其实，这本书讲的不是说话之道，而是做人之道。懂得如何做人，才能知道和别人打交道时如何说话。
01 讨人喜欢
使用转述别人赞美的方式，会让人高兴。不然空洞的赞美可能让别人觉得虚伪。
02 你说什么样的话，你就是什么样的人
你要扮演什么样的角色，就会以相应角色的口吻来说话，别人也就会以相应的角色来看待你。
是欧巴桑，未婚妻，还是美眉？ 是可怜虫、被害妄想者、怨女？ 嘴上耍贱还是色迷迷怪叔叔？
You are what you say.
有时也许你这样说话，但骨子里你不是这样的人。
你说的话，不但是“果”，透露出你怎么看事情，还会倒过来变成“因”，倒过来引导你如何去看事情，然后再引导你身边的人这样去看你。
想变成给别人温暖的小太阳吗？那你就从说话开始，定出一些简单的，你真的能做得到的事，例如：规定自己每周三中午一定发出一通简讯，问候一位在你通讯簿上的朋友，而且在对方回你简讯之后，一定再回复一则给对方加油的简讯。
03 外表好不好看，绝对不是人生的决胜点
讨不讨人喜欢，比较更重要一点。
也就大明星可以做到用它的美丽而让别人感到满足吧。
不然的话，一个臭脾气没人品的再漂亮女生是不是也会让你感到厌烦？
讨别人喜欢，让别人心情好，与人关系融洽，社交做好，是对人生很有帮助的。
而做到这一点，就要首先靠说话来完成。
比如别人来约你去日料，如果你直接说你不吃，那就让对方很为难。因为你把自己一个人的喜恶放在最重要的位置，而参加聚会的其他人，是没有必要在乎你的。
你直接回答不吃，很像咻一声把大刀拔出了刀鞘。逼对方做出改变或反应，说不定会说：这样啊？那你就不要来了。
但如果你说，你可以先吃好再去和大家汇合，或帮大家定一家新开的泰国菜，把麻烦在自己手上就解决掉，而不是给别人找麻烦，就好多了。
要把握的态度，只有很简单的一个，别人并不是为了伺候你而存在的。
04 沉默没问题的，沉默很正常的
聚会时，不用放很隆重的音响听爵士乐或古典乐，也不用被电视节目所控制。
放些轻音乐或好听的音乐，让耳朵和心休息，可以很随意就形成美好的气氛。
不可能一直有话讲，沉默一会没关系。
也可以学着享受沉默，比如看夜景散步等，正在做的事本身就很有趣，这要比喋喋不休更丰富，更值得回味。
05 把所谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话
古古有个同事，一流大学毕业，辩才纵横、逻辑清晰、学富五车、口若悬河。每次部门开会，如果上司问到他的意见，他都能侃侃而谈，很有想法。
可惜，大家都觉得他很讨厌。需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他。同部门的人，也不太愿意陪他一起冲锋陷阵。
他怎么啦？他也没怎么，他就只是跟别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言而已。厉害是厉害，但讨人厌。口头上败给他的人，心里都期待他出洋相。
古古倒不讨厌他，古古自己开会的时候，几乎都在想心事，最好是变成空气，不要引起上司注意，所以古古从没跟这号人物斗过嘴。当古古听这位优秀同事发言的时候，也常觉得他讲的都挺有道理的。
其实，上司们也都算欣赏这位同事，但当他们发现此人人缘太差，事情做不成、没法打团队战的时候，对他的评价就大大降低了。
智者说过：“每个人，都是自己那片小领土的国王。”国王的特色是什么？国王就是偶尔会乐意听听别人的意见······当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。人也许有三六九等，但不管是小学生、老太太、专门帮狗洗澡的、还是专门帮政府查税的，每个人都喜欢别人同意自己。但既然每个人不论大小，个个都是国王，那当然每个国王都有自己的想法，你朕、我也朕，实在不可能大家都刚好同意彼此的想法。
当你不同意对方的时候，其实你不必像古古这位好辩的同事这样，硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目（白痴），应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，
我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。情侣之间和同事之间不同。情侣是因为相爱才在一起，不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以后，自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下，又何必计较输赢呢？
