刚刚听到了产品经理和设计的对话，要笑死我了。
产品经理：我想要这边右划可以出菜单，然后还需要一个闪烁的动画，这边这个tab可以拉下来，你听懂了吧？
设计师：别废话了，把你要抄的那个产品拿给我看一下。
[打脸]
.5.20 星期五 晴☀️
[呲牙]明天又是双休日了，神兽回归～上午美术，下午编程[捂脸]，话说今天是5.20~大家都有什么意外惊喜没[灵光一闪]。
今日菜单：
蒜蓉甜豆：2.5元
牛腩土豆：牛腩20，土豆2元
韭菜百叶：百叶1.5元，韭菜老家带的
白玉菇鸡蛋汤：白玉菇1元，鸡蛋老家带的～紫菜料包1元
2.5+20+2+1.5+1+1合计：28元左右
你学废了吗[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]#美食# #美食美刻# #家庭美食大赏# #今天吃什么#
ROBOGUIDE软件球体模型创建方法
球体也是机器人虚拟仿真过程中经常使用到的一种模型，在对FANUC机器人进行虚拟仿真与离线编程时，球体模型也可以通过软件自带的模型创建工具来创建，而无需从外部导入。
同样以创建工装夹具模型为例，在ROBOGUIDE软件中，左侧Cell Browser内右击“Fixtures”，然后依次选择“Add Fixture”→“Sphere”，弹出Fixture对话框。或点击软件“Cell”菜单，然后依次选择“Add Fixture”→“Sphere”，同样会弹出Fixture对话框。在对话框的“General”选项卡中，可以设置用于生成球体模型的相关属性参数。
ROBOGUIDE软件中创建球体的步骤与创建长方体相比，除了选择的形状类型和尺寸参数设置有所不同以外，其他的也都一样。
#技术分享# #机器人虚拟仿真#
ROBOGUIDE软件虚拟仿真
能赚钱，真了得
大虎论史
刘强东20岁时把大哥大往桌上一摆，女服员哆哆嗦嗦地说：大大大，吃什么。刘强东在人民大学读书时其实是很富有的。大三时，二十来岁的他搞了几个编程项目，赚了钱，变成了富人。多有钱？他给自己买了一个大哥大，摩托罗拉手提电话，24600元。当时，人大系主任李老师都没有大哥大。刘强东到人大旁边的餐厅吃饭，往那儿一坐，把大哥大往桌上一摆，女服务员拿着菜单过来看到后吓了一跳，说话直哆嗦：大大大，大哥啊，您想吃点啥？
今天母亲节，我也来凑凑热闹，今天孩子虽然没送我实质性的礼物，但是我觉得今天我过得特别舒心。
昨天上周五的课，放学比较早，英语课周六不上，我决定带孩子去游泳，结果健身房全员拓展训练，不营业。我和儿子经过讨论，决定晚上先写数学作业和一部分英语作业，明天上午上完数学课，快去完成课后巩固马上冲去健身房。
今天一早，七点钟，孩子就醒了，我带他去公园散步跑步一个小时，期间带着倾听者复习学过的古诗词。跑步完休息时坐在公园石凳观看了数学课预习视频。
回到家快速做早餐吃早餐，趁数学课未开始，还读了一会儿语文课堂笔记。拿出数学教材，例题大概看了一下，是学过的内容，并没有特别的难度，孩子这一部分掌握的不错，直接把课后巩固写了，这样上完课直接写课堂笔记再打卡就可以了。
课程开始，他上课，我收拾厨房，给他洗校服，不时看手机处理工作上的事。十一点二十分，我蒸上米饭，带他出发去健身房！他去游泳，我去健身两相宜！
大概下午一点十分，我们出来了，他要求去吃汉堡。我严词拒绝，表示不可以。第一我蒸好了饭，第二昨天刚在外面吃过饭。不能天天出去吃。儿子没有再坚持，乖乖跟我回家了。
