有一天，一位旅客来到了一家招待所。招待所的老板问他：“你需要一张单人房间还是双人房间？”旅客回答说：“我需要一张三人房间。”老板十分惊讶，问道：“三人房间？你是一个人啊！”旅客回答：“我是一个人，但是我体重有三个人的份量。”
这个故事的幽默在于，旅客的回答非常巧妙地避开了问题，并且强调了他的体重问题，使得这个问题变得非常滑稽。
1、丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2、天由于加班，回到家就8点钟了，一打开门，看到老妈在看剧，爸爸在手机打麻将，我看了一下没人做饭，就自己下厨炒菜。炒了两个菜放在桌子上，刚好接到同事的电话，我回屋里接电话，五分钟之后，我那两个菜被吃的干干净净！妈妈说：闺女，一会儿把碗刷一下。????
3：妹妹现在就读于北京的清华大學。然后，爸妈每月给她3000块钱的生活费。前两天我妹买了一套护肤品，3000块钱一下花光了，于是我妹就開始算计着怎么找老爸再要点钱。今天早上妹妹给老爸下了一碗面条，还有一个荷包蛋。老爸看着面条，问了一句：这碗面条值多少钱啊？1点1昨天去芙蓉街上，一个骑三轮的环卫大妈把一迈巴赫给蹭了。大妈吓坏了，直接跪在了车前。这时迈巴赫车上下来个挺年轻的小伙子，小伙子看了看车子。然后走过去将大妈扶了起来，一脸怒气地说：赔钱！最少十块！要不就报警抓你！
4；在富士康工作了五年了，今天我去销售部，前台叫姐姐叫住了我：你知道开会要宣布的升副总的人是谁吗？我摇摇头：不知道。前台小姐姐：哎呀，就是你啊，我听总经理说的。我当时就懵了：假的吧，总监说的什么。前台小姐姐：我听见总经理对小秘书说的，选副总要选一个不要脸的，还得喜欢拍马屁，这不就是你吗！?
5、爷是个老企业家，年轻时是个狠人，大半辈子都建立了很多家族企业。在爷爷的不懈努力下，我现在是富三代，衣食无忧。今天是爷爷80大寿，全家人都来祝贺，甚至还有很多业内朋友都来了。和我们家关系很好的李叔叔也带来了他的儿子。他儿子好像不太会说话。看到爷爷和弟弟，我说：“师父，希望明年我能来祝贺您的生日。”爷爷说：“孩子，你这么小，肯定能活到明年。”
6:妹是清华高校结业的高材生，心高气傲的就想找个有钱人。近来相亲，表妹看上了一个男孩，为了知道一下男孩的经济条件。而后表妹问：“你出门坐什么交通工具？”男孩说：“飞机、动车。表妹高兴地和男孩交往了一段时间后，发现他经常骑辆自行车，就认为受骗了。而后男孩说讲的是：“非机动车！"↓
7:初老婆高中辍学，到了京东快递扫快件，认识了身为快递店长的我。那时候老丈人和丈母娘也刚刚生下小舅子，老来得子，非常的宠爱。现在我们结婚了，小舅子也三年级了，基本上天天来我家蹭电脑玩。有天这孩子喊我，吞吞吐吐的。我：怎么了，是不是又想要零花钱了？小舅子点点头后又摇摇头，压低声音：不光是零花钱，姐夫，你说我姐比我大18岁，爸妈都快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的?？我正哈哈大笑，突然看见正在做饭的媳妇儿身体一震......??