你和丈夫吵架，吵赢了，吵到他低头认输、恼羞成怒、摔门出去，大踩油门把车飙走，这样你不是会很担心他的安全吗？你会整晚都睡不好，焦急地等他回来吧？这样你赢了吗？应该是宁愿输更好吧？
06 把对方看在眼里，放在心里
看，有很多种，端详、检验、审视、注意、注视、望着，有分寸上的不同。
还有一种叫做“验尸”的看法，会让人很不自在。
约会的时候，当然最好是三不五时地带着感情望着对方，让对方感觉到两人之间有着暧昧的电流在传递，而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。
我们不是为了出来吃饭的。如果是约会，就要含情脉脉，吃喝点菜都是调情的好机会。可以借任何机会，联系自己，讲些笑话，或者自己经历的见闻。
不时望着对方，带着一点点观察，让对方充分感觉到，她在你眼中的存在。
对方要起身，要贴心告诉对方洗手间在哪，保持眼角观察，但不必端详审视。
要以对方为尊，而不是以吃喝为尊。这样才能让对方觉得如沐春风。
一个人，如果能做到把对方看在眼里，放在心里，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得被重视，很开心。
07 不会GAME OVER，让人接得下去的话
对方不管说的是你心目中觉得多么无聊的事，只要你愿意让谈话继续，就请你忍住，不要说出导致GAME OVER的话来。
小戈对古古说篮球，古古对篮球完全没兴趣，也不想听臭男生继续穷吹篮球经的古古，可以接什么呢？
“那小戈你一定常常熬夜看球赛啰？” --- 接下来就可以进一步聊他的生活作息了。
“那小戈你都下多大的注？” --- 接下来就可以进一步聊他的金钱观了。
“那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨喔？” -- 接下来就可以进一步聊他的感情史了。但这个方向有点危险，因为小戈恐怕也会回头问古古的感情史，对初次约会来说，这是不好拿捏的敏感话题。
只要有心，就可以想出可接的话，不会让谈话尴尬地中断，也不会勉强古古假装对篮球很感兴趣，被迫接着听小戈滔滔不绝地用十五分钟讲湖人队有多厉害。
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。
这招拿来对付爱唠叨的长辈也不错。使出移花接木的招数，也许你妈会上当，就开始跟你聊其他话题。但也可能你妈江湖经验老道，目不眩，神不移，继续追着要你赶紧结婚。
08 话题卡住了，就换话题，不要恋栈
我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事。
但卡住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，再有机会绕回来就可以了。
电影里的杀手，手枪子弹卡住了或没子弹了，就会改用拳脚继续进攻的。
天可怜见，有些人本来防卫心就很强， 或者天生个性冷淡，你再怎么努力跟他找话题讲，他就是谈谈的回答你“是喔” “真的啊”，这些都是让会你卡住的回答。
这样的人，如果你并没有和他恋爱的打算，那我建议你明快有礼地说清楚该说的话，类似“老师说明早九点在车站集合喔”，说完就可以闪了。
但如果是你在意的人，谈话却卡住的话，不必用力挽救，另开一个话题即可。
如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心的笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。
喜剧片里，笨拙的男主角打破女生最爱的一个花瓶时，赶快用脚把花瓶碎片扫到沙发底下，手上却抽出花瓶里的玫瑰，放在女主角脸的旁边说：“你比玫瑰花还美十倍。。。” 女主角笑逐颜开，马上置破花瓶于脑后，这个场面，某个程度是真的啊。
谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟之前你讲了什么烂话题。
遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。
09 问的问题越具体，回答的人越省力
回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。
“你喜欢去什么样的国家旅行？” 比不上 “你旅行时有被骗过钱吗？”
问问题，最好有退路，就算对方回答“没有被骗过钱”，你自己也应该有些相关的有趣的事可以讲，要不然，你的问题就应该是其他你有话可说的题目。
至于“喜欢什么样的国家、男生、衣服。。。” 这种题目，其实也不错，起码是很友善，也很安全的问题，但这类问题需要对方做一番归纳整理的工作，有点费对方的脑力。
