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作者： 帆书原樊登读书· 桃花月球
来源： 帆书原樊登读书（ID：readingclub_btfx）
编辑：慈怀妈妈（ID：cihuai_mama）
"恋爱观不同的人能长久吗？"
"该如何体面地告别前任？"
"你有过假性亲密关系吗？"
……
最近，微博上关于情感的话题，接二连三的爆款了。
成千上万条评论里，有人想谈一场双向奔赴的恋爱，却兜兜转转与所爱失之交臂；
有人想挣脱一份纠缠很久的感情，却发现真正放不下的是自己；
也有人在一次感情经历中耗尽了元气，失去了继续寻找的勇气。
他们在感情中挣扎，怀疑自己恋爱能力有问题。
婚恋专家安德鲁·G·马歇尔却告诉大家，真正的恋爱能力，不是天生，是需要系统学习的。
他在《好好恋爱》中书中，设计了一个脱单计划，来帮助深陷感情漩涡中的单身人士。
通过学习，人们可以找到自己，以全新的视角寻找爱情，重写情感剧本。
用更科学的方式，找对的人，谈合适的恋爱，实现与最理想的伴侣双向奔赴的梦想。
如果你深陷感情困扰，不妨来看看这本书。
一个人在感情上圆满，源于内心有足够的爱的能力。
书中写道：
想要好好谈恋爱，你得知道是什么阻碍了你，是哪些经历决定了你现在的情感模式。
这就需要去了解自己的原生家庭、过往经历，找到根源。
趋利避害是人之天性，不能好好恋爱的人中，有一部分人是因为原生家庭的影响，旧恋情的伤口的影响，在选择恋爱对象的时候才出现偏差的。
26岁的塔拉讲述了自己的遭遇。
她有一位武断的父亲，说话不经过思考。
有一次她从冰箱里拿了一桶冰淇淋。
父亲想都没想，就对她说：“你吃东西最好注意点，胖了就没有男孩子喜欢。”
当时她12岁，正值青春敏感期，父亲的否定，把她噎的说不出话来。
从那以后她徘徊在发胖和疯狂减肥之间，在感情中自卑，价值感极低。
她总是选择已婚男人谈恋爱，重复自己在原生家庭中没有价值感的体验，情路坎坷。
直到有一天她明白无法真正爱自己，也就无法真正爱别人，才不再重复做傻事。
沃勒斯坦教授曾经做过一个调查发现：
只有 60% 的离异家庭子女在成年后选择结婚，而没有离婚但是处理不好亲密关系的父母，孩子也好不到哪里去。
这些人要么对婚姻极为不信任，要么试图用早婚、吵架、反哺父母等方式，来反馈他们曾经受到的伤害。
深深的植入他们的血液的家庭印记，让其想要逃避，却总是情不自禁的进行模式复制。
脱口秀演员思文曾爆料自己姥姥离过两次婚，妈妈离过五次婚，小姨也离过婚。
她说因为长辈们经营不好亲密关系，她对婚姻和爱情的看法也很悲观，缺乏信任感，也缺乏维系的技巧，最终婚姻失败。
榜样型的亲密关系却不一样，他们对孩子产生的是积极和正面的影响，孩子长成了身心健全、富有爱心的人。
他们真正地接纳了自己，爱自己，也有爱人的能力。
面对喜欢的人，关注对方如何对待自身，看重对方如何对待彼此，自然能够定位自己真正想要的情感。
因为他们能确立自己独有的价值、标准以及维系亲密关系的方式，这是能够在婚姻和爱情中获得真正幸福的前提，也是好好相爱的开始。
书中写道：
一部分人受到原生家庭、情感经历负面影响感情不顺，也有一部分人，虽然也在成长过程中遭受过身体或心灵上的创伤，却能以一种幸福的姿态去享受人生。
他们不仅让伴侣走进了自己生活，还和伴侣保持着良好的关系。
相比之下，来自幸福家庭的一部分人，却始终无法找到属于自己的爱情。
所以作者研究发现，好的感情需要双方既要共同努力去经营亲密关系，又要给对方留一些独立的空间，找到一个平衡点。但这并不容易。
