1、上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你一辆自行车有什么好检查的？”
2、和女老板俩人在库房盘货，突然断电了，屋内黑漆漆的一片，女老板二话不说就一把搂着我。说怕黑，问我咋办，我当时想都没想立马从兜里掏出手机。打开手电筒，带她飞奔出去，心想：都三四十岁的人了，啥没见过，还能怕黑。
3、我老公这人受他父母影响十分的迷信，有时候一件小事都会使他心神不宁。昨天晚上，他愁眉苦脸地对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个笨蛋，还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”
4、哥们之前摇一摇，交往了一个内蒙的媳妇。温柔可人，哥们儿手贱，总是欺负捉弄她。哥们儿不是反扭她双手踢她，就是把她摔倒按住不能动。这两天他媳妇忽然要回家一趟。原因居然是：内蒙老家族里要比赛徒手杀狼了！女队没有主力，她要回去参赛，而且翻出了自己以往的杀狼照让哥们儿放心。哥们儿这几天走路都有点哆嗦···
5、有一朋友20来岁，到了相亲的年龄了，他老爸给他把家里的小洋楼建好了，十几万的车子也买好了，这在我们农村已经是相当不错的条件了！今天见他发朋友圈说：我们都是农村走出来的孩子，不能拼爹，只能拼命！他的一个叔叔在下面评论说：你爹给你打的江山已经可以了！过了一会，只见他爹也评论道：儿子，知道你上进，所以车子还有房子我就收回来了，给你弟弟留着，老爸看好你，出去拼命吧，骚年！
6、穿着一身阿迪达斯的衣服坐公交车去上班。在车上人满为患，老婆突然给我打了电话。老婆问我：你为什么要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我淡定的说：好挤。我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀。
7、一男人对妹纸说：“妹纸，我是一个导演，你愿意让我潜规则吗？骗你的话，我不孕不育。”于是妹纸同意了，跟这个男人一起去宾馆开房。一夜激情过后，妹子早上起来，发现男人不见了，桌上留有一张纸条：每个人都是生活的导演。
8、和女朋友交往了几个月，想着是个结婚对象，就想说去见见她家人，不过她一直不同意。前几天约了去逛街，街上她突然对我说她家人在前面不远，让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会露个面，就没有绕开。结果，要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面应该挺成功的唉，不说了，医院WiFi贼快啊……
9、前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好……然后我开心地陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:“谢谢你老公,一路陪我走来……"我愣了一下回应道:“这么近难道还打车啊……“结果,晚上又睡了一夜沙发……唉！
10、这天晚上，吃完饭和爸妈一起看电视，老爸盯着我看了我半天。老爸：我咋看着我闺女长得不像我呢？是不是我亲生的。老妈：闺女都23了，长得不像也别追究了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。我：...
11、经过了我的不懈努力，最终老爸花了50万让我如愿以偿的上了中国科技大学。在学校里面，竟然遇到了我的小学同学，这让我很是意外。我请他去吃饭，我问他：人身体最重要的器官是什么？小学同学：脑子。我：错，是心脏，人没心怎么活？小学同学：那人没脑子不也活不了了么？我：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。
12、今天准备出门旅行，早上拉着行李箱就出门了，到了机场，他们说我的机票是明天的……好吧，那我就回家吧……回家之后，发现我拉的行李箱是我爸的，而我爸爸已经拉着我的行李箱出差了……哎……以后再也不能买一样的行李箱了……
13、班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”“笨蛋，当然是用手敲啦！”“用手敲过了，连长听不见。”“怎么会听不见，给我用力敲！”新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”
14、于正找到老和尚：“大师，网友说我神雕侠侣选角失败，该怎么办。”大师：“只需改一处即可。”于正：“您是说替换演员吗？成本太高了！”大师：“我是说，把剧本里的小龙女的‘女‘字，改为‘包‘字。”
15、去镇里赶集的时候遇到了中学同学，我们俩找个小吃铺子边吃边聊会，我跟服务员说:“给我这同学来瓶白的他能喝酒给我来饮料”，结果他说他戒酒了，我就问我这同学:“你不是从中学时代就偷家里酒喝吗现在怎么戒了”，他说:“由于我一天四顿的喝媳妇劝我我不听，结果媳妇说既然你戒不了酒那我把你戒了吧，现在我酒戒了媳妇也不回来了”，我问他:“你既然都戒酒了你媳妇为什么不原谅你呢”，他叹了口气:“我又学会了抽烟
#我的生活日记#
早餐来了，
一直觉得，
包子配稀饭，
就是妥妥的神雕侠侣，
这样的吃法，
你喜欢吗
1、晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。?