在电梯里他表示要吃西红柿炒鸡蛋，我满口答应，回到家迅速炒菜，切熟牛肉。拌萝卜丝。期间他吃点零食听会儿英语音频。饭好了，两个人大快朵颐。吃的香甜。我建议儿子只吃一碗饭。如果还想吃，可以等睡醒再吃，这样利于减肥，胃口也不会被撑得那么大。他欣然同意！吃完缓了缓，把英语听完乖乖去睡觉，一个小时左右起床写语文卷子，他睡觉写卷子期间，我洗衣服，收拾厨房，工作。卷子写完看奥特曼换换脑子做做英雄梦（必备休闲娱乐项目）大概看了四十分钟左右，他说饿了。我马上去做饭，他打开平板完成英语APP作业。晚饭好做，中午的米饭还有，给他一碗，我盛一口，炒个个蒜苔香菇，给他烤了一根香肠。一个煮鸡蛋我吃蛋白他吃蛋黄，完美！儿子边吃边看RAZ，还跟我普及知识：世界上所有的食物里面都有盐。嗯，除了糖之外，一般的食物总要含钠的，也对。
吃完饭，赶紧给他录英语口语视频，一分钟搞定，时间差两分钟开始编程课，他屁颠屁颠去上课了。（这个课对他来说就是玩电脑，放松的。）今天是阶段测试，要自己做一个作品，他从七点搞到了八点多钟，终于搞定了！我凑时间给亲爱的老妈打了个电话，告诉她我给她准备了什么礼物。
接下来，洗澡，阅读，听写生字词，读菜谱…到十点二十分，他还要接着看书，我催了一遍又一遍，未果，果断在他看完一章后抽书关灯！
他乖乖躺下睡了，我才有时间记下这一天的流水账。今天孩子配合度真高！老母亲心甚慰，在线卑微默默祈祷：真希望天天过母亲节哦！
唉，这该死的，忙碌的，完美的一天！！！
近日湖南长沙，一位大姐碰到一件烦心的事，自身的丈夫把自己家餐馆的厨师辞退了，花了几万元钱买了一套全自动炒菜机，大姐抱怨丈夫办事太轻率，担忧炒菜机替代不上阅历丰富的厨师，危害酒店的买卖。
原先大姐和丈夫开了一家中餐厅，平日里买卖也算火爆，丈夫的心血来潮让她心存抱怨，自己家厨师用了很多年了，原本干得好好的，丈夫就由于买了炒菜机，就把厨师给解雇了。
大姐说:花了好几万元钱不用说，万一这炒菜机替代不上厨师，就因小失大了！
大姐用手机拍摄下了炒菜机烧菜的全过程，并上传入互联网上，造成网民们的强烈反应
有朋友说:用机器炒出來的菜没有灵魂，好家伙，做一个菜都追上施工工地干活儿了！
也是有朋友说:机器便是替代不上阅历丰富的厨师，锅包肉、锅塌豆腐、拔丝地瓜、这些，机器压根就做不出来，大姐或是把原先的厨师请回来吧
网友各种热议如下
机器知道该怎么放哪些佐料吗,知道该放多少吗
这个机器代替不了厨师，大型工厂那种大锅菜还可以，到了饭店基本都白费，炒菜机代替不了厨师，别的都行，火候对菜的口味口感影响最大，不是什么菜都需要大火，有些菜需要收汁
只适合大锅菜，食堂
现在好多饭店都用机器炒菜了,只是你们不知道而已
开多几个锅，让顾客自己选料，称重量收费，调料免费，自己炒着吃，这网红店肯定火。
智能化是趋势，炒菜配料时间火候这些都可以编程的，說厨师替代不了，是不可能的，网上各种菜谱都有，也就是说机器可以炒化，不会像人出现各种失误。
一般中餐馆，要求也不是很高,机器炒菜还可以的话，用机器炒，好过人，毕竟人不受控制,那天心情做不好，说干就不干。
少见多怪了，很多连锁，甚至是大型餐饮连锁的中央厨房都是机器炒制，然后打包冷藏送去分店。厨师的工作只是重新加热。只有部分青菜类和蒸煮的海鲜类会店面处理。
#长沙头条# #微头条打卡# #我要上微头条#
1. 春节年期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。
2. 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……?