万一对方不擅于归纳整理，或刚好没力气动脑筋时，她可能就会回答：“我也不知道耶” 或者 “都好啊” 这类比较扫兴的答案。
我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。
比方说，先用是非题，探出来对方觉得某政治人物很迷人，那就可以知道她的路数应该不是迷强尼戴普等偶像的。
聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不完的话？” “和你聊天好轻松！” 这种感觉。
这种感觉，有时是天时地利人和，有时是对方在讲客气话哄你。而最可靠的，是靠你自己暗暗掌控、制造出这样的感受。
被你的问题所引导的人，其实不太会察觉你在掌控什么，因为气氛很愉快，他脑中就不会有警铃响起。
因为人都想找到知己，都想要被理解，每次愉快的聊天，都想灵魂被按摩过一样，会让你以为“终于遇到知己”了。
当然，很可惜的是，知己有时只是一个有明确目的，想要利用你的人。当地图整卷摊开而匕首出现时，你难免觉得被泼一盆冷水。好久不见的老同学，和你通话几次很愉快，最后却说希望你买他推荐的保健品。建议你开朗看待这件事，就像男朋友陪女朋友聊天三百次，逛街里程累积八百公里，不就是为了把女朋友弄到手？
10 聊天时，每个人都想聊自己
这是世界的真相：每个人都活在自己的世界里。有的人投资赔五十万，有人生病肚子疼，不管多么努力地关心对方，真正让他们痛苦的，仍然是他们各自的痛处。
而聊天时，每个人都想聊自己的感觉。最上道的朋友，就愿意专注的听你倾吐心事，让你感觉到可依靠，而实际上，也许他心里不知在想些什么。
扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：尽量让自己别说出我字。这样不断把话题丢给对方，让对方畅所欲言，这就是超级上道。
那你会觉得你又不是陪酒，也不是牛郎，为什么让对方畅所欲言，而不是让自己畅所欲言呢？
答案很简单，你的朋友也不是啊。所以，朋友之间就是要相互间的帮助，让双方都开心。
11 问题很尖锐，可以倒推回去两三步
小戈的老同学，最近一直来借钱，每次见面时，小戈都觉得对方的眼神古怪，整个人都和以往不同。小戈判断对方在吸毒，但这样问一方面很尖锐，一方面应该也得不到对方诚实的回答。
如果问题这么尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。比方说，小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果小戈是这样倒推的，那他可能可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？”这个问题听起来很柔和，是朋友会问的问题，比较不像“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。
如果小戈的推论大体正确，他的老同学真的离婚以后，心情很痛苦，为了逃避痛苦，躲进了吸毒的世界，那在这时再问到“所以你在吸毒？”这样的问题，对方就不会那么难以承受，他知道你是关心，而不是在审问。
说实话，如果你不是那种老是认为“我才是正常人”“我才是社会的中坚”的人，就不会理所当然地永远用充满优越感的轻蔑态度去看待辍学的人、上瘾的人、脆弱的人，也就不会太粗鲁地直接质问别人某些尖锐的问题，而是会采用谈话的方式，来试着了解对方的处境。
另外，在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。
比方说，老板做出了很蠢的决定，你想提醒老板这个决定很蠢，你就可以把你要问的问题，推给老板“比较没辄”的第三方势力。例如：“老板，全省的经销商他们叫我来请问您，如果您海报印这么大，他们要贴在哪里？”这类的问法。
我访问过一堆大官，当我要问这些大官某些尖锐的问题，比方说贪污的传闻、性骚扰丑闻等等，我也会抬出这种“第三方势力”来提醒受访的大官，例如：“您就任即将满三年了，媒体记者们在报道您的政绩时，恐怕也一定会提到，一直都没有得到您亲口澄清的，有关两年前的那则收贿事件的传闻...... ”
还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的，有审判味道的字眼，改成用一些“具体的陈述”，例如：“蔡教授，同事都在传你的论文是抄袭的......”可以改成：“教授，我们收到这份英国的学术期刊，上面这篇论文，跟你上个月发表的那篇，内容上重叠的部分，大概有五千字......"
