在公司加班吃饭的我
哈哈，这是我见过最怂的裁判！
哈哈这假发什么鬼？！毫无违和感
1.不是吹牛逼刚刚洗澡出来称了一下，发型自己瘦了三十多斤，想了半天才发现自己金项链忘记戴了！
2.数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。我们都说，“你不爱我”“不是的”老师说。他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。”老师接着开始改逆否命题了。最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。“如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”
3.宿舍一哥们儿今天考四级，可我十一点醒来看他还在睡，我把他摇醒问：“你不是今天考四级吗？”他悠悠地坐起来愣了一会儿，然后绝望地看着我喊：我TMD都梦到开始写作文了啊！我怎么会在这儿！这是哪里！”
4.今天老婆问了一个留传千年的老问题，她和我妈同时掉水里我先救谁？我说救我妈，啪，一个耳光，你不爱我，那我先救你，啪，一个耳光，虚伪，那我一个都不救，啪，又一耳光，没良心的东西，那我俩个都救，啪，再一耳光，凭你这窝囊废能救俩？
5.刚刚我在排队付款，有人从背后拍了我一下，回头一看，是俩长腿美女，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了…”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个人说：“确实很像吴彦祖啊...”
6.我女儿同学做诗一首：锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。然后考试了，这诗变成了……锄禾日当午，上课真辛苦。一张破试卷，一坐一下午。
7.妈妈语重心长的对我说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”我，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
8.老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？
9.我的天呐，就快5月1号了，太激动了！自驾游，你坐筐里，我带着你。只限1人，多了我蹬不动，第7个点赞的咱俩一起去，我有故事，你带酒，骑着车子喝一宿，联系方式，187四个零站在大街喊我名，风里雨里，五月一号我等你！[捂脸][捂脸][捂脸]
10.那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。、我一看:这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏！
