很多初中数学教材七年级还是学平行线，平行线里有很多模型比如鸡翅模型，折鸡翅模型，猪蹄模型，铅笔头模型，变异猪蹄模型，变异铅笔头模型，角平分线里的内分分，外分分，内外分还有很多，其实只需要掌握原理就能迎刃而解，并不难。
作业帮48模型
1、一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方
2、小李：媳妇，你看你老公我开车还是挺稳的吧！妻子：嗯，是的，老公你看又一辆自行车过去了！
3、妈妈：你上次相亲的那个小伙子，工资高，长得也挺好的，你为啥非不同意，那你告诉我你到底要找一个什么样的？小莉：妈妈，我要找一个有共同语言的。妈妈：他又不是外国人，你们怎么就没有共同语言了？
4、爸爸：乖孩子，要睡觉了你就别吃糖了？小莉理直气壮地说：爸爸，你不是叫我睡觉要睡得甜吗，我吃了糖后，不就睡得甜了吗？
5、小莉：亲爱的，你看我是不是又胖了，看来我该减肥了！丈夫：媳妇，对不起，你没有获得瘦权！
6、小刘：大哥，你这有狗粮卖吗？老板：有啊，你家养的是什么狗？小刘：就我吃，我单身狗！
7、小刘：我觉得去健身房锻炼这种事情，贵在坚持！小李：不，我觉得是贵在会员费和私教费上！
8、在爷爷家玩儿，吃完饭姥爷拿出两颗糖，一颗糖是绿的，还有一颗红的，问我弟弟：“这两个，你想要哪一个？”弟弟看了看想要绿的，爷爷问：“你为什么不要红的那一颗？” 弟弟说：“因为绿色代表希望。” 爷爷好奇的问：“那你希望什么呢？” 弟弟说：“我希望你把那颗红色的糖也给我啊！”
9、小强：你怎么就是不喜欢我呢？我都追了你几年了！小芳：你偷着放我自行车的气，往我书包里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉，你让我怎么喜欢你？
10、小李：哥们，我感觉再过几天我就要穷得吃土了。小刘：那哪成，光吃土嘴多干啊，你还可以喝西北风呀！
11、爸爸：乖女儿，鸡翅还多着呢，你注意点形象，你看你现在像什么？小莉：挥着翅膀的女孩！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！2、妈妈带着孩子做公交，孩子看起来刚刚上幼儿园。天气冷，但孩子要开窗户，打不开让他妈帮忙，他妈说：“我打不开没劲。”结果孩子说：“你打我就有劲，让你开个窗户就没劲!”3瘦身减脂可没有那么容易，每一斤肉都有它的故事，过了吃不胖的年纪就不要苦苦挣扎了，趁早放手，大胆吃吧！4、一群朋友出去吃饭，菜里有鸡翅，其中一个说：今天鸡翅挺好吃，你们怎么不吃啊？另外有朋友回答说：最近流感，不太放心。然后他又说：病毒都给辣死了，放心吃吧！5、在小学时数学课本里经常出现小红和小白，高中的数学没有再出现小红和小白了，我就知道那俩笨蛋是考不上高中！6、最让你觉得最孤单的一句话是什么？就差你没交作业了！7、下午在家时跟姑妈吵架了，我是真心悔过就去网上买了点东西过去赔不是，送到姑妈手中，我说：姑妈我错了。姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈。8、两人打架不久后，女的：“离婚。”男的：“离就离。”女的把资料准备好，说：“你去复印一式两份。”男的没有说话，女的：“去复印啊！”男的：“你倒是给我钱啊！”9、刚开始吃饭的时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，然后他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！10、打开微信，看到小舅子的朋友圈，小舅子就在群里说脱单了，我连忙问原因，这几天不能出门，小舅子无聊就网上聊天，和一个小姐姐聊出了感情，说这次病毒性肺炎一过去就奔现。从早上到现在我一摸手机媳妇就骂，非说我也想网恋，我招谁惹谁了啊我？#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
当黎明的第一片曙光照在龙源这个小城市中的大农村学校时，学生就迫不及待地从混合着辣条、方便面调料和咸鱼般鞋垫子味道的宿舍里钻了出来，享受着从宿舍到教学楼这短短的路上片刻的清新。九年级的教学楼，是一座不起眼的四层小楼，这座楼的最大特点是每个教室只有南窗，没有北窗，这种特有的脑残式南北不通透设计，让每个教室都有了各具特色的味道，即使开着门都散发不出去。
伴随着黎明的曙光，到达这座教学楼的还有十六位班主任，他们准时站在各自的教室前，清点着来自诸城各地的学生。在各位班主任眼中，这些都是他们的孩子，因为他们百分之九十九来自农村，远离父母，老师们要在学习和生活等各个方面关心照顾他们。
