这周日傍晚，在一个美食群里抢红包，得了个最佳，是奖励一份价值38元的干锅鸭腿。还没吃过干锅鸭腿啊，我叫上朋友一起去品尝一下。我俩顶着寒风坐公交去到位于鹤壁市山城区春雷路中段的易丰广场，在二楼找到了这家火锅店，挑了个挨窗户的位置坐下。向店员出示获奖证明后，店员赶紧去准备。我俩欣赏着街景，人们匆匆忙忙的走在大街上，小商贩拿着喇叭喊生意。我俩感叹每个人的生活都不容易啊。不大一会儿，干锅鸭腿就端上来了，看着很有勾引食欲的样子，我俩毫不犹豫开始大吃。还别说，这个干锅鸭腿真好吃，要的是那种微麻辣，刚炸好，热乎乎的。美食要趁热吃，带着温度透出原味。一锅有五六个鸭腿，四五个鸭翅，还有一些配菜炸土豆，芹菜条，香菜，麻椒等。这些量足够我们两个人吃了。吃完鸭腿鸭翅，又要了一份手擀面条，吃了饱饱的。一算账，优惠38元，锅底十元，一次性杯子叠2元，一份面2元，又给了老板14元。我俩都吃了很过瘾，我想，就是不优惠，这顿饭花52元，也不算贵啊。#鹤壁头条# #火锅#
#乡村美食上头条#吃货，不是在吃美食，就是在去吃美食的路上。12月26日晚上6点，朋友电话商量去吃鹤壁市鹤山区中山街道新开的一家火锅店。中啊，步行去吧，还能喝点酒。这么冷的天吃火锅，不喝酒就没了吃火锅的灵魂。#鹤壁头条# #火锅#
一路上冷风嗖嗖的，三个人不免加紧了衣服，手都揣进袖子里了。步行了半小时，终于到了店面，一看里面人都坐满了，无奈，等了十来分钟才有空位。
先来点花生米吃着，打开酒抿着。不一会儿，火锅上来了，大虾的量很足啊，红油油的，冒着热气，香味早已勾出了馋虫，禁不住申申头，咽了咽口水。这一小份68元，送四个素菜，自己可以挑的。还送一份手擀面。鸭血、金针菇、豆腐、土豆很合口味。开吃啊，不说话了，麻辣鲜香的虾吃的满口流油，也饿顾不上斯文了一顿猛吃吧。该下四个素材了，肚里基本饱了。四个素菜慢慢吃，时不时的喝口酒。一会儿二斤酒就所剩无几了。身上暖烘烘的，有点冒汗了啊。
手擀面真不赖，劲道的很，配着老汤，吃的感觉撑到了啊。三个人一总结：咋样？过瘾，过瘾，吃饱了。
出了店门，已经快九点了。抖抖衣服，一股股的火锅味顺着衣服又飘进了鼻子里。唉，回去换衣服吧。
#鹤壁头条#
近段时间抖音上点餐也火了。
跟了个风，抖音上点了一份火锅套餐，八荤十素，四人兴冲冲跑去吃火锅。
到了才知道，原来这个套餐只是菜钱，锅底和小料要另外算钱。锅底一份26至38不等，小料每个人另加6元，好在小料随便吃，四人最后算下来花了150，吃撑了都，还是比较划算的[呲牙]
【驰援鹤壁，帝牛在行动】
郑州大水还未完全退去，鹤壁灾情又让人揪心。
近日，郑州帝牛食品有限公司向受灾地区捐赠了1000件纯净水和800箱面包。
急如星火，连夜奔驰，帝牛以最快的速度，将物资送到了灾区。
灾难面前，我们是一家人，有困难，一起面对，有风雨，一起扛！
#火锅餐见#
张瑞锋是鹤壁春黎农业开发有限公司总经理。春黎农业是浚县本土的一家大型食品生产加工企业，仅在浚县产业集聚区的一个厂区就有工人1200余人。
12月2日，张瑞锋带着记者走进厂区，只见流水线上一派繁忙景象。他说：“冬季是火锅食材、速冻面点的销售旺季，最近订单特别多，生产昼夜不停，上夜班的工人很多。门口衡山路的路灯经常不亮，工人上下班有安全隐患。上周三单书记和陈书记来厂区，我跟他们提了一句，他们当场就和电力公司取得联系，周四路灯就亮了。”
张瑞锋口中的“单书记”“陈书记”，是浚县纪委书记、县监委主任单绍强和县纪委副书记、县监委副主任陈方杰。在春黎，他们还有另一个身份——企业服务管家和护航员。
“别看公司现在这么红火，几年前差点‘活不下去’。”张瑞锋讲起了春黎的故事。春黎是做商品鸭养殖、屠宰起家的。，企业因为盲目扩张背上大量债务，又遇上银行抽贷，资金链断了，几乎所有的项目都停产了。
服务管家和护航员的到来，为企业带来了转机。“年底，县委指定我来到春黎担任服务管家，主要任务就是帮企业解决难题，让企业安心发展。”单绍强说，“在此基础上，县纪委监委按照市纪委监委要求，建立起纪检监察干部联系企业制度，向全县企业派出140多名护航员，鼓励领导干部和职能部门光明正大同企业交往，并监督公职人员依法履行职责，为企业发展上了‘双保险’。”
