1.老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”2.一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客廳拖地。我問她：阿姨這么晚了還不睡覺嗎？谁知，她老人家说了句：我再拖一會就睡覺。可是，阿姨你從九點拖到十二點了，再拖一會我就該睡著了...……
3.、有天，我和別人吵架了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，我就冲他露齿一笑，結果上來就把我一顿胖揍。我就問他為什么，他說以為我在挑衅他！4.折腾了一上午，總算把離婚手续办完了！看著離婚證，老公對老婆說：“以后有合適的，記得給我介紹一下。”老婆問：“有啥要求？”老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不”老婆补充。老公：“可以，我喜歡小孩子。”老婆看看老公：“有現成的,我就符合啊 ！”5.小姑子28歲還沒找到對象，今天一個表姑介紹她去相親。回來之后，小姑子說：那個男生的頭發挺少，以后會不會秃頂啊？我腦子一抽，哈哈大笑著說：你一定要見見對方的爸爸，因為一禿禿一窩。話音一落，公公摸了摸自己的秃頂，顿時氣氛陷入了尷尬。
6.醉漢經過別墅門口，胃里突然翻江倒海，直向門口吐去。我對他說：“沒素質，為什么對著我門口吐？”醉漢：“誰叫你的門口正對我的口？”我笑了：“我的門口在這很久了，并不是今天才開來對你的口的。”醉漢指著自己的嘴巴，理直气壮：“老子這口也有50年了。”7.表哥的初戀女友因為車禍，雙腿失去了知覺，表哥果斷和表嫂離婚，回去照顧初戀女友。醫生告訴初戀女友一輩子都只能在輪椅上度過，這時表哥也坐著輪椅進去說：往后余生我陪你！七年過去了表哥和初戀一起坐著輪椅在地摊上吃燒烤，突然一輛大眾邁騰飛快過來，表哥和初戀都站起來躲開了。初戀楞了下：你腿好了？表哥：你的也好了？初戀：早在兩年前我的腿就痊愈了。表哥笑著說：我的腿一直都好著呢！
8.我有一個同學，她暗戀一個男生好久，從來不敢正面說話打招呼。結果有一天偶然得到男生微信號，就拿另一部手機注册了一個賬號，把頭像和名字全部改的和男生的一樣。每天早上和晚上就用這個賬號給自己的微信發“早安，親愛的”，“晚安，寶貝”………當我得知這個事情的時候被她的智慧驚呆了…9.外甥看見姐夫跟姐姐住在一個房間之后，拍著姐夫的肩膀說：爸爸，你太可憐了。姐夫疑惑地問：為啥？外甥一臉同情地跟姐夫說：奶奶來了有一個房間，我自己一個房間，就是你沒有房間，只好躺在媽媽的房間里了！我真是同情你啊！10.小姨子在衡水中學復讀五年后終于過了三本線。為了給她慶祝，我就送了她一個全球限輛款LV包包。昨天老婆去參加同學聚會想借跟小姨子借包，結果不知道怎么回事吵了起來。老婆舍不得打小姨子就跟我說說：“現在一肚子氣，必須得沖你發泄一下！”沒辦法，誰讓我是老婆的人肉沙包呢，我闭眼包頭，已經做好了挨打的準備。結果老婆跑到我身邊放了一個又响又長的屁！
11.和老公去餐廳吃飯。在餐廳里我去了個廁所，出來時見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。我問老公那女人是誰，答：我舊的老婆。我顿時就急眼了，大吼道：你還有個旧的？凭他怎么解釋也不理。突然那女的回過頭來我感覺很面熟，原來是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：你說舅媽不行，還舅的老婆！！！！12.一土豪去充話費，營業廳的服務員小姐問：“您要充多少呢？”土豪霸氣地說：“給我充滿！”服務小姐愣了愣，帶著溫和地笑說：“請問您多少歲呢？”土豪說：“42！”服務小姐拿出計算機：“您一個月1280的月租費，一年就15360，恩，相信你一定能長命百歲，所以就有58年的月租費，一共890880，您看您是刷卡還是付現金？”13.宿舍一哥們是贪玩藍月的死忠粉，從來沒有放棄過這款游戲。而且他為了刷裝備，幾乎每天晚上都要去網吧通宵。那天他通宵歸來以后，上課時趴在桌子上大睡。老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。這個哥們迷迷糊糊地直起身，摸了摸課桌里面，突然怒吼道：“網管，我的键盘呢？”
14.前兩天，富豪坐飛機經濟艙去迪拜做演講。返程時，旁邊坐了一個50多歲的農民工大叔。富豪得知對方是農民工后，便說：“你們農民工賺錢不容易，坐飛機不但花錢多還很不安全，你還是坐火車吧！”農民工問：“坐飛機不安全你為什么還要坐？”富豪回答：“我是為了賺錢，賺更多的錢也就顧不上這些了！”農民工說：“唉，我媽病危了，為了能看我媽最后一面，我也就顧不上那么多了！”