几经周折，我们见到了水青三木，这位具有异国情调名字的副校长，就是他统领着十六位班主任为龙源奉出了一道道升学盛宴。来龙源之前，城关镇近十年的副校长的工作，为他今天的发展积淀了坚实的基础。十几年前的他每天在偏远的城关镇沙戈庄初中吃着烤鸡背、沾着辣椒酱，喝着景芝白干，练出了几斤白酒不倒的好酒量。来到这所学校接任办公室主任，尝遍了天南海北的山珍海味，对学生和老师的管理更加得心应手。对收生的把关并不难，他坚持做到质量不好的不要，学习过程中不听指挥的坚决退货。对老师的管理他更恰当的掌握了火候：他每天一到学校，就清点着每一位学生和老师，他深深知道，表扬是最有效最实惠的管理方法。每天老师开工之前，他都挨个岗位检查一遍，把每个提前到岗的老师名字都记心中，用飞信短信的方式发到每一位老师的手机上：“今天在六点之前提前上课的老师有张三李四马五徐七宋八陈九，辛苦了，向您致敬，请注意休息。”当杨六一看没自己的名字时，就会暗下决心，下次一定早到教室。就这样，他带领着老师们创造了一个又一个的辉煌，为诸城各所高中奉上了一道道美食，有个班51名学生考上49个，剩下的俩还被潍坊市工商职业学院录取了，在诸城这个小县城成为美谈。
说起51个学生考上49个，老师们一致推荐摄制组去采访程老师。一进程老师的办公室，首先看到的是他那套精致的功夫茶具，那是他去淄博时在陶瓷市场精心挑选的。伴随着毕业班楼内特有的震耳欲聋的高频下课铃声，程老合上伴随了他十几年的语文课本，用俩指头捏着，回到办公室，看完领导发的飞信通知，便把手机扔到桌上，用86.5度的开水为自己泡上一壶腾着热气的绿茶。世代生活在诸城瓦店大山深处的程老深知茶是一种普通而又神奇的饮品，经过滚烫的热水洗礼后纤细的茶叶，伴随着上下流动的水花迅速与水混合交融，让这看似普通的一壶茶水瞬间迸发出无与伦比的色泽与清香。程老更爱推开窗户，静静地坐在窗前看着窗外优美的校园喝口绿茶，这便是传统的工艺与现代科技的巧妙结合给辛苦上课老师们最好的馈赠。看着窗外盛开的牡丹花，喝着绿茶，听到隔壁教室里传来学生读英语的声音，程老思考着，如何才能让董晓琳、隋锦涛把英语学好，如何让51个学生都考上高中。
此时，在程老隔壁的杨六，正把浓郁的铁观音茶水大口大口的咽下，丝毫没有品茶的悠闲与风度，因为他知道，只有这样，才能把肚子里白菜包子的猪油味打掉。今年又重当班主任的他，每天早上六点到达学校，看着学生下早读后，不得不在学校餐厅吃大白菜包子，就着咸菜丝。在他看来，这不起眼的咸菜丝，是这座庞大的餐厅里唯一味道正宗的菜。这几天郭青枝查出高血压，可能是餐厅的咸菜丝吃多了，吓的杨六不敢吃了，在餐厅吃素包时噎的呴呴滴。每当他端起那碗掺了水的玉米碴子稀饭，就会想起老奶奶用刷锅水加上玉米碴子熬的猪食，带着对老奶奶深深的思念，闭上眼喝下，每每这时，坐在对面的范副也会说这稀饭真是刷锅水的味道。杨六出了餐厅，一边走，一边摸着日益凸起的肚子，心想：“这碗猪食还真催膘啊！”杨六不在餐厅吃晚饭，故作疲倦状回到家，餐桌旁坐下，把腿搭在餐桌对面椅子上，倒上一杯酒，左手捏着一个鸡翅子咪溜着，右手扒拉着手机，翻了空间看微信，慢慢慢慢喝到十一点，带着一丝满足睡去。第二天五点半又醒了，盘算着今天早上在餐厅吃大白菜包子还是大萝北包子，不知不觉就到了学校，开始了新的一天。班主任们就这么一天天在白菜包子、鸡背煮辣椒的猪油和鸡油里浸泡着，周而复始，盼望着中考快点到来。
这就是那群人，为了那些来自农村的学生，为了学生辛苦劳作的父母，和鸡一起起床，吃猪食，喝鸡油，期待着分管校长再次请客，吃点青菜，换换肠子。
1, 一哥们搬了半年砖挣了150000，到家后，发现老婆在偷汉子，哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2, 老丈人从外面遛弯回来，丈母娘猛的从沙发上跳起来上去就是一脚，老丈人一脸懵：为啥踢我？丈母娘说：你自己干啥不知道吗？老丈人说：没干啥坏事啊？丈母娘说：自己想，这有外人给你留点面子。老丈人皱着眉进屋了。我问丈母娘：为啥呀？踢那么狠？丈母娘说：前天他把你姥爷给灌多了，昨晚已经踢过了，我忘了，快帮我想想，给他编条别的罪状。
3, 女上司深夜被劫色，清晨一脸兴奋的跟我说：10多年了…终于被人劫色了，终于能够光明正大的揍人，老娘这跆拳道从来没打过人，昨晚终于有人凑上来挨打了，我打了他三个小时。心疼劫色的那个人一秒。 领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上.........
4, 当年我大学毕业去了广州工作，给老板当助理。有一天，老板拿个柚子让我剥，这是我第一次见到柚子。心想这是哪里长得大橘子，怎么和小西瓜似的。最后我用刀像切西瓜一样，切了几刀，然后用盘子端给老板吃。我永远忘不了老板当时看我的眼神！
5, 去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。还没开口，旁边的闺女就赖叽闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。随便说一个不可能的：40！店主顷刻间松了手：掏钱！?