8：考驾照后一直开的自动车。有一次，我突然想对丈夫说我想开他的手动档。丈夫手把手地告诉了我。“这是一档，这是二档，这是三档……记住了吗？”我：“我记住了！’丈夫：“那有什么问题吗？”我：“我有一个问题……”丈夫：“说。”我说：“你的车为什么要两个人刹车？”丈夫：“出去！
9：两个女人谈论自己的丈夫，说：“你那个洞怎么样？”“说什么好呢？话乱了，工作的时候三拉萨”“那你是在处世吗？”“”交朋友不是危言耸听，而是对别人说三道四。“”那对你有好处吗？“对我好，在我面前总是低三四次。”单击
10:有男的打电话给某女的：有男的：今天怎么了？某女：不，怎么了？沉默了一会儿，(@忍不住笑得瑟瑟发抖)没有人说话。男人来了。“你沉默是谁最幸福的意思？”出现了这样的话。某女子：哪里知道谁最幸福。某男：傻瓜吗？当然，中国移动最开心。
11:我家周围的邻居一直称赞我懂事。因为当时我小时候父母帮我卖水果。妈妈跑去和隔壁阿姨聊天，一位客人来买橘子，问我一斤多少钱。我随便说一斤两斤，选定后都开始收钱了。妈妈突然在我这边看到某人，喊道。“女儿，一个橘子五两斤，不要卖给我不好的东西！”
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“老妈，我回来了！”
我在厨房做晚饭，女儿打开家门，有点气喘，一边换鞋一边喊道。
我从厨房出来，手里还拿着铲子，问道:“过了吗？”
“过了，肯定要过的！”女儿有点小激动。
这个四体不勤、五谷不分的女儿，一口气爬上四楼，又戴着N95口罩，是会有点喘。
头一天，女儿对我说，明天12点半之前就要去考科目三。
十点半我就开始做午饭，好让她早点去路考。
早就打算让她考驾照，拖了两年人变得懒懒的。寒暑假期间，除了每天躲在房间不出门，压根不想考驾照。
去年暑假，他爸报名让她学车，两人为此还小吵了一顿，跟斗鸡一样。
他说她一句，她掐他老爸一下，两人就差用上脚。
好几天，女儿口里还在讨伐老钱让她学车。
让她考驾照不为别的，学校有要求，鼓励学生参加课外学习和培训，拿到证可以增加相应学分，虽不是必修，早拿证早安心。
迟早要买车的，此时不考还等什么时候呢？
但女儿不是这样想。
这些年读书，老钱开车早晚接送，风雨无阻。女儿像大小姐一样，享受他老爸的服务，习惯了。
好不容易将她送进了大学，离家远远的，我俩终于解放了。
说到工作后给她买车的事，她一口否决，说不开车。
“自己有车方便，想去哪里就去哪里！”
“让老爸接送我呗，以前读书不都是这样啊？”
“你老爸还能跟你一辈子啊？你早晚都得自己开车！”
“我有工作也有事，很多时候有应酬，还喝酒。你出门了，那时候你要不自己走回来，要不自己打的回来！”
“还有一个方法回来，坐公交车！”
说到坐公交车，女儿死活不乐意，公交车哪里有私家车舒服呢？
她不会想到让我开车接送她，我没她爸好说话。
“那我请司机！”女儿脱口而出，一点都不心虚。
听着这孩子气的话，我俩笑了。
心里默念，你得做到什么位置，赚多少钱才能有这个待遇。
“你要做到董事长才请得起，最起码也要是个老板！”老钱郑重其事对女儿说道。
听到这话，女儿抿嘴一笑，没好意思说话，乖乖躲进了房间。
今天，女儿终于通过了科目四考试，顺利拿到了C2照，总算完成了一个阶段的任务。
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#大学生#
1、我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2：们公司有一个漂亮个高个姑娘，可惜是一朵带刺的玫瑰。她经常在家里罚自己的男友跪键盘和搓衣板，一跪就是一天。有一天起窗，男友突然站不起来了，就去医院查看。医生说：现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。姑娘怕他难过就说：别担心，以后我做你的轮椅！男友就急了：我都瘸了你还坐我的轮椅！??
3:在初三的时候，和我的同桌关系不大好，这天在路上遇到，就勉强的一块吃了顿饭。他喝醉了向我包怨说：前年刚刚年收入过了六位数，却不想去年就发生了重大变故！我心里偷笑你也有今天！但表面上还是安慰他：没什么大不了的，别伤心了兄弟，人生就是如此嘛，去年发生啥事了？同学打了个酒嗝说：年收入过了7位数。
4、妈煮饭完正好电话响了，接完电话顺手把电话放菜盒里面，结果和菜一起到锅里了。突然看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来，还好当时炒的是土豆……要是麻婆豆腐就完了!
