1、在广州打工，这里的老外很多，可以说是随处可见。今天我不小心踩了一个老外的脚，我想躲开的时候又踩了他的另一只脚。我想说“IMSORRY”结果一着急就特别大声的说成了“IT’SOK！”老外特别大声的回了一句：“IT’SNOTOK！！”
2、大二暑假，回到家里，老爸老妈没在家，桌子上满是我爱吃的柿子，心里暖暖的！傍晚他们回来了：儿子，知道你回来我们买了好多四两重的大闸蟹！老爸看了看桌子，突然一拍大腿：哎呀，忘记提醒你不要吃柿子了，看来今晚你没口福了！
3、和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：对！嫁给他！让他后悔一辈子！
4、小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”哈哈！
5、在身份证件普及率或标准化不佳的国家中，会利用「选举墨水」(又名「不可磨灭的墨水」)做记号防止选民舞弊。墨水中的硝酸银会使皮肤染色长达数周之久。(为什么医嘱要用蓝黑色墨水书写？)
6、一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
7、我们结婚1年多了媳妇终于怀孕了，但是媳妇喜欢吃零食。怀孕后我不在让她吃乱七八糟的了，于是她竟然背着我偷偷吃。一天媳妇出去偷偷买了一包薯片，藏在橱柜上，上面还盖了层塑料袋。结果被我发现了：这是什么？我沉默十秒，他无奈地咆哮道：你以为你一米六的个子看不到的地方，我一米八也看不到吗？
8、公司两个女同事不想上班，因此找经理请假休息。一个女同事给经理打手机：“我大姨妈来了，我想请假。”经理听了很是无语，但还是答应：“好，准你一天！”不一会，另一个女同事的手机也来了，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”女同事一愣，说：“不是，是我大姨妈么来，我要请假！”经理惊恐：“准你三天！”
9、晚上带着老婆去某捞吃饭，结账的时候竟然发现少带了100块钱。老婆出门恰好带了一百，我就借来用了。后来就把这事给忘了。一天老婆办公的时候，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给了我。我随口说了一句：“你不用这么急着还给我啊。”老婆回答：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的一百块都大半年了，你心里难受不？”
10、前几天在ktv玩，有个经理拿我手机留她电话，还帮我设置成10086，说下次来之前先打给她，今天老婆翻我手机，瞪了我一眼，当着我面拨打那个“10086”然后响起一段彩铃：“话务员忙，请耐心等候，再然后接通了，传来那经理的声音：“工号128为您服务，您好请说。
11、班主任正在休婚假，两个同学午休的时候打起来了，造成一人破皮伤。我正好给儿子送雨衣，见儿子正给那个受伤的孩子擦红药水。我很奇怪:你们老师知道他俩打架了？儿子:没有，我们老师请假前告诉全班同学：“药水在这，谁受伤了就擦点……”这老师真是神机妙算啊！
12、望着眼前的这个女人，这个我爱了二十几年的女人，这一刻，我却感到了悲凉……我不明白我这么爱她，为什么她却在我最需要温暖的时候让我冰冷刺骨！我仰视着她，她俯视着我，没有任何表情，同情的看着我！终于，我忍不住了，一把抢过她手中的被子，哭着求她：妈，你就让我再睡会吧，就10分钟！
13、胖子常常听到的谎言：“你瘦一点一定很漂亮。”“你不算胖，你是骨架大。”“这衣服你穿着一点都不紧。”“丰满点皮肤好，水润。”“没事儿，你这年龄，稍微减减就瘦了。”“这称不准，呵呵。”
14、富豪在酒吧喝酒，认识了一个20岁的漂亮妹子。认识不到半个月，两个人决定领证结婚。一日，妹子说：有件事我一直瞒着你，以后每个月咱们都要付一笔抚养费，因为我以前有个孩子。富豪笑道：没事，其实我也有件事一直瞒着你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子。
15、小舅子是个手游迷，上高中的他不学习，整天就知道打游戏。高考前一天，还在通宵游戏，最后因为迟到，失去了高考资格，他便选择去找工作。去一家眼镜店应聘，经理问：有什么相关经验吗？小舅子回：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推！！荐相关产品。
右脚永远都是在油门和刹车之间转换不是刹车就是加油，长期之间会形成肌肉记亿，刹车当油门只有初学领证的才会发生职业资深司机不会犯这个毛病，特斯拉绝对有问题。