6, 中午十二点，我看了一下今天彩漂的中奖号码，我竟然中了五百万。我高兴的拿着昨天昨天买的彩漂向同事炫耀了起来。我对着一个同事说：我中了五百万，我不是在做梦吧!?同事说：你可以打自己一巴掌，说不定你会醒哦。我直接打了自己一巴掌，然后我就醒了。
7, 媳妇在超市买完东西出门，被一辆帕拉梅拉撞了，车主赔了600多万。从此我就过上了挥金如土的生活。那次晚上在酒吧潇洒时，遇见了自己初中暗恋的女神。趁着几分醉意，我晕晕乎乎就去问初恋：“我高中追你三年，你为什么不喜欢我？初恋惊讶的瞪着我说：“偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉，你就是这樣追了我三年的？我挠挠头说：“只有那樣你才能注意到我不是。
8, 昨天一哥们终于交到了女友，他开心的请朋友们吃饭。说实话这哥们又胖又丑又矮，女友却漂亮的不行。朋友就给他说：你别高兴，她喜欢的是你的钱，不是真爱。他却说：她咋不喜欢别人的钱？就喜欢我的？还不是因为喜欢我啊。
9, 最近在找新工作，今天上午去面试，和老板聊得很是投机。他上下打量了好一会，问：“你想要拿月薪三千还是月薪五千？我道：“那当然是五千啊！老板道：“你先听我说完，月薪三千的话，是我先给你三千，然后你拿回家，第二天我私下再给你一千；月薪五千就是一次性给你五千，你都拿回家去！我顿时想到了我老婆，当即拍板道：“那当然要三千啊！
10, 为了去心仪的网络科技公司上班，我特意去男装店买了一件衬衣，没想到洗了一次竟然有点缩水！这天一大早我去公司面试，双手刚递上资料给老板。衬衣扣子直接崩开了！我尴尬的正要转身离开，老板突然把我叫住。他不紧不慢的说：你被录取了！
11, 闺蜜说她用蓝莓味可乐做了可乐鸡翅，邀请我去吃。到她家后，她端出了一盘色泽奇怪的黑暗料理，像是被洗衣液浸泡的不明产物。我一愣：你把阿凡达炖了？她一脸认真地说，我就是做好了看这品相下不了口，喂猫咪又怕它吃了中毒，倒掉也可惜，我想着万一你喜欢呢。
#寻找头条喜剧人# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1、除夕吵着嚷着让老妈给压腰钱，老妈突发奇想说：既然要压腰钱，就给你们把腰缠上，缠多少算多少哦！看着嫂子如水缸一样的身材，在低头看看自己的，，，，呜呜呜，，，老妈偏向的太明显~300块钱把我打发了
2、小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！理发师说话了：小朋友，你看见坐后面等着理发的那个Police叔叔了嘛，你在乱动，不听话！我就让他把你抓走！小侄一脸委屈，弱弱的问：那个Police叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？Police叔叔正在喝水，噗~
3、男子边开车边问妻子：“老婆，刚才我在路口时，我们是不是闯红灯了？”妻子：“没事，那个路口不拍，快开你的车，别废话！”男子：“不好，老婆刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的！”妻子：“你废什么话，骑个破自行车谁会拍你的照，冻死老娘了，你骑快点！”
4、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”关注一下我，看更多搞笑冷笑话！
5、我：爸，我要买笔记本，妈让我给你拿钱。我：妈，我要买笔记本，爸让我给你拿钱。我：奶奶，我要买笔记本，爷爷让我给你拿钱。我：爷爷，我要买笔记本，奶奶让我给你拿钱。。。。。。就这样，我买一份笔记本拿了4份钱，然后出门就被哥哥给骗走了！
6、和男友去商场逛街，置办了一些行头，准备回家的时候路过一家新开的米线店，看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。因为我是一个川妹子，特别爱吃辣，看到BT辣，我就点了一份。吃的时候感觉一点都不辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊！”老板笑着说：“我们这是不太辣。”
7、很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。
8、昨天下午任务完成的比较早，就和同事吹起牛，后来同事还给我出了个难题。同事说：你刚才不是说你学问很厉害吗，和你打个赌吧，你呢，就把“的”“地”“得”这三个字传承一句怎么样。然后补充道：还有，要是你真的说了出来，那么你就赢了，你让我干什么我都愿意!我说:今天的地得你打扫了。
9、其实关于双11买不买的问题上，博弈论入门教材有个经典的案例，叫囚徒困境，虽然大家都知道双十一不买，后续可能会更便宜，但大家还是都会选择去买的。囚徒困境原理大家自行百度吧。
10、公交车，上来一大爷，旁边一小姑娘对大爷说：“您坐我这，我把东西收拾一下。”这姑娘可能是来打工的，行李特别多，收拾了一分钟也没收拾完。大爷急了：“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时间了。”姑娘一愣说：“对不起啊大爷，我寻思我年轻，时间多的是，没考虑到您老人家时间不多了，我马上收拾完了。”
11、公司一直都是一家饭堂。所以饭菜经常差强人意。公司为了改善我们伙食，最近又引进了一家饭堂，好让两家饭堂进行竞争来提高饭菜质量。于是就有了现在这样的一幕。每次吃饭走到饭堂门口时就会有大妈挥舞着勺子大声的喊着！帅哥，来这边呀…帅哥，快来呀！。。。妹的！吃个饭让我吃出了逛窑子的感觉！！
12、小舅子为了相亲，花了1200租了辆迈巴赫。晚上回来以后，我问他：“相亲怎么样啊？都有豪车了！”小舅子：“女的确实看上我了，但是她就像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“真的假的，清纯又美丽？”小舅子深吸了一口烟说：“打过胎！”
13、那天哥们坐公交车，拿着烤地瓜不好投钱，于是放进了后口袋。然后赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎。赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……
14、一大三妹子一枚，暑假好不容易回家住几天，今天听见老妈叫：闺女快来吃饭！一看也不是吃饭时间啊，以为我妈偷偷给我做了好吃的，结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子。一边看我家狗吃一边说：来闺女，多吃点次奥请问我的亲妈在哪？闺女，不是你亲妈变后妈了，而是你再不常回家看看，你妈只能把爱寄托给你家狗狗了！！！
