一、我举着丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞!
二、我其实是个有梦想的人,只不过现实太饿,把梦想吃了!
三、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”
四、中国有56个民族,其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族,喝多了就开始相互吹牛!
五、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子,竟靠一己之力先把家败光了。
六、男生:想摘下星星给你摘下月亮给你,摘下太阳给你,你想要我都给你。女生:给我看看你手机。男生:不行!
七、古代真好,承受太多压力就会变成妖成魔成神,而现代,承受太多就会变成神经病。
八、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学,可以去尝尝。
九、老师:“你天天就知道吃,学习那么差,以后能做什么?”小明:“我以后可以去银行!”老师:“你吃那么肥去抢劫啊?”小明:“我爸是行长。”老师:“小明,明晚来老师家,老师帮你补课,免费的哟!”
十、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了……
十一、老婆今天化妆脸化得有点白,问我:“怎么办?”我说:“来,我打你两巴掌,给你点红。”然后我的脸就红了。
十二、我大一新生,今天上课,老师进来后看到人来的这么少,立马生气了。老师连点了十个都没人回答,老师面色发青,正准备发火,后排幽幽的传来一个声音:"老师,你走错教室了。"
十三、你让我清明加班?那我买的烧纸烧给谁啊?烧给你吗?
十四、有些事情做不完,留着明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。
十五、我问我妈:“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱?”我妈很坚定的说:“不要了,养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行!”
十六、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”
十七、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
十八、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然老子揍死你。”
十九、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:“墙上的两个人是谁啊?”答:“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去。”
二十、“爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?”“儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所以叫你小东西。”“哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
二十一、朋友打电话问我要不要狗,准备把养了多年的爱犬送人。我说好好的狗怎么就不要了?朋友说:儿子快两岁了,现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸,而且吃饭的时候不把饭扔到天上,他是绝对不会跳起来吃的。
二十二、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”
二十三、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
二十四、月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我:小伙子,你再少还能有我少!然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……