5；夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一只zhu，压了两次。
6：天早上，老妈一大早就起来下地干活去了，叫我过会去市场上买点萝卜。今早迷迷糊糊中，被她发来的视频叫醒，老妈说：你还没起来啊？我想起她的嘱咐赶紧说：我起早去市场了，没有萝卜，回来又睡了会儿。老妈冷冷的笑着说：忽悠谁呢？V信运动一步没走，你还起早了，赶紧给我起来！额……露馅了！
7:中的时候學校门口有一家奶茶店，经常和闺蜜光顾。但是闺蜜不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次她就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，她只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给她。于是整个高中三年，比高考更重要的是——阻止让她俩认识！???
8：姐姐当时也是县里高级中学的老大，当年高考是我们县的冠军。去了很厉害的医科大学，虽然自己性格开朗，但是神经很大。没想到这种性格受到老师的喜爱，有一次老师让姐姐去取标本。结果回到学校的车反而坐了。最重要的是，她在车里睡着了。你能想象一个20多岁的女人拿着标本走在无烟的小路上吗？
9、当时没结婚的时候，去过妻子家帮忙工作。因为太晚了，所以我住下了。晚上10点多，我偷偷进了妻子的房间，妻子说：“我们可以聊天。今天请不要碰。我和她聊到凌晨零时，我实在受不了，朝她凑过去。妻子说：“你不是答应过我不碰我吗？我说：“现在已经是新的一天了！妻子不再反对了……
10:孩子在高中二年级，今天送孩子去报告。帮助儿子把被褥送回宿舍，交学费，准备回家。儿子约我见同学，见面才知道是女生，女孩子长得很漂亮。女孩看着我说。“叔叔和婶婶都在外地，小明同学放心，有见过的姑娘，没人敢欺负他。“我是.你能放心吗？单击
11；在丈夫的单位送了两桶罐头。 上面是日语。 丈夫害怕过期，拍了照片发到群里，看有没有懂事的人……终于，丈夫的一个同学回复了。 “我高中的时候学了一会儿日语。 这个罐头没问题。 请放心吃。 ……刚才，丈夫在厕所里问：“你y的日语是在哪里学的？ 我拉了三次……”
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1950年，萧明华被捕入狱后，惨遭敌人严刑拷打，于是，她决定招供，国民党高官狂笑不止：“这才是聪明人！”没多久国民党高官就后悔了！！
萧明华祖籍为广东潮阳，父亲萧子山为了谋生，出外闯荡时，在嘉兴定了居。
在萧明华读小学时，就立志从事教育事业，随后，她考入了开封师范学校。抗日战争爆发后，他们全家又辗转到达重庆，萧明华又考入了白沙女子师范学院国文系。
在重庆时，萧明华认识了朱芳春，此时，朱芳春已经是我党的一名地下工作者，所以，朱芳春经常拿一些革命理论书籍给萧明华看，从而启发了她的革命热情。
随后，在朱芳春的介绍下，萧明华来到了自己梦寐以求的北平师范大学学习。
1946年12月24日，两名驻华美军士兵在北平东单操场强奸了北大一名女学生。北平师范学院900多名师生举行了抗暴游行，萧明华也参加了这场游行，她走在队伍的最前面，随后，国民党政府出兵镇压，但是萧明华毫不畏惧，依然选择和同学们站在一起。
由于，萧明华的出色表现，我冀中军区有关组织决定吸收她参加朱芳春领导的地下工作小组，从事党的军事情报工作。
1947年，萧明华突然收到了一封来自台湾的信件，是自己曾经的恩师台静衣作家寄来的，信中希望萧明华可以赶赴台湾任教。
