的脚切面，回家我饿的不行，老妈问：老九，她们家的面不好吃？我：味道挺好的，就是不管饱，那小碗……我吃了三碗都没饱，不好意思再吃了。
10、邻居一大妈特喜欢无理取闹，昨天到我们店里来，说在我们店里丢东西了，要查监控。没办法，查就查吧，一票子人目不转睛的盯着监控看了一个多小时，屁都没发现一个。当我们盯着大妈准备看好戏的时候，只见大妈淡定地从地捡起一根头发：看到没，这是我昨天掉你们店里的
11、丈夫和妻子争吵，妻子急了，一指房门边：你，给我跪那去！正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……老妈一看，边转身进屋，边说：男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？妻子不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……我：老妈，我是你亲生的吗？
12、网友：我和男票出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。好幸福的感觉！
13、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
14、同事月末结婚，晚上回家跟老婆商量500块份子钱，我说和我500块礼钱朋友月尾办事儿，老婆问我红的白的，我说我不喝酒，老婆又问红事还是白事，我尼玛白事儿还能提前一个月预约的？这老婆还能要吗？
15、同事今天发朋友圈诉苦，每天都被老婆控制着，生活很不容易，结果忘记屏蔽丈母娘了，丈母娘把他老婆数落了一顿。有天晚上同事喝大了，趴在马桶边上嚷嚷着口渴要喝水，老婆就特别体贴地给她递了一根吸管儿……第二天给我们一说，他一天都没吃饭，从那以后，他俩吵架再也不敢发朋友圈了，前车之鉴啊！