2、 和女票同居后，她把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。 有次屋外狂风暴雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿了烟和打火机去了阳台。刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，是不是还用手擦脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直。我没跟他打招呼，他也没和我打招呼，我俩各抽各的，那一刻，我俩就像心有灵犀一般。
3、 小姨子是个专业的冒牌女友，经常帮客户解决催婚的问题。如今小姨子干了五年赚了100多万，就辞职开了一家小卖铺。今天，有个正太跟着他妈妈买东西。妈妈蹲着在挑鸡蛋，正太要妈妈买零食吃，那是各种哀求。妈妈却是铁了心不想给买，各种理由各种借口各种推。最后正太思考了几秒，然后不慌不忙来了句：你是不是不想活了？小姨子在旁边都快笑疯了，只见他妈妈一脸的迷茫……
4、 临近下班，外边下起了大雨，单位里的女同事有车的开着汽车走了，有男朋友的被甜蜜地接走了，只剩下我这个大龄剩女要啥没有啥，倚在窗前一脸的惆怅，不过几分钟后，我就来了精神，“唰”地转过身，激动地来到办公桌前，用颤抖的手握住钢笔，当下就写了这样一段誓言：从明天起，我一定不迟到，不早退，好好工作，努力挣钱，争取下个月拿到全勤奖，然后买一把雨伞。
5、 公公退休后不想在加利息闲着，就网袋了60多万炒骨，结果全都赔进去了。为了还钱，老公辞去了稳定体面的白领工作，去当了快递员。因为每天都风吹日晒，老公的皮肤特别干燥，我就给他抹护手霜。婆婆看到这一幕，凑过来说道：“兒子，你这手應该抹护发素啊。”
6、 师傅昨天收了一个弟子今天就開始和我一起练功了。这个师弟是一个俗家人，平日里面只要周六周日的会出来和我练功。昨天的时候就听他和我说：书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！ 别再跟我说什么腹有诗书气自华！ 神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部，我拜读多少遍了？ 武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
7、 在北京的大學读书时，认识了一群志同道合的兄弟。那次暑假，我们一行四人骑山地自行车去布达拉宫。1+1货舍友后来饿的走都走不动了，向我们讨吃的无果，最后竟然跪在了路边。后来遇到一位女骑士施舍了一个馒头后，直接甩下我们十几公里。说是去找女骑士报恩，结果追了3天没追到，据说这是他这辈子最遗憾的事了……
8、 今天我去找老板请假，理由是回老家相亲。老板脸色不悦的说：“你这理由都用了3年了，就不能换一个？”我：“张总，这次真是去相亲啊，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！”我拨通电话，打開免提：“妈，老板不信我去相亲。”老妈怒曰：“你个死老头子，你要再拦着兒子相亲，你就不要回来了！”
9、 这天晚上十二点多了，老公的表弟突然来到我家里借钱。家里的钱都用来买路虎揽胜了，就没借他。没想到他放出狠话：如果不借我钱，我就赖在你家里不走了！于是我便也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当我老公的面把你衣服给撕了！结果表弟在我家硬是赖了两天才离開。
10、 结婚后，我又回到了老家原址看了看。在一个造门的厂子门口，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视地看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去。然后，我又去了十年前去过的诊所，注射狂犬疫苗。"
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神雕侠侣小龙女花环造型大合集，这个一般女孩子吃不消的，我小时候冬天掉进河里过，浑身哆嗦，上岸第一件事，扒光了往被窝里钻。那时的刘亦菲才十六七岁，真的很努力，肯付出，高难度动作基本都是自己完成，哪有什么天赋异禀，都是练出来的，她就是我心目中的“仙女”。有颜值有武力[暗中观察]最喜欢刘亦菲演的角色是小龙女 那个时候反复刷看《神雕侠侣》只看刘亦菲[捂脸]每个镜头都能把我美死还有那个救了她的子民却永远回不了家的灵儿是我永远的意难平，灵儿有人敢挑战刘亦菲，天上的仙女也比不上她，当时以她的年纪拍出的这种青涩感和她的颜值绝对亿里挑一，现象级颜值，兼具东方留白西方立体真的耐看[看]#有什么好看的电影推荐吗#
你瞧这些白云聚了又散，散了又聚，人生离合，亦复如斯。——金庸《神雕侠侣》，晚安