15、老婆的同学开了一间健身房，她被忽悠办了卡，非拉着我陪她去健身！练完，老婆举起手臂，看着她自己的肪二头肌：“怎么看都像鸡翅?”我把我的肪二头肌给她看：“这是啥?”老婆吞了吞口水：“鸡翅包饭！”
尊敬的领导、敬爱的老师、亲爱的同学们：
大家下午好！
我是来自初三（3）班的瞿宇杰。很荣幸能作为毕业生代表，跟大家分享我的毕业感受。
三年前，我们稚气未脱，满怀憧憬、又有些忐忑地走进了华附校园，开始了一段热情、紧张、难忘的华附生活之旅。热情的不仅是军训时火辣辣的阳光，也是大家激动的心情。紧张的是夜晚宿舍外查勤的脚步，早晨起床时的些许忙乱，更是之后华附生活特有的比拼节奏：一年一度的冬季阳光长跑，校运会，校内校外的大考小考，以及精彩纷呈的比赛。难忘的是我们大家一起风雨兼程，同喜同悲的时光，一起见证每一个人从懵懂少年到华附学子的蜕变，一起用汗水浇灌理想的种子，在华附这片沃土，生根发芽，茁壮成长。
所以，今天我想代表同学们感谢我们的母校，感谢她给我们提供了这样一个优秀的学习殿堂。三年来，在聚清园里，我们不仅努力学习课本知识，夯实基础，全面均衡发展。更有机会发展自己的特长学科，参加学校开设的各种特色课程和社团活动。兴趣是最好的老师，这种开明开放的学习环境，拓宽了我们的视野，培养了我们脚踏实地、自主学习的习惯，将会让我们受益终身。
其次，我要感谢我们的老师，感谢他们帮助我们不断成长，树立“状元桥，才俊行，仗剑三载铸豪情；波澜动，风云定，笔落他日惊天地”的信心。感谢他们教授我们许多知识，鼓励我们发展自己的兴趣爱好和特长，让每一个人找到自己的舞台，得到展示的机会。忘不了老师们的严格要求，特别是那一条铁律，“就算是半夜鸡叫，也要提交作文”。也忘不了老师们的和蔼可亲，“一群呆鹅”“骄傲的天鹅一考完试就会被打成丑小鸭”的玩笑，至今还在耳边回响。那一首在教授数学时即兴创作的打油诗，也常驻在我们青春的记忆里。忘不了老师们的谆谆教诲：在热烈躁动的青春期，我们常常面临各种莫名其妙的问题。不管是一系列的人生漫谈，还是一句语重心长的“I was once your age”，都一直陪伴着我们成长，让我们的初中生活更加难忘。
我还要感谢所有一起成长的同学们，感谢你们让彼此自律自强。你们都是来自各个地方的优秀学生，每一人都有特长和绝活。有幸跟你们一起成为华附学子，一起共同度过华附初中三年的时光，我深感荣幸和骄傲。置身这样一个优秀的群体，学霸学神就在身边，谁敢怠慢偷懒？唯有坚持不懈，奋勇前行，才能跟上你们的前进步伐。
回想过去三年，我们一起结伴去饭堂，一起在走廊上围圈打“木剑”、“拔刀”、玩狼人杀，这是我们独特的游戏时刻。篮球场上，我们带球、抢断、投篮、对抗，这是我们累却放松的时刻。运动场上，我们或并排慢跑说笑或向前飞奔，这是我们你追我赶、互相打气的时刻。400米接力、跳大绳时，我们奋力拼搏，呐喊助威，这是我们荣辱与共的时刻。不管在校内还是校外，不管在线上还是在线下，不管在平时还是疫情期间，正是这份同学友情，让每一个人乐意分享，也不管是鸡翅还是知识。正是这份同窗之情，让我们一起面对学习过程中的酸甜苦乐，一起经历成长过程中的烦恼和困惑，收获一段珍贵的情谊。
三年时光，转瞬即逝，不知不觉中我们就要毕业了。我们又将开启一段新征程，登上高中的列车。这是一段怎样的旅程，沿途将有什么样的风光，在这趟列车里，我们和老朋友将会有什么样的新故事，又将如何结识新朋友，一起去演绎什么样的学习生活？也许，我们每一个人都不同的答案。我想，这并不重要，因为，不管答案有多么的不同，我们在华附的三年经历，三年成长，自律自强，不懈地追逐梦想，都注定让我们的未来与众不同，充满期待，精彩异常！
“鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞自由”！华附的青春，华附的学子，一定会这样豪迈，这样傲视群雄！
谢谢大家！
星儿：大一的一天，我们哥们几个从早上就开始打CS,一直打到晚上宿舍熄灯，方感肚子饥饿，于是决定集体爬墙出去找吃的。由于饿得不行，一个个衣冠楚楚的学生爬起墙来居然速度飞快，多少有点飞虎队的味道。我们一个个都翻过去之后，发现有一队员落伍。我只好再翻上高墙，结果看见小胖颓坐在地上，粗气直喘，他尴尬地解释道：“一天没吃东西了，实在没有力气爬了…”
我们只好无情地抛弃了他…出了学校的高墙，我们远远地看到街上尚有一个小摊烟火直冒，顿感饥饿难耐，于是一个个飞奔着冲了上去……
三分钟后，我们包围了小摊，只见摆摊的老太太在小灶前抱着钱袋瑟瑟发抖，她恐慌地问我们：“你们想要干什么？”
星儿：还有一次，我们照旧打反恐一天后翻墙寻吃，但是这次我们聪明了许多，没有带上那个极有可能落伍的小胖。
我们依旧像上次一样围攻了一个小店，然后只听狗子指着面包直喊：“嗨，老板娘怎么卖？”
这时老板发话了：“我老婆不卖，面包2块！”
我们本来饿得发酸的肚子笑得直痛…
百草风茂：我们宿舍的哥们儿每次临近期末时，都囊中羞涩，于是东凑一顿，西蹭一顿，都饿得像猛虎。圣诞节，大家决定凑份子吃顿圣诞大餐，几个哥们高高兴兴点完菜…
n个小时过去了，只上了一盘皮蛋豆腐。12个人吃得那个不爽啊！
后来，终于上了第二道菜：红烧排骨。
一哥们儿忍不住用手抓了起来，边吃边说：
“MD,下次再也不来了！”
有个哥们说：“KAO！我真想不给钱，吃完就走！”
……结果大家真的没给钱就跑了。
大家跑到宿舍后，有个哥们咆哮着差点没哭出来：“我得回去！”
“你要干嘛？”
“我……我……我手机忘拿了，我得把手机赎回来！”
众兄弟大骂：“衰人！”
回去一看，服务员在那拿着手机
等我们呢……
结果，乖乖付钱走人……
沉静的湖：高中时，我们寝室里面有一哥们，家里托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果来偷吃的人越来越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和
便条都毁尸灭迹了，该哥们过了一个礼拜才疑惑地问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
半落青天：大三时，舍友老六决定考研，假期也在宿舍里攻读，假期完了后，偶第一个回宿舍，胡子拉茬，啃着方便面的老六见我就喊亲人啊…包子，救命！”看来是饿坏了，偶连忙拉其去二食堂，13个大肉包子下肚，老六总算恢复过来了，拍拍我的肩膀，“算了，太贵，供不起啊！“
“没事”老六豪爽大笑，“资料课本我都有，上届师兄给的！咱俩合用就行！”
“我是说，供不起那……包子！”#搞笑段子#
仪静体闲：哥们阿试逛商场时一时冲动，买了一条昂费的皮带。售货员给皮带打眼时，阿试问：“能不能打得紧一些？我这个月的伙食费不多了”
此水猴岸：为了给我们的篮球
队鼓劲，在学校的联赛前夕，班主任
请我们篮球队吃了一倾。
班主任把菜谱递给队长小蔡：