当时，大陆解放战争已经接近尾声，台湾这片土地，无论是从军事还是政治上，都是我党需要开辟的新天地。
萧明华也意识到了这一点，于是立刻向党组织申请赴台开展地下工作，党组织也认为这是跨过海峡、打入敌后的绝好机会，于是，党组织很快批准了她的申请。
萧明华来到台湾后，首先拜访了自己的恩师台静农先生，在台静农先生安排下，她到了台湾省立师范学院任教。
不久后，萧明华的上级朱芳春也来到台湾，他化名于非和萧明华以夫妻的名义开展地下工作。萧明华和朱芳春约定在窗台上放置一根晾衣杆，倘若晾着衣服，家里就安全；没有，就证明有事发生，千万不要进来。
1949年12月，蒋介石逃到了台湾，为了稳住自己风雨飘摇的统治，他宣布全岛“戒严”，并四处抓捕共产党员。
因为萧明华和朱芳春都是受邀来台工作的，所以她们二人也成为了国民党的怀疑对象。
当时，萧明华的三哥萧明柱也在台湾，他跟朱芳春是好朋友。
1950年2月4日，这一天是萧明柱的生日，他带着妻子和孩子来到萧明华的宿舍，准备一家人一块吃个饭，当时朱芳春也在。
就在一家人玩得不亦乐乎的时候，门外响起了敲门声，出于情报人员的警惕，萧明华立即让朱芳春从后门离开，并叮嘱他：“不要忘了阳台上的那根晾衣杆。”
等朱芳春走远后，萧明华不慌不忙的打开房门：“你们是谁啊？有什么事吗？”
只见门外两个陌生人，一高一矮，他们当中的高个子问道：“请问于教授在家吗？我们找他有点事。”
萧明华回复道：“他出差了，还没回来呢？你们有什么事，我可以帮你们转告他。”
随后，二人直接闯进了房间，四处查看了一番，那个小子的陌生人说道：“我们是省社会的，我们想请于教授做一场心理学讲座，既然于教授不在，那我们就不打扰了。”
两个陌生人走后，萧明华知道自己的身份可能暴露了，于是他叮嘱自己的哥哥萧明柱：“万一我被特务抓走了，你就说我们只是兄妹关系，你只在经济上接济过我，其他任何事情你都不知道。”
果不出萧明华所料，2月6日深夜11时许，萧明华被台湾省保安司令部派人逮捕了。临离开时，萧明华对特务说道：“稍等一下，我把阳台上的衣服收一下。”
随后，萧明华当着敌人的取下了那件搭在晾衣杆上的旗袍。
萧明华被捕后，敌人为了能从她口中得到党组织的秘密，敌人让她5天5夜不睡觉，只要萧明华困了就用酷刑把折磨清醒，试图用这种方法让她丧失意志，从而说出党组织的秘密。
萧明华被折磨的浑身上下多处骨折，但她仍旧不肯透露党组织的任何秘密。
在这种情况下，萧明华最担心还是朱芳春有没有安全撤离。于是，在一次用刑的时候，她对国民党高官说道：“别打了，完招了。”
国民党高官看到她终于要招了，狂笑不止对她说道：“这才是聪明人吗？”
随后，萧明华对他说道：“让我招供也可以，我有一个要求，就是见一见我哥哥。”
于是，国民党高官就把萧明华的哥哥带进了监狱，萧明华见到哥哥萧明柱后，对他说道：“哥，我的鱼肝油快吃完，只剩下七粒了，你下次来的时候再帮我带一瓶吧。”
萧明柱瞬间明白了萧明华的意思，因为他们老家话“七”和“去”的口音很类似，而“鱼”就代表着“于”，连起来之后就是“于去”，意思是让哥哥通知化名于非的朱芳春赶紧撤离。
朱芳春闻讯后，不顾悲痛，千方百计取得出入台湾的护照。几经周折，他终于将自己和萧明华得到的绝密情报全部提供给了党组织，供我党今后解放海南岛和台湾之用。
1950年11月8日凌晨，萧明华被敌人带到了刑场，临刑时，萧明华高呼“中国共产党万岁！”“中华人民共和国万岁！”28岁的萧明华倒在了血泊之中。
一辈子的职业
今天丫头期初测试考砸了，问她怎么回事，她厌烦的说：我不知道。要不你来考？老问道啥！快出去吧！
我被怼出了卧室心里真的很难受。做个妈妈怎么这么难！
怀孕时各种的孕吐难受，就想着把孩子生下来就好了。
生下孩子整宿整宿的睡不了觉，想着孩子上幼儿园就好了。
