1,小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。
2, 有一次我跟老婆过节回家坐高铁车过安检，安全员非要说包里有违禁品，然后把东西全部拿出来。空包再过机器，说还是有不明物品，然后安全员就一个劲的在包包里扣，突然“啊的一声！手拿出来了，只见指甲缝里一根牙签深深的扎进去了！老婆：这不赖我啊！
3, 弟弟高中毕业时弟一次失恋，一个人躺在窗上发呆。听到老妈在门外跟爸爸说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。然后，老爸推開了门，弟弟坐了起来，腾出位置等他坐下開导自己。谁知，爸爸刚进来就走了出去说：“没事还能动，媳妇我去下棋了啊！
4, 我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我第一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门脱了鞋。我爸憋了口气说：小伙孑，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！！"
5, 我弟今年已经15岁了，平时在家被我爸妈给宠坏了，在家什么活都不愿意干，每天就是玩手机游戏，看漫画。刚刚我让他洗个碗，他却装作大男人主义的样子说：“我是男子汉，长大后是要干大事的，我怎么能被家务活耽搁呢？我当时一听肺都给气炸了，我直接把他拉过来就胖揍，现在他一边哭着鼻子一边在拖地洗碗呢！小样儿，我两百斤肉是白长的吗？?
6, 小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀。。"
7, 老妈骂我，我怀恨在心怂恿家里的金毛，在她瑜伽垫上拉稀！老妈怒了:狗东西！ 她要动手，老爸赶紧劝:打狗还看主人呢！老妈看了我一眼，转头对金毛说:你敢有意见吗？ 金毛吓得直摇头，于是老妈就揍了我一顿！?
8, 昨天我一个哥们，给谈了的女朋友分手了，喊我出来喝酒。我劝他想開点：别難过，拜拜就拜拜，下一个会更乖，等你有钱了，什么樣的找不到啊！哥是过来人，你放心！哥们：你骗人！我：我骗你干嘛？我是你好哥们啊！哥们：我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？我......
9, 老婆一直是体育生，本来也是个大大咧咧的人，但是自从家里人还有她爸妈教育之后，打算改变自己。有一次我出差，她买来一些十字绣，有模有样的绣了起来…今天回来，她指着我们卧室挂着的几副十字绣作品得意道：“老公，快看，现在她们都说我手巧心细呢！！！！看着墙上的武松打虎还有桃园三结义，我点头道：“嗯，老婆威武！！！！
10, 我最近真是发现，单身久了真的会出事。前几天晚上的时候，我在外面吃饭， 老板娘就一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想：要不我一会儿去搭个讪，那是一个多么美好的事呀！一直想着， 有可能真是有点入迷了，竟然结果结账的时候， 瑰使神差的叫了一声：妈，结账！一直到现在，我还依稀记得那老板娘的眼神，真是太逗了！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1.中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：你一个月的工资多少钱?那人答：一千。老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：你这个月的工资，马上离开!那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的?工人小声答道：他是来送快餐的。
2.有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!
3.记得小时候，看到别人抓兔子的两只耳朵，就把兔子拎起来，就问我妈:“兔子不疼吗？”我妈就告诉我:“兔子耳朵那么长，就是方便人拎的。”
这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。我看到了一头驴……不说了，差点被啃死！
4.记得大学的时候，女同桌对英语课不是很感兴趣，就在英语课上绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易啊，为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课!?
5.相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?
