1、老公应聘去了，问有什么特长，他写:会钢琴，初级！我擦，你真敢写，按了几天电子琴就……多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！
2、前天晚上在县城路上溜达，碰见几个小混混，不但骂我还要打我，我这脾气一下子就上来了，我能忍吗？我不能，拿起手机打电话叫来十几个兄弟，最后我们一起挨了顿揍……
3、我和男朋友欢天喜地地去民政局领证啦！我填资料比较快，在等男朋友填资料的空档，我发现结婚登记处后面有间单独的办公室“离婚登记处”。当时脑子也不知道咋想的，竟然溜达到“离婚登记处”门口，扯着脖子往里看。“你干什么？”登记处的人直眉冷眼地瞅着我。“好奇，随便看看。”登记处的人瞅着在填资料的男朋友，并送上了同情的目光。“不好意思，头一次来……”看着工作人员那表情，我知道他肯定误会了，可这解释……
4、杭城某中学门卫，六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰，被迫提出辞职，称现在的年轻人真让人受不了。据说该校花没事时候总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私问题，还有次装晕倒硬要周大爷人工呼吸。周大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才留下继续工作。为避免类似事件发生，校方请周大爷以后不要开保时捷来上班，周大爷也表示准备换成奔驰。
5、前段时间打算去富士康面试，看着门口听了好多车。没办法，只能把停到了富士康对面的宾馆门前了，下了车开开心心面试去了。等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧。我看车上有挪车电话，就打了过去。是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他老婆开的，还问停哪了？我说宾馆门前，他反问：宾馆门前？哪个宾馆？我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！赶紧骑着我的摩托车跑了！
6、今晚吃团圆饭时，就听到小叔子跟她姐说：“我看你对姐夫平时还挺凶管的。每次我带他出去办事，他都唯唯诺诺地在我后面，啥也不敢。尤其是和老板谈价钱时，一点男人的底气都没有，弄得我很是尴尬。”讲完后，一家人都丢脸的要死，感觉这黑锅直接盖在一家人身上了。
7、最近不知道怎么了，开始兴起了留胡子的风，于是我也去进修了下修胡子的手艺。上午，我向一位老顾客建议留一留酷酷的胡子，可是被无情地拒绝了，还去店长那里投诉。店长很生气，狠狠地批评了我一顿，说我得罪了王姐这么一位大客户。
8、董事长已经是快60的人了，近期又娶了一个30多岁的老婆。今天上班的时候，我看见董事长夫人的正在倒车，我飞快的跑到董事长夫人车后面给她指挥。董事长夫人很是高兴，冲我点了点头。那一刻我感觉自己的机会要来了，所以说要想成功，就要有眼色，会做人！果不其然，今天早上开会的时候老板说要给我调职，让我去保卫科当保安！
9、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。
10、本人收破烂。在一个风景挺好的社区有个贵妇，装修房子都是破纸盒子，找我收走，称了称多少斤，贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说了一句太贵了，五十吧。我头一懵，在我懵了的时候贵妇给我五十块钱就走了。留下我独立在风中！
11、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！
12、吃晚饭的时候，老婆给老公开了一瓶五粮液。老婆撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”老婆笑道：“你放心吧，我会的！”过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一，快点啊！老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了！！！！！
13、随着科技的发展，现在已经可以用电脑诊病了。今天医生对一位60岁的老太太说：“不用怀疑，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出100%正确的诊断！”老太太：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力......”医生：“电脑说，你怀孕了！”
14、在家看双人跳水比赛，为了配合协调在跳之前都会倒数一下，国外的一般是“onetwothreego”或者“onetwothreecome”，中国队的“唉～来～走～～”
15、小时候每次我感冒的时候，妈妈都会亲自端来咖啡给我喝。每次我疑惑的时候，她都会温柔的说：“在国外大家都是这样治病的。”但是我去不愿意喝，因为咖啡的味道实在是太苦了，我讨厌那种味道。但是现在，我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