3. 晚上正在打着游戏，前女友打来电话：“额，我明天要结婚了，你可以来吗？”我：“啊？我们才分手半年你就要结婚了！好，我明天就去！”前女友：“你怎么不问问跟谁呢！”我：“额，你跟谁啊？”前女友：“明天你来到现场就知道了，对了，你穿的隆重一点，帅气一点哦！”?这是几个意思？
4. 老板的小姑子失恋后，嫁妆隨了一辆劳斯莱斯就跟我闪婚了。婚后半年兒子就出生了，生活的很幸福。今晚老婆买了一大袋水果，我就剥了一个橙子吃，特别酸。然后又拿出一个苹果，里面已经黑了。我嘟囔道：“你为什么尽挑一些不好的东西？浪费钱。”老婆瞪着我：“你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。”
5. 我从技校毕业之后，去了一家上市集团，给女老板当司机。今天我開着女老板的红色法拉利，回了一趟农村老家。去父母家逛了一圈之后，我就開着车准备回公司。在路上遇到了一个漂亮妹子要搭车，我觉得顺路就带上了她。快到县城的时候，妹子说道：帅哥，太感谢了，晚上一起吃个饭？听完妹子的话之后，我的脑海里立马就出现了一个画面。一起吃完饭，然后就会说喜欢我，然后就会手拉手看电影，再然后得到我。这件事真是太可怕了，我赶紧回道：哈哈，你饿了吗？我一点都不饿……
6. 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急得满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”?
7. 我小时候，我爸妈工作的地方离我家不算远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有晚九点左右，老妈走进房间抹着我的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我妹睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶….春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我妹背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅......?
8. 前段时间看好一套房子，专门带着老板一起去看房。过去后谈的挺满意的，销售让刷首付，我忘记带卡，便让老板先刷着。老板一脸复杂的看着我：“馨，你是让我过来刷卡的吧？你和你嫂子关系再好，我回去和她说我给你刷了套房子，也会被她打死的吧？”我去，我是借的，还你那种.......
9. 去超市买东西付钱排队中，看后面一个老人年龄比较大就让排我前面。大爷推辞说没事，大爷还能坚持。我想大爷肯定是不好意思，非拉着他站在我前面大爷：小子！你想趁我站你前面偷我东西吧，看你那贼眉鼠眼的一看就不是好人！我……
10. 去了一间饭店吃饭，隔壁来了一对夫妇坐下来，男人看了菜单好一会。翻了好几次又合上说道；咱们就点上次那几个菜吧，不用那么多废话，如何？女人脸都快要黑，对他瞪眼睛了：什么废话不废话，我一句话都还没说呢。点那些菜是哪些菜？就上次点的那些生菜，油麦菜，你不就是抠门就直说嘛。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2、 今天是我大婚的日子，选在我们市里最好的酒店。我穿着杰尼亚豪华定制的西装，看着同樣打扮的漂亮的她，感慨万分。相亲那天，她带着她妹妹，我带着我大哥作陪。正回忆着过去，她说：妹夫，好好对我妹妹，要不然我饶不了你。我赶紧表态：我一定会的，感谢大嫂在百忙之中还过来参加我的婚礼。
3、 偷把丈母娘结婚时的嫁妆卖了700多万，在绿城买了套房子。今天我找了一个身强力壮的表弟来帮我搬家，搬完以后请他去吃饭。等吃完后结账，服务员拿来账单说：你们一共消费2600。我和表弟感觉不太对，就叫她去拿菜单重算。结果最后算下来是1380元，我一脸冷汗的说：这就对了，你们做生意不容易，千万不要算错了啊！从此以后，朋友们又多了一个笑料。?
4、 马上就要中考了，初三的學生都很努力，当然我也是一份子。我每天很早就会起窗，天还灰蒙蒙的。然后去教室上早读，刚到教室女同桌看到我说：我知道你秋裤什么颜色！我很惊讶问：什么颜色？女同桌说：黑色！我惊奇：你怎么知道？女同桌：因为你没穿裤子。
5、 老板最近新招了一个清华大學的女秘书，喜欢的不得了，到哪都带着。老板娘知道很很不满，给秘书布置了一个任务：给员工准备发工资。女秘书听了一愣，不解的问：钱呢，没钱怎么发？老板娘看了她一眼，笑着说：你自己想办法啊！女秘书有点生气的问：你的公司，为什么要我想办法？老板娘忽然阴狠的瞪着女秘书说：你解决了老板的烦恼，现在解决一下我的烦恼吧！
6、 老丈人年纪大了，小舅子刚高中毕业他就退位，然后在山里买了套别墅隐居。那天一大早老丈人去树林里砍柴，在路上捡到了一只受伤的猴子。悉心照料一个月后，猴子的伤好了，整天在家里上串下跳的，非常调皮。老丈人就想：怎么能让这猴老实呢？不如杀鸡儆猴吧！于是他抓了一只鸡，在猴子面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴子吓的眼都不敢眨！老丈人心想：这下你害怕了吧！第二天老丈人出门回来，一推门傻眼了！只见猴子正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿！???