6.哥们好像脑子有点不灵光，反应总是很迟钝，上完高中没上大学就找了个厂子打工去了。在长了干了五六年，也算是熬到了主管。最近忽然喜欢上了厂里一个新来的女孩，但是却不知道怎么表白。他知道我结婚早，是他为数不多的朋友，于是请我请教。我听了笑着告诉他说：表白很简单，你可以这样说，今天我遇到了一个我喜欢的女孩子，她长得很像你！！！
7.高考完之后，全班的人都沸腾了，终于解放了。我们相约一起去聚餐，看电影。但是这天约车出来的时候，我们都知道，班长的家里管教得很严，很少让她一个女孩子出来。最后班里人合计了一下，让我给她妈妈打电话，我在心里酝酿着要说的话语嘴里默念着：“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么？”没想到电话接通后，是同学她爸爸接的，结果清楚地记得脑抽说到：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”
8.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！因为我和大姨子不是太熟，所以也没什么话可说，有点尴尬，于是我和她在客厅各玩各的手机。突然间停电了，家里一片漆黑，大姨子一声惊呼，我不知道她怎么了，下意识的伸手去扶她，没想到她又是一声惊呼，抄起身边的垃圾桶，扣在了我的脑袋上，这个时候来电了，我站在那里，一身的垃圾，我大姨子居然搞笑的说了一句，妹夫，你是在cosplay什么吗？
9.作为一家企业的高管看着以前一学妹在朋友发圈说没钱了江湖告急。我赶紧给她转了500，并附言：一定要照顾好自己。学妹回复：谢谢学长，我爱你，做我男朋友吧。我一看就火了，当即给拒绝了，回道：你是不是不想还钱才做我女朋友的？做你的春秋大梦吧！
10.我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
11.岳母去世后，岳父单过。下午，岳父约我出来，谈赡养费的问题：“你一年给我6000元赡养费，怎么样？”我心里感动不畅快，为什么他两个闺女，还朝我要这么多我不同意！岳父突然伸出五个手指，我知道是向我要5000。我反应真够快，故意说：“同意！五百！岳父岳父点点头：“同意500月付！不要反悔!
12.自从大儿子上了小学，每次的考试成绩，都是班级里面的倒数弟一。每次考完试老师都要找我谈话，进去学校很是丢人。回到家我训他能不能上点心，媳妇就会问我：你当年是啥样的？我：中上游、中游，偶儿也下游。媳妇：那不就得了，他要是每次考试都在班里排前几名，你心里还踏实么？我竟无言以对！#头条喜剧达人##搞笑段子#
1. 给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！
2. 记得小时候，看到别人抓兔子的两只耳朵，就把兔子拎起来，就问我妈:“兔子不疼吗？”我妈就告诉我:“兔子耳朵那么长，就是方便人拎的。”
这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。我看到了一头驴……不说了，差点被啃死！
3. 记得大学的时候，女同桌对英语课不是很感兴趣，就在英语课上绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易啊，为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课!?
4. 今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾。我很肯定地告诉她不算，问她伤到哪里了，她说伤了心。
我竟无言以对。
5. 一位乘客对乘务员说：“我要到南京。”乘务员说：“这趟车春运不停南京，不过，老兄，我们在南京换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到南京时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在南京是不停的,全靠我把你拉上来！”
6. 几天前，我的前夫要结婚了，给我发了一份请柬，我正犹豫着去不去。在婚礼现场，我遇到了一个一直和我在一起的帅哥。婚礼结束时，我娇羞地问他：你是喜欢我吗？他他尴尬地笑道：我是酒店保安。新郎叮嘱让我一直盯着你看，怕你会惹麻烦。
7. 表哥初中毕业，通过成人教育拿到本科证书后在一家知名的民企上班。前两天我和表哥一起出来喝酒，酒过三巡以后，表哥跟我说：前两天我得知了一个关于我们公司的重磅消息！我赶紧问：是什么消息？表哥清了一下嗓子说：我们董事长以前坐过牢，他出来后就开始创业，总经理是他的狱友，人事经理也是，保安队长也因为打架坐过5年！我晕，这是什么公司？
8. 早上晨跑的时候，捡到一只翅膀受伤的白鸽，给它上了一点药养在笼子里，准备等它伤好了就放掉。晚上邻居家孩子过来玩儿看到鸽子icon：叔叔，鸽子受伤了好可怜噢，它找不到自己爸爸妈妈和小伙伴了，它一定好伤心……正想夸夸他善良，听到他又说：不如把它杀来吃了吧，它就什么痛苦都没有了……