虽然用字比较多，但也显得比较具体，不像是直接指责对方，而是要求对方就事论事。
问题也许尖锐，但并非出于恶意。什么都不问，放给它烂，让老板毫无准备地被全省经销商嘲笑，让教授在网络上被骂到狗血淋头完全溃不成军，让官员活在自己的世界里陶醉、像金鱼活在漂满自己排泄物的金鱼缸里面，一直吃进去再拉出来，这才是懒得管你去死的冷漠吧。
人生难免出现尖锐的问题。逃得过就逃，这是我们的天性，但逃不过的话，就处理吧。
12 适度的挑衅，能让谈话热络
古古有个同学，是墙头草的化身，不管别人说什么，她都说好。明明是戴金镯子的欧巴桑，发疯穿了整套英国女王才穿的粉蓝套装加粉蓝帽子，她也称赞有品位；明明不该骑上人行道的脚踏车叮咚叫她让路，她也乖乖让路；明明节奏慢到让人以为是放映机卡在定格上的大烂片，她也说其实还不错呀；明明就应该坐牢坐到就算头上长出灵芝来都不够久的大坏蛋，她也说得出他其实也蛮可怜。
也许有人以为这种像鼻涕虫一样的滥好人，是很好的谈话咖（谈话对象），因为她永远不会唱反调、应该跟谁都聊得来。事实上呢，根本没有人想跟她讲话。跟这样的人讲话，就像对着墙壁练习挥网球拍一样，如果你是想苦练“如何靠自己一个人完成一百场谈话”，那她倒是很好的练习对象。
你看每一年的奥斯卡颁奖典礼，台下前两排坐的全是好莱坞的风云人物，平常一呼百诺、喊水会结冻，可是每年典礼的主持人，一定会挑当年最红的两三位来开点恶作剧的小玩笑，说他们整形整到这场戏跟上场都不连戏啦、离婚付的赡养费比演过最热卖的电影的票房还要高啦，这类当事人苦笑、但全场大乐的玩笑话。这时主持人尺度的拿捏确实微妙，但无论如何，奥斯卡是不会请一位对全场贵宾歌功颂德、唯命是从的人来主持的，因为那样的典礼一定是沉闷的，像坐在网球场边看一个选手跟一面墙壁对打一样沉闷。
适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。
“陌生的富豪，向一对缺钱的年轻夫妻提出条件：一千万，丈夫把妻子让给富豪一个夜晚，接受，还是不接受？”像这样的电影故事，大家讨论起来，就会显现每个人不同的个性、价值观。“世界末日来临时，有一艘救命的大船可以搭载三十万大，你觉
得凭你应该拿到一张上船的票吗？”
这些问题，如果真的要面对，实在很考验人。还好，愿意花一千万买一夜的富豪不易遇见；还好，不必等到世界末日，人生也早已充满各种三灾六难，说不定拿到船票的那一刻，你马上心肌梗死呢！但这类很直接的问题，很能激发大家参与。至于气氛是否愉快，会不会演变成太剧烈的争论，那是要走着瞧的，但比起老是聊艺人的八卦或哪家店在打折这类话题起码能够增进对自身以及对朋友想法的进一步了解。
有个小小的提醒： 如果你很坚持你愿意为一千万出让尊夫人一夜，留神回府之后，尊夫人罚你睡沙发五夜。
13 不想交浅言深的话，应该避开的地雷
小戈今天第一天上“统计学”的课，上着上着，觉得教授长得很奇怪，又一会儿，发现隔壁坐的同学长得很漂亮。小戈正想着要怎么跟这位漂亮同学搭讪，刚好下课铃响了。小戈赶紧抓住机会，对漂亮同学露出白牙齿一笑，说：“刚刚上统计学这个教授，长得好奇怪喔，整个人像马铃薯一样......"
漂亮同学看了看小戈，说：“他是我爸爸。” 说完就拿起课本走了。
人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有踩到，不是因为你那区域这么好都没地雷的。
在大人的社交圈里，有时连问候对方的另一半，都变成高危险的问候语。因为婚姻或伴侣这些关系，都挺脆弱的，随时会有变化。如果在一位女性濒临离婚时，问候她：“你先生很好吧？”不管这位女性是否坚忍不拔，总归是件残忍的事。而且，更倒霉的是：你可能会莫名其妙地从此变成这位女性眼中的讨厌鬼！她可能觉得你语带嘲讽，可能觉得你的语气是在可怜她，可能她觉得你知道了些什么她先生外遇的传闻，而再也不想见到你……
当然你是无辜的！但谁叫你要走进地雷区？你为什么不聊聊正在流行的电影？（除非你真那么倒霉，正在流行的电影刚好又是讲外遇离婚。）
在这件事情上，请不要模仿我们这些访谈节目主持人的作风。我们做访谈时，常常在扮演谈话的探险者。我们的工作就是交浅言深，就是迈开大步在地雷区中奔窜，看看引发地雷时，是谁被炸到！这是观众看我们的原因，但这是表演，不是现实世界。
我们有主持人的工作身份做护身符，但一般人在生活中，可没有这样的护身符。我们录完影以后，是可以斟酌剪辑，降低伤害的，但现实世界里一言既出，是没办法剪辑的。别人心里一旦对你有了芥蒂，化解起来总是要费一番工夫，何苦？
如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷有哪些呢？
我的建议是：第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。
很多欧巴桑不尊重这些界线，动不动问人家：为何还不结婚？还不生小孩？一个月赚多少钱？房子买在哪里？她们以为这样是跟人家熟络，但其实这就是她们会变成可怕的三姑六婆的原因：她们交浅，一年见不到一次面，但她们很爱言深！
我知道，好友谈话，必须谈得深才有意思。但这事急不得，等到交情够了，再深入地谈吧。电视上的访谈节目，应该打上警示语：“危险动作，请勿模仿！”