29岁的杰姬就前后经历了两段感情才懂这个道理。
四年前，杰姬在希腊度假时遇到罗伯，开始了自己的第一份感情。
两个人感情好到整天黏在一起，以至于稍微分开一点，就觉得没有安全感。
这样关系维持了两年，两个人都没有了个人的空间。
甚至彼此都不敢表达自己的真实想法，隐忍让二人越来越窒息，最终精疲力尽，选择了分手。
后来杰姬又开始了另一段感情。
她充分吸收了上一段感情中过度亲密被困和束缚的经验，和对方若即若离。
这一次她恋爱的对象是一个养殖狗的农场主。
农场主忙着照顾他的狗，很久才联系一次。
一开始他们见面的时候相处愉快，但是因为联系的频率太低，需要对方的时候，情感没有得到足够的回应，再次选择了分手。
原来，感情里的依赖和亲密是相辅相成的，太独立，就会缺少亲密；过分亲密，就会失去自我认同感。
成功的关系中，平衡维持的恰到好处。
那些与伴侣长相厮守的人往往拥抱这样三种心态：保持乐观，正确处理投射，坦然面对承诺。
找到内心的平衡，把心放平，给足自己和对方双重的安全感，不焦虑，不内耗，尤其重要。
用一颗平常心对待对方，不在无意识中投射太多强烈的愿望给对方，顺其自然地根据实际情况面对，反而能以更好的姿态邂逅爱情。
寻找爱情是一件细致耐心的事，不能一蹴而就。
书中写道，了解一个人需要实践，亲密关系也有自己的自然时序。
寻爱前行，需要稳步来推进亲密节奏。
这个时代，人们被各种压力掣肘，更容易把自己封闭在自己的世界里，想谈一段恋爱更难。
这就需要先提升自己的行为，做一个哲人，通过各种途径提升自己内心的能量，扩大我们的社交，坦诚真诚地去增加缘分碰撞的机率。
见面机会有了，再评估你们之间是否有共同点，然后去辨别一下对方的人格特质，才能知道是不是一个值得交往的对象。
每一种人格特质的表现是不一样的，这决定着未来你们能不能享受彼此的陪伴，是否合得来。
比如斯德哥尔摩式情人。
这种人一开始对爱人很依赖，夸张的举动甚至能让人觉得自己变成了偶像剧主角，很容易让人一下子陷入情网。
其实，认真分析就会发现这种人控制欲很强，很专制，对周围的人很暴怒，遇到了就要趁早脱离，预防未来交往，遭遇情感虐待。
所以，交往前给彼此一个考察期稳定关系，是一段关系高度负责的表现。
爱情是有迷恋期的，通常会持续 18 个月到 3 年。
随着时间的推进，盲目性会逐渐减弱，注意力开始渐渐着眼于外部现实。
情侣双方可以慢慢地、认真地考量关系是否有未来。
最后再决定是优雅的结束，还是相亲相爱开始一段稳定的依恋关系。
走入婚姻，成为今生挚爱，是需要过程检验的。
佛洛姆说：“爱是一种艺术，是一种能力。它不是与生俱来的本领，需要后天习得。”
所以恋爱脑不可取，先要静下心来，让智慧为我们铺平寻找爱情的道路，才是明智之举。
要接受不能改变的，改变可以改变的，最终和那个真正爱自己的灵魂同频共振。
爱需要两个人真正地关心对方，走进对方内心。
这表现在善于交流、欣赏对方、分享彼此的心灵世界。
当共同拥抱快乐、志趣、理解、情感时，才能给对方以尊重和责任感。
这都需要我们具备爱人的能力。
它让人学会自我反思，重新审视，自我辨别和自愈。
所以让爱人的能力发展、发挥，才是对一个人最大的滋养。
点个「在看」，让我们一起重写爱情剧本，打造幸福的爱情关系。
*注：配图来自摄图网
*作者： 桃花月球。来源 ：帆书原樊登读书（ID：readingclub_btfx），读书是最低成本的成长，每年50本书，和1600万人一起爱上阅读。
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