“来，点吧。”
小蔡笑道：“我们的脚力都不
够，来盘炖猪手吧。”小吴说：“我
们的臂力也差点儿，来盘鸡翅吧。·
小赵圆：“我们的弹跳力也不行，界
个牛蛙吧。”小陈嚷：“我们的扣
也不够连贯，来盘凤爪吧。”
班主任听了，嘟囔道：“先把邦
篮放一边，你们这要脚力没脚力，到
臂力没臂力，要弹跳力没弹跳力，
参加什么联赛呀，吃完这顿饭，队
干脆解散了吧。”#搞笑段子#
1、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
2、妈妈下班回来，儿子就和妈妈哭诉爸爸今晚上的暗黑料理，妈妈问：都有什么料理啊？儿子说：可乐鸡翅。妈妈奇怪：这不是挺好的吗？儿子继续说：还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋！
3、我那调皮的外甥学习不专心，课本在小书桌上，人在一旁玩玩具。他爹便训了他一顿，外甥小嘴一翘，不满的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时！
4、小赵今天去买包子，拿到之后他问老板：你们这的包子怎么这么小？老板说：刚出锅时挺大的。小赵奇怪：那现在怎么小了呢？老板说：你不懂热涨冷缩吗？
5、一个外地人来这个城市旅游，在路上拦住一个学生问：小朋友，请问这附近有什么好玩的地方吗？学生听后，指着前方说：往前走，有个地方很不错。外地人说：我不太熟悉，你能带我过去？学生答应道：行。他热情地领着外地人走了几分钟，在一个路口停下来，说：你看，前面有个网吧！
6、今天下午妈妈问儿子：如果飞机是巧克力做的，你说先吃哪一部分？儿子说：翅膀，这样飞机就飞不走了！
7、一家人在享用晚餐，媳妇儿往小明的碗里放了两个煎蛋，小明全给了我还一本正经的说：“老爹多吃点，男人养家不容易。”我十分感动想夸他两句，小明接着说：“以后全靠你让我拼爹了”！
8、周末爸爸妈妈带着红红去动物园玩，当她看到一个动物的笼子旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来：我还以为它身上的花纹是真的呢！
9、小明疑惑地和朋友说：从小我就被教育，废旧电池不要乱扔，但是我都快三十了，也没告诉我这东西到底该扔到哪儿！
10、今天晚上加班时公司突然停电了，当时正在开会，领导就让人点了一会议室的蜡烛。会议结束后，领导突然问：今天有人过生日吗？小华一愣然后开心地说：我！领导随即说：生日快乐，把蜡烛吹了吧！
11、小红今天去相亲，菜端上来后她没吃两口就不吃了，男方问道：你为什么。话还没说完小红就打断道：你是想问我为什么吃这么少吗？男方说：我是想问你为什么吃这么少，还这么胖？#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！........
2.大学毕业后在我们城市里一直都找不到好工作，于是就远赴上海的一家大型企业工作，后来有一年中秋节的时候，在公司加班，当时是工资三倍，刚才一女同事在打电话，她老公问：老婆，你没发现今天月亮特别圆吗？女同事娇笑道：月圆人未圆。我一听，还挺浪漫的，于是打电话给老婆：你没发现今天月亮很圆吗？这二货来了句：怎么，月圆夜，你要变身了？
3.老妈最近迷上了跳广场舞，可是因为太胖，穿衣服不好看，就疯狂减肥。今天老爸做了一大桌子的美食，我们吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。老爸喝了一口酒，然后说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！ ”
4.过年之前，我们老板让我到一个客户那里讨债。我到了客户家里，发现那个客户正在宰杀一只很肥的母鸡。我开门见山不废话：“哥们，您欠我公司的货款什么时候还啊？”客户说：“啊，我的哥们，我实在没有钱， 您再等一等吧！”我疑惑的问：“没有钱，那您怎么还宰鸡吃呢？”客户：“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂养它，所以……”
5.发小和他谈了七年的空姐女友终于定下来了。一天，发小去未来丈母娘家，丈母娘要彩礼：说是要按斤称彩礼，一斤两千块钱。发小看了一眼貌美如花的女友，咬牙点头。四处找人借钱中，突然丈母娘打电话了，说是不要彩礼了。发小一脸懵，女友发语音说：我绝食好几天就是为了嫁给你，我妈担心我所以成全了我们，来我家接我，我饿死了，快请我吃饭！
6.我到公司帮公司盈利十几亿，老板请我去吃夜宵。我带老板到我老妈开的烧烤摊，服务员是个十块腹肌的汉子。我点菜：来五个鸡翅。服务员：你要什么啦？我懵了，没想到你是这样的服务员，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！服务员：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：五个鸡翅！服务员一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！
7.婆婆今年已经77岁了，160的个子体重接近180斤。但是前两天婆婆因为高血压住进了医院！医生叮嘱，让她吃一些清淡的饭菜。今天我去看婆婆，她拉着我的手，突然眼泪汪汪的。我急忙问怎么了，婆婆说：儿媳妇，看见你这手，我就想吃猪蹄了！
8.我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
9.臭小子上幼儿园，班级里有好几个小朋友的妈妈都生了二胎，聊天的时候大家热烈讨论。臭小子羡慕，回家催我给他生个小妹妹。我笑着说：好啊，可是到时候你要陪她一起玩，玩具要和她分享，好吃的也要分给她哦！没想到小家伙气愤地大喊：你的孩子，你不给她买好吃的，干嘛让她抢我的？你还是别生了吧！臭小子气愤地走了。
10.今天物理老师请假了，一个帅哥来给我们代课，我们都很姓奋。一个女生唰一下站起来说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些惊喜磁极的游戏。帅哥沉默了一会说：可以，同學们都把课本收起来。全班同學都在喝彩。没想到男老师下一句是：收好了吧！现在開始模拟考试。
11.今天是周末，我不想在家做饭，于是我就买了两瓶茅台去丈母娘家蹭饭。她介绍我买一台半自动洗衣机，说才500块，名牌的，特别好用！我心想着，反正家里洗衣机也很久了，就换一个吧！洗衣机弄来家的时候，妻妹还说：这都是找熟人买的，才五百块，正常要一千多呢！你不信可以淘宝搜一下！看我不愿意搜，她自己拿起手机扫了起来……两分钟后：此项产品不存在。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!??