7、 小舅子上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始数落他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”结果小舅子漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。然后小舅子自己走回座位，坐下淡淡地说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”
8、 小姑子在KTV上班，怀孕后嫁给了一个老实人。结婚三个月以后，小姑子就要生了。我和老公去医院看望她时，她忧心忡忡的说：“听说早产儿不容易养大啊！”我安慰道：“没关系的，我妈当年生我的时候也是早产！”小姑子好奇的问道：“那养大了没有啊？”?
9、 财经大學毕业后我继续深造考上了硕士。当时我专攻编程行业，现在一家程序控制中心上班。本人汗毛有点重，今天穿着短裤去上班，我们的秃子领道盯着我腿看了半天，我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗？没想到他说：你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗？你的每一次抖腿，我都感觉你是在冲我炫耀。
10、 玩交友软件的时候竟然聊到了我哥！真没想到我哥这么老实的人，居然背着嫂子撩妹。感觉很有趣啊！我就装作一个學生妹和我哥聊了起来，越来聊越開心。三天后我哥就率先提出去酒店玩玩，我同意了，然后约定了时间地点！我就等在房间里准备嘲笑我哥，顺便敲诈一筆，然后嫂子带着一大帮人踹门来捉奸了……
11、 我有一亲弟弟，人丑娶了一个漂亮老婆，但是弟弟经常出差，没有时间照顾老婆，于是就雇了一个管家。一天弟弟问他：“管家，我该如何处理别人对我老婆虎视眈眈这回事？？”管家抓住一把香菜，撒在咖啡上。当弟弟看到它时，他感到震惊：“管家！！您是说我已经绿了吗？？”管家显得茫然：“什么是绿色的？？你喝没有香菜的咖啡吗？？”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下……然后小声解释道：“对不起！对不起……我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看……”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……
2. 小的时候营养不良，导致现在我的身材是非瘦小。为了让自己不受别人的欺负，我报名学了散打。在学习散打的时候，我找到了一位散打大！！师，并且正式拜他为师。昨天和师傅出去喝酒，喝到感情深处，我给师傅磕了个头并且说道：师傅，我准备这辈子就跟着您混了！师傅说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我弱弱回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过……
3. 吵架时，女子生气的说：离婚！男子沉默半天，开口问道：“我能再说最后一句话吗？”女子：“说吧，婆婆妈妈的！”男子：“我会编程……”女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！”
4. 富豪的妻子最近精神状态不是很好就去医院里看医生。她很耐心的向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在窗上，总感觉窗下有人。躺在窗下，又感到窗上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条窗腿锯掉！
5. 女朋友身体酸疼持续一个星期了，一查原来是怀孕了。这个消息在两家炸了锅，老爸主动提出要见丈母娘一面。两家坐下以后，丈母娘就拿起菜单看了起来，然后问老爸：“你儿子到底爱我女儿到什么程度？”老爸也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。”
6. 婚后一个月就出去打工了，当时老婆不舍得，哭的稀里哗啦的！半年多了，我坐火车回来了，她来接我，火车晚点了，我们就在车站附近一个宾馆住下了。我在前台付钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”看来我眼光没错，我媳妇真是善解人意。
7. 方丈退休之后，就买了一个别墅，还带有一个后花园。今天方丈想拔掉那些杂草，然后再种一些漂亮的花。说干就干，因为上了年纪，没一会儿方丈就累得腰酸背痛的。看着悠闲坐在里屋玩手机的师太，方丈就鼓动她：你也应该出来帮忙，好让院子更漂亮！于是师太就搬了张椅子坐到了院子里！
8. 大学毕业后，我就去了上海上班。不想住在公司的员工宿舍，我就花了1100租了一间80平的房子。到了情人节的时候，公司每人发了一盒德芙巧克力，回家后便送给房东十来岁的小女儿。当天晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，敬酒的时候一直跟我称兄道弟。我感觉房东有事才来找我，便让他直说。房东不好意思的抹抹头说：我可是把你当成哥们，你可千万别对我女儿下手啊！
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