人际关系独行侠是享受还是折磨?面对组织快速变迁，不论是崇尚个人主义的one man show，还是苦往肚里吞、默默完成任务的人，这两种极端性格的独行侠，在职场上将会越来越难以生存。如何检视自己是不是职场上的独行侠?万一我真的具有独行侠性格，该如何改进?
高表达、高需要：孤独的人是可耻的
Lulu和同学约定周末聚会不带老公。她老公得知消息先是无语，几秒后长吁短叹，如此反复几回，最后忧虑地看着Lulu问：“就不能带家属吗?就非要把我一个人扔在家里吗?”
渴望归属于某个组织、成为其中的一员是人的本能之一。最近，美国密歇根大学的一项最新研究显示，缺乏归属感可能会增加一个人患抑郁症的危险。按照Firo—B理论，Lulu的老公是个有着很强含纳需要的人。
职场中有很多这样的人，他们喜欢在能参与讨论的环境中工作，喜欢有机会和别人接触，并展现他们的社交手腕，热衷于各种社会团体和聚会，经常是活动的发起人和组织者。一旦需要单独工作，他们会非常沮丧。如果只能一个人待着，他/她会给电话簿上的每一个人打电话，孤岛生活会让他们生不如死。周围人的注意和认可会激励他们的热诚、提升他们的工作满意度。
如何达到最佳状态
人际关系独行侠是享受还是折磨，为个人的社会需求找到健康的出口，比如参加社会团体、志愿为社区活动出谋划策、参加集体旅游、发起派对、打电话等等。
发展自我，比如培养某些个人兴趣，来享受安静和独处的时光。
找机会在公众面前表现自己，比如在论坛或聚会上发言。
寻找可以当领导的机会，不是为了影响他人和权势而这样做，只是为了曝光和突出自己。
接受这样的观点;其他人可能不像自己那样把组织看得很重要，这是合理的。
当一个人越来越多地让自己的需要得到满足时，这些行为就会给他带来愉悦，这种愉悦感会让他进一步重复这些行为，最终变成一种习惯。
审视可能会面临的挑战
人际关系独行侠是享受还是折磨，当处于自己行为的安全圈内的时候，人们会觉得很舒服——行为的安全圈就是自己最习惯的方式——通常人们也不太希望去改变什么。但这些行为很可能会限制人际关系的有效性或者妨碍你在其他方面的重要需求。
尝试着调整其中的一个或者几个表现吧，或许糟糕的情况很快就能有所改观：
过分延伸与他人之间的活动，把自己弄得筋疲力尽。
在别人需要独处时，用自己永不知疲倦的社交需求来打扰对方。
在团队中过分投入以致惹怒其他人。
有时，强烈的归属需求只为了防卫可能遭受的拒绝和忽视。
低表达、高需要：被需要的感觉真好
“我好像总是等着大家来跟我说点儿什么，而常常忘了告诉大家我知道的最新消息和那些我希望分享的消息，我不想离群索居，只好打开话匣子。”小磊是一个典型“表达”分数低、“需要”分数高的例子。这种含纳类型的人，往往在人际交往中带给别人孤僻、不易相处的假象。
其实，对他们而言，“邀请”很重要。仔细观察，你会发现周围全是这样的人：在研讨会的间歇盯着一幅画猛瞧的人，坐在位置上盯着电脑一言不发的人，在茶歇时不停发短信的人……他们并不像看上去那么平静，一旦上去搭讪，他就会在接下来的时间里粘着你。
通常内向的人发生这种情况的可能性比较多。这一群体强烈希望被组织所接纳，但总在等对方先做邀请。
如何达到最佳状态
人际关系独行侠是享受还是折磨，在工作或者休闲活动中，把被接受为团队的一分子作为生活中常规的一部分。
建立一个知识基础，那就是鼓励其他人把你选出来：
找机会做公开的演讲，比如在论坛或者其他的娱乐活动中。
和那些鼓励、支持你参与团队生活的同事和朋友交往。
审视可能会面临的挑战
等待其他人的邀请而不是自己采取主动，让自己觉得受欢迎。
当其他人把你排除在外时感到难以接受，但那并不意味着他们要怠慢你或和你冷战。
因为感到自己有义务而被小组会议和活动过分束缚住。
害怕被拒绝导致你避免追求自己最想要的东西。
高表达、低需要：我并不像上看上去那么容易接近
人际关系独行侠是享受还是折磨，“我可以对每一个人都很友好，但要做我的朋友却不容易：不熟悉的人总是认为我很开放，对这一点我很不解。”Sarah是一个外向友好的女孩子，处理各种人际交往游刃有余。这帮助她获得了她想要的那些人际关系网，但也导致很多误解。当有些人试图回应她的热情时，发现她总会找各种借口回绝他们的邀约。在交朋友和发展亲密关系这个问题上，Sarah是一个相当谨慎的人，牢牢地把主动权掌握在自己手里。