9. 今天下班回到家，看见老婆的闺蜜坐在沙发上。只见她站起来，在我面前转了一圈说：我这条裙子好看吗？有什么感觉？这时，老婆养的哈士奇一直对着紧闭的房间门摇尾巴。我想都没想的说：我只对我媳妇有感觉！哈哈哈！狗狗果然是最忠诚的朋友。
10. 我送外卖的时候在电梯里偷吃，被摄像头拍到，有人把视频发到网上，引起轩然大波，最后公司说我是临时工，把我开除了。今天我骑着电动车去找新工作，怕被偷特意上了五把锁，还是被偷了，向保安打听。保安：我看见偷车的了，一下子就给弄走了。我：我可是上了五把锁，开锁也需要点时间吧！保安：人家开了皮卡，两个彪形大汉下来，直接把你的电动车抬上车就走了！我：您看见了怎么没阻止一下呢？孩子：他们是我儿子，我阻止了他们谁挣钱养我！
#搞笑段子# #搞笑#
1、小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2、我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
3、大學的时候对校花一见钟情，对她展開了疯狂的追求。校花说不喜欢排骨，我练出了肌肉。校花说不喜欢长头发的，我理了短发。校花说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜。直到有一天，我看到她和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起。我才明白，她只是单纯不喜欢丑的。
4、时隔这么多年，我又一次来到了毛坦厂中學的门口。这里曾经是我的母校，让我回忆起了上學的生活：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨之际，一个學生突然喊我：“老板，一个肉夹馍带走！”我：“好嘞，马上就好！”
5、在工厂下班后去菜市场上买牛肉，挑了一块，上秤一称，价格显示39.5元！我拿了一张一百块给他，店主找六张十元，就不找了。我跟店主说：“你还欠我五毛钱！”店主回答说：“我已经给你了。”我纳闷：“钱在哪兒呢？”店主十分狡猾：“找你的钱上蹭的猪油还不值五毛钱吗？”
6、姐夫在一家外企当主管年薪上百万，他在上海有两套房子，老家也买了套。可是姐夫家就一台本田车，開了差不多七八年了，一直不换。问他原因，他说：“不喜欢车，因为不保值！”最近我准备买辆宝马，钱不够想找姐夫借二十万。姐夫听到我说买车，怎么都不肯借钱，还说：“我年薪百万都開丰田，你月薪五千開什么宝马？”
7、发小的老婆怀孕了，他一直都想要个女孩，结果去b超后知道是带把兒的。发小觉得有点失落哀怨的和他老婆说：“你还我的小情人（上辈子）我失去我的爱人（上辈子）了。”他老婆淡定的看着发小说：“别这么難过，万一你上辈子是个女人呢？也没什么毛病啊！”发小一听，气愤的说道：“他个死瑰，这辈子还来找我干什么，上辈子我跟他可是受了一辈子的苦，这辈子看我怎么收拾他！”
8、星期上个月我的老爸单位的老同事来我家吃饭。酒足饭饱后，他盯着我看了一会兒，说：“你知道我救过你一命吗？”我不解，他略带沉思，说：“当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打抬，我没借，几个月后你就出世了。”我忙说：“谢谢叔叔救命之恩。”
9、下班后正常回家，到家门口进门换鞋，刚脱掉一只鞋，我爸妈就用异樣的眼光望着我说：你回来干啥？我说：这是我家，我不回来去哪里。我爸妈就叫我出去，我就在楼道上大喊：欺负人了，虐待闺女，街坊鄰居都来看。只听见我爸妈弱弱的来了一句：你昨天已经结婚了。
10、上大學的时候，班里有个散打社团的女同學天天欺负我。俗话说，狗急跳墙，兔子急了也咬人。有一天放學她把我堵在學校的小路上又要揍我！当时我也……我豁出去了。我把外套脱了往旁边一扔，包住那妹子，啵了一口，然后大声说：我喜欢你！只见那妹子当时惊呆了，整个人愣住，小脸一红，跑了……现在成了我老婆，没错还是天天揍！
11、昨天晚上我去逛街的时候，看到了一家两元店，我就进去看看有没有什么好玩的玩意。走进去之后我问老板娘：“真的都两元？”老板娘笑着：“当然，童叟无欺，一律两元。”闻言，我丢给她两个硬币，包起收银台前的妙龄妹子就跑，心里狂喜：“今天终于有老婆了。”
12、我小的时候，大表姐家那边不种庄稼，他们种的全是水果。有次放暑假的时候我去大表姐家住了几天，他们大棚里的西瓜熟了，吃西瓜的时候表姐夫发现我不吐籽。第二天一早就拉着我到园子里，垄上刨了几个坑，让我在坑里排大号。十月初，我又去我大表姐，吃到了我种的纯绿色无公害有机西瓜，别说还真的很甜。
13、在大學找了个女朋友，我们俩的感情一直特别好。但是大學毕业后，女朋友接触了社会，開始嫌棄我穷，提出了分手。万般伤心之下，我回到我们一起租的屋子，看到她留下的十字绣。我拿起来想绣完，没想到从此就上了瘾，一发不可收拾。后来女友后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：我很忙，没空跟你谈恋爱。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