“经过前期走访，3月的一天，单书记、陈书记和我从下午谈到晚上，撂家底、理思路。那次会议成了春黎发展中的转折点。”张瑞锋说。政商关系亲又清丨春黎的“春天”-大河网
#鹤壁头条#
原来淇县还有这么一个不错的地方！
这段时间终于不那么忙了，聚餐事项提上日程。谢谢同事找的地方，一桌还差两个位满，吃着火锅听着歌，时不时再穿插个小游戏，乐趣多多，一楼6个包间，二楼还有专门K歌的地方，值得推荐[赞][赞][赞][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
大家谁喝过这个饮料？叫什么“能量王”注册商标为长江北岸的饮料。厂家是河南鹤壁市浚县福鑫源饮料厂生产的。
我是前天去洪洞玩的时候，在一家自助火锅城看到的，这个饮料有严重的问题！！！
当时小孩喝了一口感觉不对就吐了，他也没说什么原因。我觉得饮料嘛，有啥味，不就是甜味吗，于是拿起来咕咚咕咚两口下去。
刚开始觉得就是有点甜，然后问题来了，甜中有种塑料味，然后胃里开始烧心、恶心... ...然后一晚上都没睡好，因为嘴巴里一直在泛着一股浓浓的塑料味。我怕中毒了！怕了！
于是赶紧起来，拿牙刷开始催吐！吐了很多。以为没事了，结果第二天醒来，仍然有塑料味，很浓，然后小便中也有塑料味！妈呀，我去这是中毒了吗？各位有懂的，说说这是什么回事呢？
啥也不说了，赶紧起床去适量补给些食物。郑州中原区看业主群信息，隔壁小区昨天核酸混检有一管异常，目前只进不出。
郑州昨天晚上连夜通知今天继续核酸，早上上就公布了连夜紧急通知做核酸的原因。昨天新增的2例，流调信息足迹太广泛。
137号奶茶店个体户，足迹除了自己工作居住地外曾多次反复涉及：二七区，惠济区，管城区，高新区，新郑，巩义。5号线地铁，省人民医院，二七万达，丹尼斯大卫城，华中食品城路边摊，樱桃沟，卡丁车俱乐部，福德老火锅，网约车，健康路夜市，管城区绿都澜湾椿园，惠济区大棚庄，巩义碧桂园等。
足迹广泛，由于他的工作性质去的基本都是人员密集的公众场所。
138是空调维保工人，24号从鹤壁坐高铁到郑州东站，然后住员工宿舍，最大问题就是员工宿舍，因为不太可能是单人宿舍。#郑州头条#
段子：大学时，晚上同学一起出去吃火锅，吃完火锅大鹏提议说去网吧，然后等我们从网吧出来差不多半夜1点多了，外面下雪了，白茫茫一片，我们一群人就打起了雪仗。我从停车位上面一辆辆的车上扒拉下来雪揉成雪团异常兴奋，待我扒拉到第四辆的后排车窗户时，发现里面居然有人，一对情侣瞪着眼看着我，我当时还在犹豫要不要把手里的雪再糊回去 。
段子： 老哥出差回到家，递给嫂子一张银行卡。嫂子接过卡问：密码是什么？哥哥说：你生日！嫂子感动得眼泪都要掉下来了，开着宝骏730去市里银行，输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，嫂子赶紧退卡给哥哥打电话：密码不对啊，不是我生日吧？哥哥愣了2秒，然后幽幽地说：输错密码了，是你妹妹的生日！
段子：教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
段子：表弟拿着300万的彩礼钱去酒吧瑰混，被弟妹发现了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人气呼呼的坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女兒的事情，太过分了，来，家法伺候！”弟妹拿着一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-4641等于多少！
段子：异地恋和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了包得美人归，我每天都去她小区。在女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这樣坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说：“不要再联系，分手吧！”我问：“为什么？”女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你！”