孩子上了幼儿园各种的生病，想着上高中就好了。
上了高中………………
妈妈这个职业当上就是操不完的心，总希望孩子能好一点，再好一点。可是，孩子呢？总是想离你远点再远点。我们不停的追赶他们的脚步，真的很累。慢慢的真的就跑不动了。
民间流传着很多关于苏东坡与苏小妹的趣事，以下这个故事就非常有意思，本来是苏小妹找哥哥的茬儿，欲嘲笑他一番，没成想却反被哥哥奚落。
一天早晨，苏东坡和小妹偶然在庭院中相逢，小妹一时来了兴致，要考一考哥哥。
“兄长，小妹有一题，不知你能否答上？”
苏东坡知道小妹平时争强好胜，不想扫她兴致，于是便答应了。
苏小妹略一沉吟，说道：“有两句诗，‘清风×细柳，淡月×梅花’，你看中间应该切入哪两个字比较合适呢？”
东坡稍加思索，答道：“‘清风摇细柳，淡月映梅花。’小妹，你觉得怎么样？”
苏小妹摇了摇头：“太俗。”
苏东坡一看妹妹不满意，马上又改道：“‘清风舞细柳，淡月影梅花。’如何？”
苏小妹又摇了摇头说：“太色。”
苏东坡在院子当中来回踱步，说道：“那么就改成‘清风吹细柳，淡月看梅花’，小妹感觉如何？”
苏小妹还是摇头说道：“太呆。”
苏东坡一看，自己想出的三句诗都被小妹否定了，那么她一定有更好的句子。于是问道：“那依小妹之见，该如何呢？”
依我看，改成‘清风抚细柳，淡月失梅花’，兄长意下如何？”
嗯，清风像一个温柔的人一样，轻轻抚起那细细的柳条，淡月也饱含着深情映照大地，朦胧之中梅花若隐若现。
好是好，不过，你这不是故意找茬吗？心生不快。
小妹却高兴的很，看到哥哥满脸的络腮胡子，一直连到了鬓角，耳朵和嘴都快找不到了。狡黠一笑说到：“一丛衰草出唇间，须发连鬓耳杳然；口角几回无觅处，忽听毛里有声传。”
苏东坡一听苏小妹在拿自己的相貌说事儿，也不甘示弱，回道：‘未出堂前三五步，额头先到画堂前；几回拭泪深难到，留得汪汪两道泉。’就是说苏小妹的额头特别大，人还在堂前屋子里的时候，脑门已经到了庭院前面。因为奔儿头太大，所以眼眶很深，流的眼泪都留存在眼眶当中，就像两汪泉水一样。
苏小妹气得直跺脚，愤然离开。
其实，历史上苏东坡没有妹妹，他有个姐姐八娘，能诗能文，有点像苏小妹的原型，那后世为何流传着如此多的苏小妹的故事呢？可能是人们太喜欢苏东坡了，想给他的生活平添几分趣味，让他的形象更深入人心。
50多岁大妈上街拉客，专给工地民工提供特殊服务
卖淫嫖娼的事情对我们社会的危害非常的大，我们的法律对卖淫嫖娼的违法行为也是决不姑息，但是仍然有很多人在从事着卖淫嫖娼，为了能拉到更多的顾客竟然多名50多岁的大妈上街拉客，可是没想到遇上了便衣民警，而这个卖淫团伙也被当场端掉，那么事情的经过是怎么样的呢？我们一起来了解一下吧！
老雷是一名民警，下班以后老雷走在了回家的路上，突然迎面走来了一位穿着白色衣服的大妈，这位大妈上来就问老雷需要服务吗？民警老雷听到这样的话以后明白这是一位站街女，老雷当时也是将计就计顺口答应了这位大妈，于是老雷被大妈带到了一家按摩店里，刚进了按摩店老雷发现这里的环境也是非常的差，垃圾桶里还有很多用过的安全套，但是老雷为了能拿到足够的证据并没有亮明自己警察的身份。
进入这家按摩店以后老雷被带到了一间房间，刚进房间不久就来了一位女技师介绍起了自己按摩店里的服务，女技师称提供一次特殊的服务价格也是不等，30元至80元，如果选到年轻的女子那价格相对贵一点，老雷不解地问道为何这里的价格这么便宜，这位女技师称服务的对象主要是工地上的一些民工，因为民工对失足女的要求并不高，只要价格合适就行，所以提供一次特殊服务的价格也并不贵，没介绍完一会老雷就听到了隔壁传来了男女刺耳的声音，老亮认为时机已经成熟，立马亮明了自己是警察的身份。