2. 种了3600万的彩漂后我就和前妻离婚了，娶了一个小自己11岁的小护士。昨天我带着媳妇去参加我前妻的婚礼，去之前我们去理发店里洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都開始洗了，我刚躺下，媳妇就对我说：帅哥，你也来洗头啊！我忘带钱了，你帮我给下，等会兒我跟你走。我没有理会她，媳妇洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后媳妇挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
3. 開着老爸的5手宾利跑迪迪，不小心撞到了一个美女。她的脸部毁容严重，我只好娶了她。婚后没几天，她就冲我撒娇：“亲爱的，你夸夸我呗。”我面无表情的看着她，一句话都不说。老婆有点生气的说：“你这是几个意思？现在都不愿意敷衍我了！”我淡定的说：“隨你怎么想，我就是觉得自己不配跟XIAN女说话。”
4. 儿子在家下完作业之后，没事干翻我以前买的书看。看的时候翻出来一张照片，正好被媳妇看见，媳妇一把抓过照片，说这书哪来的？儿子说道：这是爸爸以前的书。然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友，心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。可是在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后我哭得像个娘们……?
5. 小姨子是一名空姐，前几天飞国际航班的时候认识了一个58岁的富商。两个人一见钟情，富商给了888万的彩礼，老丈人这才同意了两个人的婚事。老丈人拿了钱，找了一个带孩子的寡妇结婚了。今天吃饭的时候，俺小男孩一直东张西望不吃饭。老丈人当时就怒了，一拍桌子冲着小男孩吼道：你再不好好吃干脆就别吃了！我立刻说道：爸，你干嘛啊，别对兒子这么凶，不像当爸的人。老丈人义正严词说：我老婆喂别人的老公吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不生气吗？新丈母娘感动坏了，老丈人的家庭地位瞬间提升！
6. .昨天晚上我和朋友到烧烤摊坐下，我对着老板大喊：先来五对鸡翅。老板：你要什么啦？我懵了，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅!?老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊，又重复一遍：五个鸡翅!?老板一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣!?
7. 闺女对妈妈说:“妈，我们班主任追我！”妈妈一听，当时就摔了桌子，立刻打通班主任电话，还没等班主任開口，就把他骂了一顿。挂了电话，妈妈又问女兒:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们班主任没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个抽烟的女生，你给我站住，别跑！”
8. 高一刚开学的时候，语文老师上第一节课。刚进教室，他就说：“同学们好，我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎！然后他神秘一笑，说：“想不到吧？我俩重名！”?
9. 哥哥和姑娘在一起了，还是分開了，姑娘在房间里收拾了行李，她在走之前问哥哥：我真的走了？哥哥装作无所谓地樣子玩着吃鸡，还提示她别把东西落下。她大吼一句：我真是瞎了眼！然后摔门而出，她走后哥哥立马把手机扔下，僵硬着走到窗前，看着她远去的背影，忍不住潸然泪下！本来不算大的房间显得空荡了许多，只有哥哥一人，一桌，一窗，一电脑。还有角落上她爸给他的500万分手费。
10. 今天我在家休息，于是接小外甥的重任就落到了我的身上。老妈走之前对我千叮万嘱的，还让我别忘了时间，最好定个闹钟。我调好闹钟，就窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快下午五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和外甥了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小孩就抱住老妈的腿就哭：外婆，你怎么可以让姨姨去接我，她肯定是玩手机忘了时间，外婆你不知道，小朋友都走光了，剩我自己好可怜，哇……
11. 叫了个迪迪，想要去外婆家，在路边等了一会没想到来了辆科尼塞克。我外婆家住的比较偏，上车后，我跟司机说：“我去的地方比较偏，地图定位也不准我来给你指路！”司机看了看地图上的目的地，笑着说：“原来是这个地方，的确很偏，上个月带个1+1货去那，非要给我指路，结果弄一胡同半小时没倒出来。我听完这话之后，瞬间闭上嘴，掏出个墨镜戴上了！
#搞笑##搞笑段子# #开心一刻#
1. 昨晚，我和老公洗完澡就上床睡觉了。在我们发呆的时候，我突然感觉有人锁住了我的脖子。感觉就像一个拥抱。我拼命挣扎，终于带走了我的丈夫。醒来。老公放开了我，说梦想有勇气打小偷。那个时候，我汗流浃背。这些天睡觉可能会危及生命！
2. 你还比较年轻。遇到困难时，不要轻易低头跪下。你不要总觉得自己现在无事可做，以后会比现在更糟。
3、前几天同事带着三四岁的女儿来公司，大家都问他：爸爸好还是妈妈好？孩子偷偷回复：爸爸你好！每个人都在逗他，问为什么。孩子看着妈妈，大声说：因为他娶了个好老婆，然后生了个好女儿！
4、小明：“我去接水，需要我帮你接吗？”小红：“谢谢，不用了，我杯子里还有！”小明：“啊，那就给我倒点！”
5、我前段时间跟老公说，有人用1000万买了我，你会卖吗？老公回答，不卖！奇怪地问他为什么？老公说没有良心的钱是赚不到的！