段子：这天，毒蛇咬了蜈蚣一口，去看动物医生，动物医生告诉蜈蚣：“必须截肢。”蜈蚣对动物医生说：“幸亏我腿多！”动物医生看了看蜈蚣，安慰蜈蚣说：“哥们儿，想开点，以后你就是一条蚯蚓了！”蜈蚣一脸悲催的说：“原来，蚯蚓就是这样来的啊！
段子：老公顺f快递当经理，有个女下属32岁了还没结婚。昨晚12点左右，老公的手机收到一条信息：你还我青春！我顿时就怒了，对着熟睡的老公就是一顿暴打。老公迷迷糊糊的醒来，然后问我到底怎么了。经过他的一番解释我才知道，原来那个女下属之前相亲跟老公请假，老公没批，从此之后，她每次请假老公都批
段子：我开着新买的兰博基尼去高速公路体验速度与寄情。最高时速400KM/小时，简直就跟飞起来一样。路上见一货车，车身上喷着三个字：运气车。我心想司机是说这车很走运，从没出车祸吧。今天我才知道，原来是运送液化气的车！
段子：老婆从小娇生惯养，不会做饭，平常烧菜做饭都我。结果今天老婆厨兴大发，想要烧几个菜给我和女儿吃。上幼儿园的女儿急忙拦住老婆，说：妈妈，你每天上班这么累，烧饭还是让爸爸来吧。正当老婆欣喜女儿真懂事的时候，女儿又说了：毕竟你烧菜就等于浪费粮食，老师说不能浪费粮食的.
段子： 在食堂吃饭的时候，过来一位男生。对着我舍友说：“你好，美女，可以把你的手机号给我一下吗，我是市场营销专业的，我们在做市场调研。”舍友手机号就给了他。我说：“我的手机号你还要吗？”男生看看我说：“不好意思，已经够了。”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??段子：今天是我弟一次带女友来我家，老妈热情的招待了她。饭后，老妈拿出一本家庭相册，让女友翻看。她指着一张照片问我：“快交代，挽着你胳膊的这个女生是谁？皮肤、身材都不错嘛！”老妈笑了，对她说：“你这孩子，什么眼神呀！那是我。”回去的路上，女友手里晃着老妈送的6000块红包，别提多开心了
段子：刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？
段子：前几天的时候倩倩也不知道是怎么了，情绪非常的低落。就在前几天的时候倩倩站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？”云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。”倩倩又大吼道：“那怎么办？怎么办你说！”天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。
段子：公公下班回到家看到一桌上好菜，问婆婆：“今天大张旗鼓的是什么好日子？”婆婆说：“你前女友来了！”公公瞬间感动：“媳妇，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”婆婆说：“是啊，她说了，我如果不离開你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……
段子： 用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
段子：单位的保洁阿姨人非常好，每天上班的时候都带各种鸡腿和排骨。因为我嘴馋沾了不少光，连续吃了几个星期，我有些不好意思，就给她500块钱，说：大妈，这些钱你拿着买鸡腿。大妈说：你的工资低，赚钱点不容易，自己拿着花，我家住别墅，出门都是豪车，我养老钱都存了900万。我当时就懵了，大妈继续说：我不差你这点钱，做保洁纯属无聊，不想每天等死
段子：一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。
段子：一快递员走进办公室就喊：“户公公！谁是户公公？这里有一个叫户公公的快递。”办公室里先是鸦雀无声，继而哈哈大笑。然后异口同声：“户公公，干嘛不哼声呀？”只见卢会会面红耳赤地站了起来......
