1、晚饭后去广场溜达，突然从后面窜出一只二哈拦住我我的去路，对我各种卖萌，还躺地上打滚，拽我裤子，给我吓的不敢动了。这时旁边走过来一个人说：“对不起，我这狗有点傻，天天认错人，只看到身形差不多的就以为是我。“看着狗主人二百斤的背形，我想问问，我哪儿就跟你差不多了
2、小美失恋了，跑到公司门口哭泣，看着她哭着稀里哗啦的，让人心疼。我走过去，掏出一张纸巾，擦了擦她脸上的泪水，然后拍了拍她的肩膀，对她说：别哭了，那个渣男不值得你为他哭，相信自己，你会找到一个真正对你好的男孩子。她感激地看着我说：谢谢你，你人真好。谁知道这小美突然就钻到我怀里靠着我胸膛。这时候我捶胸顿足，我痛恨自己为什么是个女孩，浪费一身撩女孩的本事，唉！
3、某女子去算命，算命先生摸骨后，非常肯定地说：“你二十一岁处对象，二十五岁结婚，二十九岁有子，三十五岁家产万贯，一生大富大贵。”女子大惊：可我现在都四十多了，却一无所有！算命先生定睛思虑：“你从事什么职业？”女子：“太阳底下最光辉的职业----教师。”算命先生惋惜道：知识改变了你的命运啊！
4、南方人洗澡要么不想开始，要么不想结束。北方人的冬天：外面好冷啊我们赶紧进屋吧。南方人的冬天：屋里好冷我们出去晒晒太阳。其实中部人民最扛冻，又没暖气，气温又低。
5、老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……
6、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
7、婆婆嫌弃公公给她买不起金项链，就偷偷的和一个开路虎揽胜的男人约会！最后公公忍不了了，和婆婆大吵了一架。公公大声的说：你现在居然嫌我穷，当初比你长得好看，比你体贴，条件比你好的人那么多，我没有心动还是选择跟你在一起这么多你，你抹着良心说这是为什么？婆婆特别淡定的回了一句：是因为她们根本就看不上你。
8、大哥出差半年了，一年到头和大嫂见不了两次面，为了不让嫂子自己在家待着无聊，我经常带嫂子出去逛街，没事去她家吃饭，为的是不让嫂子觉得她自己孤单，最近也不知道怎么了，也许嫂子有点讨厌我了，都给我做了一个多月的饺子了，我都说我不爱吃饺子，还是每次去她家包饺子给我吃，算了以后不去了……
9、女孩生日，男孩迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气。男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用手机定位看到你已经离我50米了。男孩一时语塞。这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨了。”听到这话，女孩的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
10、现在的女生真TM会装，和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也醉?幸亏老子机灵，要不又耽误老子回去玩贪玩蓝月了。
11、刚刚从火葬场下班出来，发现公司门口有个卖袜子的小贩。我看着挺漂亮的，就问老板：多少一双啊？老板：两只一双。我无奈的说：我是问怎么卖的？老板白了我一眼：闺女，你才多大啊，眼神就不好使了？肯定是摆着卖了，难道还拿在手上卖啊？
12、我们宿舍有一富二代特别懒，这阵子校长提议让我们晨练。富二代买了一只有180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲在布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了，他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了。谁知道校长没走，忽然看到一只泰迪熊站了起来，差点吓死校长！
13、大学一室友特别抠门，支付宝花呗欠了20块钱半年都不还。那次他突然要请我吃饭，我一口气点了9个菜！哥们儿咬牙狠狠的说：吃不完不许走啊。我把腰带又放了一个扣，上了一盘辣子鸡。咱也不知道啊，做的肉太硬了，咬一口牙给崩坏了一个缺口。第二天我去补牙的时候，哥们儿站在旁边笑了：叔叔，这是我好兄弟，记得务必给他算便宜点哈！
14、朋友新女朋友（听说以前下过海），不过颇有姿色。一次喝酒，他问我对他这个女朋友怎么看，对于他有这样的女朋友有什么感觉，我说:“就像彩票中了500万，要交200万的税，这感觉。”
15、换工作，刚搬进宿舍没两天，与舍友聊天时她突然问我:以你对我的第一印象，你觉得我这个人说话怎么样？这样的问题，如果回答不当未免让人尴尬，我只好说：挺好的啊，美女说话自然好听，人美声甜。舍友很开心：我就说嘛，肯定有人觉得我声音好听，不像某些人，总说人家声音嗲是刻意为之。这……哪位好汉说出了我的心声？