6、什么是代沟？刚换上新衣服，走到妈妈面前说：“妈妈，你有扇子吗？”妈妈看着我说：对，在锅里，自己放！
7. 心情忐忑的查了一下4年级的成绩，发现没有通过！吓得我突然从梦中惊醒，幸好只是梦！这时，有人走过来：“这位同学，四年级考试结束了，请交卷子！”
8. 教师节，宝宝幼儿园表演节目。开场就是孩子们都趴在地上，说明他们在睡觉。其他孩子都起身表演，只有一个孩子趴在地上，一动不动。直到演出结束，老师才抱着真正睡着的孩子！
9.小强：你为什么不喜欢我？我追了你很多年！小芳：你偷偷放开我的自行车，把假蛇藏在我的书包里，下课后给我的课本洒水，在我的凳子上放图钉。你怎么让我喜欢你？
10.小李：哥们，我感觉再过几天我就穷了。小刘：那个怎么可能，只吃土和嘴，还可以喝西北风！
11.爸爸：亲爱的女儿，鸡翅还有很多。注意你的形象。你现在看起来怎么样？小丽：带翅膀的女孩！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
#青岛头条#等青岛疫情结束，那些我想吃的馆子！青岛真·教科书级别居酒屋
青岛居酒屋/烧鸟不停的开，半藏从未被超越！
像是钻进大阪街头的小店，整一个大写的“正”
如今开了一家更大的新店，一如既往的优秀，但我还是喜欢老店的拥挤感，好深夜食堂呀！！
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我推荐过很多很多很多人去半藏，反馈都极好
老板年轻时候在日本烤串，后来因为爱情来了青岛
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相比生鱼片、寿司这些，我更偏爱他家的下酒小菜以及烧鸟，3年了，他家的烧鸟依然是我心中青岛最佳，没之一！
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推荐【烧鸟（我喜欢照烧烤）】【土豆沙拉】【鸡翅饺子】【芝士猪排】【鱼生盖饭】以及各种日本酒，这里还有山东首款麒麟啤酒冰沙
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从去半藏的第一次开始，我没喜欢过青岛别的日料
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半藏居酒屋
漳州路31号/古田支路12号戊
1、一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方2、不知道大家有没有注意观察，就是现在有很多的人都开始戴眼镜了，所以我就想说，眼睛一定不要连续对着手机太久了，因为某个专家已经说了，那样手机会没电的！3、某个城市的一所学校里面，有一天校长在路过学校某个地方时就听到有人说了一句：我要考牛津！ 校长听后就非常的感动，没想到我们学校也有如此有志青年啊，然后就决定看看是那位，又听到一句：再来两串大鸡翅！4、老爸生日那天，学校里刚学习了课本里朱自清先生的《背影》，读完文章后，我真的不禁流下了眼泪，因为课文后面写着：“背诵课文最后三段！”5、在网上看了很多东西，发现有个挂钟，老公：“纯色好看！”我：“彩虹的好看。”老公：“你的眼光不如我！”我：“为什么？”老公：“看我找的对象多好看，看你找的多丑。”6、听到了别人的评价，我问妈妈：“我长得难看，我的五官怎么是扁平的？”妈妈：“你以前爱趴着睡觉。”我：“怎么不把我转过来？”爸爸：“你长得丑，你妈看见了害怕！”7、看到他的眼睛不怎么好使了，我很惊讶的问：“你的眼睛怎么回事？”他：“只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！”我：“这太夸张了吧！”8、小丽的隔壁搬来了一个型男，刚刚有人来敲门，小丽打开后发现是眼镜型男，手里还拿着瓶红酒。小丽瞬间脸红了，然后那型男淡淡地说：大姐，有没有起瓶器？9、今天在家闲着无聊，姑姑把侄女逗哭了，侄女边哭边说：你给我等着，十年后我会报仇的！姑姑笑着说：怎么啊，十年后你能打得过我？侄女说：我打不过你，但是我能打过你孩子！妈妈在一旁看不过去了，说：你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子？10、今天晚上下大雨，单身的小李看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小李觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞。刚要出门去找那美女，转身一看，她进来了，对超市老板说：老公，还不走吗？天都黑了！超市老板淡淡地说：你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了！11、爸爸：乖女儿，鸡翅还多着呢，你注意点形象，你看你现在像什么？小莉：挥着翅膀的女孩！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
#这才是家庭教育#婆婆吃的撑住了，反胃，一口口吐白沫。爱人骂我，你让她吃那么多干啥了？
这能怨我吗？跟我一毛钱关系都没有。这要是吃出来好歹来，我还是罪魁祸首啊！
我妈炸了酥肉，让我儿子去拿。
儿子拿回来之后，给我婆婆拿了一根。婆婆说，我吃不完。她就掰了一半。
一会婆婆吃完了，儿子又给婆婆拿了一根。婆婆还是嫌大，又掰了一半。
然后我们就吃饭了，婆婆喝了一碗南瓜糊，吃了点菜。起身离开饭桌的时候，又顺手拿了一根酥肉坐到沙发上吃了起来。
我这个人不喜欢让人，在自己的家里，干嘛那么客气！朋友说，你婆婆在我家如同自己家随便，可能也是这个原因。
婆婆把我家当成自己家，我也没有把她当外人。
况且，我发现，只要我一让，她准保谦虚，不好意思再吃了。
所以，在我家，婆婆愿意吃什么就吃什么，愿意吃多少就吃多少。
这次也是这样，我知道我一让，她就不吃了。但是，她自己愿意吃，吃的撑了，怎么能赖到我头上呢！