段子：昨天我问儿子：“听说你们昨天考试了，成绩怎么样?”上小学的儿子一脸傲娇地对我说：“考了100分。”我有点不相信地说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是51分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗？按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……
段子：一天在朋友家吃完火锅之后就在旁边开台打麻将。不一会妻子发视频过来查岗！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打开视频说：“老婆，我在打火锅！”妻子说：“你用勺子舀口汤喝！”汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。之后妻子说：“你去打麻将了是吧？胆肥了啊！勺子全都照出来了！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1.一漂亮美女被同学给骗进传销窝，传销头目给她上课洗脑，美女很配合认真学习听课，眼里闪着崇拜的光：非要真诚地说，“大哥，我拜你为师吧，你好好教教我，带带我，让我跟你学做赚钱。大哥一听美女上钩了，就说让她交钱，美女说好，我明天就回家拿钱！你一定要带我走上人生巅峰！大哥听到美女要回家拿钱，心里更开心了，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”美女说：“我不回去我爸是不会给我钱的，我爸他是个很固执的人，他不见到我，是不会给我拿钱。”大哥被金钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得美女太单纯，已经被洗脑成功了。第二天一早，就让美女赶紧回去拿钱去，美女委屈地说：“大哥，我没车费了，能不能借600块钱给我？等我回来我还你一千元。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就给了美女六百元。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。一个星期过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“你个骗子，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才懒得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
段子：自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥：哥，嫂子不会做饭这个事难道你们结婚之前你不知道？哥哥一脸无奈的说：唉，当初和你嫂子谈恋爱那会，她每天都去单位给我送饭，而且每次都不重样同事们老羡慕我了。我插话道：那不挺好嘛，这不嫂子也会做饭就是懒呗？哥哥泯上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的饭菜都是工人们吃剩下的！
段子：早早就辍学的我独自去了北京打拼，这天我和小秘书一起去逛街。我们路过了一个火锅店，老板正在杀一只羊，小秘书伤心的说：这只羊好可怜！晚上，我和小秘书这家店吃火锅，点了一个羊肉火锅我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？小秘书深沉的说了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！
段子：大学舍友是个很怕媳妇的人，但是他不愿意承认这个事实。晚上一起去喝酒的时候，喝的有点多，我们兄弟几个送他回家。到了门口，只见他猛地踹了一下门，大声呵斥道：“开门，是朕，是朕回来了。”只见那女的开了门后说：“哟，原来是皇上回来了!?”我们当时兄弟几个，都向舍友伸出大拇指。然后我们就扭头走了，然后背后传来一声：“太后吉祥!?”
段子：老婆之前是跆拳道教练，每次出什么事都特别的勇敢！有一次我俩逛街，冲进来五六个人，他们要揍我。我老婆当时就哭了，当时感觉太意外了。没想到她边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，不知道为啥别人挨打她在哭!
段子：出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
段子：去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
段子：警察拦住驾车的张飞：同志，你怎么酒后驾驶呀？张飞：因为这是危险路段，经常发生重大交通事故！警察：那你还酒后驾驶，岂不是明知故犯，把生命当儿戏吗？张飞：我也是没有办法才这样做的呀！警察：你这话啥意思？张飞：这路段经常发生重大交通事故，好多司机都在这里死于非命。我每次开到这里就会不寒而栗、心惊胆战，如果我不喝点酒壮胆的话，哪有胆量从这里开啊。警察：……
段子：上了大學后就去了北京，毕业也就留下了，结婚后更是一年也回不了几次家。最近回老家办点事情，小时候的玩伴都已经十多年没见了。昨天在街上俩人偶遇了，找了一家酒馆相谈甚欢，一直喝到后半夜才分手回家。今天早上，王伟给李强打电话说：昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇兒没收拾你啊？？李强大喊：她敢！！昨兒回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的，吓睡着了都！！
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