我给爱人说，她遇见自己喜欢吃的东西，吃多了，我也不能对她说，你少吃点吧！
这成什么话？爱人说，你别给她做太油腻的东西呀！
我说出来不怕别人笑话，我婆婆在我家就没有吃过一次馒头。她自己就亲口说，我在俺五儿家没有吃过一口馒头。
村里的老太太都好奇的问她，你不吃馒头吃啥啊？
今天我给个答案吧！老王也卖一会瓜：年糕，粽子，老鸹头，包子，炸苹果，炸薯条，炸蘑菇，炸紫菜，炸虾仁饼，炸茄夹，炸鸡翅……
只要能想到的，只要我吃过的，只要我能做到的，都给她做了。顿顿不重样，天天有鱼肉！
我所做的这一切，开始的时候，说实话，是有我自己的私心的。婆婆好歹有五个儿子，这个不行，那个还能指望。
而我呢，我就这一个。我得指望儿子养老呢！
怎么教他到时候孝顺我呢！我所做的一切儿子都看在眼里，我就是教材！
对老人孝顺，对公婆父母无条件的好，这就是家庭教育！
一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2. 高一刚开学的时候，语文老师上弟一节课。刚进教师，他就说：“同学们好，我先做个自我介绍。请大家翻开课本弟一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎！然后他神秘一笑，说：“想不到吧？我俩重名！”
3. 富二代闺蜜找了个农村穷小子，俩人马上就要结婚了。闺蜜的爸爸含着眼泪，给了她一张存折，对她说这是嫁妆。闺蜜好奇地打开，看到上面的8位数的数字后，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？闺蜜：好吧，我请你吃5只烤鸭！
4. 小姨子来我家做客，中午小姨子在卧室睡了，我就在客厅沙发上眯了一会。上小学的儿子在打游戏，不一会，媳妇打来电话，我懒得接，儿子接了！媳妇：“儿子，怎么你接电话，其他人呢？”儿子:“爸爸和小姨在睡觉！”第二天，媳妇就把小姨子送回家了。
5. 大二进了清华大学学生会后勤部，没活动时也就打扫一下学校的服装道具。那天，正打扫呢，结果不小心踩断了放在墙角的几块木板。我也没好意思和别人说，自己去建材市场找了几块差不多的木板放了回去。结果，学校元旦晚会，一跆拳道社团在台上表演劈木板。我亲眼见证了那位师兄手劈出血，木板完好无损，再到换脚踢……最终，当他一瘸一拐下去时，木板们依旧丝毫无损……
6. 在快要下班的时候，被领道痛骂了一顿。之前闺蜜约了我去网吧打游戏，心里非常烦躁怕掉分，于是就推了。我到家推开门，只见桌子上有我喜欢吃的红烧肉，糖醋鲤鱼，可乐鸡翅，辣子鸡……我感动的两眼热泪，见老妈走来，我正想仆倒老妈的怀里大哭一场。结果老妈出来说：“你不是说今天不回家吃晚饭了吗？”
7. 今天女友拉着我回家见伯父伯母，给我吓坏了。晚上吃饭的时候，伯父跟我喝了很多，毕竟男人之间，酒就是最好的交流。伯父对我说：小伙子，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。我当时很开心，就问伯父：这您也看得出来。伯父喝了口酒笑了笑：瞧你长这样，也敢泡我女儿，还能泡到就说明你这人不简单。我……
8. 老丈人是重点中学的一名教师，十分敬业。他班里有一个男生有多动症，十分调皮，但是是校长的儿子。有一次上课，那个男生把教室里的玻璃弄碎了，老丈人很生气，就问他怎么回事。学生狡辩道：老师，我根本没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了。然后，老丈人就让他留在班级看另外一块玻璃，看不烂不准放学回家。
#搞笑# #搞笑段子#
靠山寨肯德基起家，现在年营收6亿，门店数量达到14000多家，比麦当劳和肯德基加起来还多！华莱士如何快速占领国内快餐行业，干翻肯德基和麦当劳，杀出一条血路，成功上市，成为国产快餐传奇呢？
2001年华怀庆和华怀余两兄弟，在福州师范大学门口开了第一家华莱士。一开始就从产品、价格、人员配备、装修风格等抄袭肯德基的模式，但是很快他们发现行不通，同样的价格，客户更愿意去“洋品牌”肯德基消费，于是华莱士快速锁定了问题的源头：价格！
面对强敌，华氏兄弟推出了 “特价123”促销，即可乐1元、鸡腿2元、汉堡3元，在肯德基只能买1个，但是在华莱士能买3个。用低价切入，让更多客户因为优惠选择华莱士。同时华莱士山寨也走出了属于自己的特色，当时肯德基也只是卖鸡腿和鸡翅，华莱士看准了这个商机，结合了中国人的口味，做了第一款蜜汁烤全鸡，只要19块。后来就连肯德基也学起华莱士，推出了149的烤全鸡，但是价格差异太大，大多数人还是选择华莱士。
肯德基在进入中国时，只在一二线城市，而华莱士看中了三四线城市的蓝海市场，华莱士创始人说：“既然麦当劳在欧洲国家是平民百姓消费的，那么，我们华莱士为什么不做中国大众都能吃得起的“平价汉堡”呢？”于是把店面选在了三四线及以下区域城市，食品材料上降低产品成本和生产成本，店面面积也比肯德基更小，这样租金、装修、水电费的成本也就更低。
华莱士、肯德基、麦当劳，像极了现在的电商三巨头：淘宝、京东、拼多多。而华莱士就是 “餐饮版的拼多多”，在产品、服务、管理标准上华莱士依然在向肯德基学习，但是在自己的道路上去做下沉市场掘金，用低价快速发展大众市场。从抄袭到逆袭，先去模仿复制成功者的经验，更好的利用已有资源，提高效率，缩短达成目标的时间。在去找到自己产品的核心竞争力，不断超越，走出自己的特色。
所以老板们一定要打开思维认知，成功的逻辑是相通的，商业的本质就是创造财富，就像美国当代企业家杰克·韦尔奇说的：“抄袭是一种美德”，关键在于如何通过抄袭复制创造更好的价值。而陈平老师在《互联式盈利思维》一书中对服务、餐饮、服装、新零售业、社交电商等超过30个行业，包含68个经典案例，例如：好市多、海澜之家、小米、盒马生鲜、OYO酒店等知名企业案例进行分析，帮助更多企业老板打开思维认知，让成功案例能为我所用。
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