到底要不要离婚?这句话你问过自己多少遍?
是不是在各大平台搜索尝试找到答案,结果反而被带偏到十万八千里没了主见?
在今天这篇文章的开头,我需要提醒你的是,请时刻让自己保持睿智,带着脑子去对号入座,不要犯迷糊好吗?
一段好的关系应该是让你得到成长,也能够滋养对方。
如果你现在感觉到痛苦,这段关系可能就出了问题。
有很多来访者问我说,老师,你看我要不要离婚?
我不能给他这个答案,这个答案只有他们自己知道,我通常会问那些一肚子苦水的夫妻,为什么要把自己放在这样的情形里面,你为什么要让自己遭受这些呢?
当然了,这些问题的答案并不是离婚,而是你能不能在自己的婚姻里面维持自己的尊严,找到自己的价值。
我看到很多在婚姻里面忍气吞声的女性,她们通常有三个理由。
第一个理由:财务原因。
因为经济状况不独立,你贪图你老公有钱有势,也愿意为五斗米折腰,留在这个婚姻里面,这我无话可说。但是你是不是拥有更多可以成长的机会?让自己的内在更有力量,不要把眼光只放在老公身上去讨好他,让他怎么去把注意力放在自己身上,你可以去学学插花,学学画画,因为你老公有钱啊!
等你找到真正的自己之后,你再回头来看看自己这段婚姻,你再去想这段关系是不是你想要的时候,你就有能力做选择,你可以选择留下,也可以选择离开。
第二个理由:安全感的问题。
通常很多人不说自己的这个问题,把这个问题说成是孩子的问题,我觉得很多女人说不离婚,表面上是为了孩子,其实是为了自己,他们在担心什么呢?
担心离婚之后年纪大了,会不会有人来娶我?我在这个婚姻里头至少还有一个社会地位,一个社会形象,我是某人的太太,还有一个家庭,一个婚姻,我有这样的一个社会认同,可是离婚之后呢,我是谁呢,我还有家吗?我还能找得到爱的人吗?我还养得起孩子吗?
我们看到很多女人宁可被老公打,也不愿意一个人离开,就是这个样子。
第三个原因:就是为了孩子。
很多女人会说,我是为了孩子选择留在婚姻里面忍气吞声的,其实我可以告诉你,这种委曲求全的情绪如果没有被自己理性控制住,反而对孩子是一种不营养不健康的错误示范。
你其实是在告诉孩子,你可以违背自己的心去生活,你可以委屈自己,漠视自己的尊严和需要而去牺牲。在有条件离开并且保护孩子的前提下你选择了隐忍,压抑自己,这并不是对孩子好,你以为你隐藏得很好,但是你一不小心的各种举动都暴露了内心的苦闷。
这就是一个诅咒,尤其是当你明明因为自己缺乏的安全感,你却说是为了孩子。那么你每天说的最多的话可能就是,孩子,妈妈为了你牺牲了这么多,你看你爸那么可恶,我留下来都是为了你呀,你要好好的对我好好读书呀,不然的话怎么对得起我呀?
这种桥段一定是百试不爽,但是这给孩子造成了很大的压力和负担,孩子是可怜的,孩子是无辜的,关孩子什么事呢?你看看王菲和李亚鹏离婚离得很好,对孩子很好的,两个人签了离婚协议之后,每次过节呢,一家人会聚在一起去吃饭。
如果能够做到这一点,你的离婚对孩子的伤害就会少,反而比你为了孩子留在这个婚姻里面,每天愁眉苦脸,跟老公吵架,然后觉得自己满肚子苦水,每天苦着一张脸会更好。
因为孩子会吸收父母的能量。爸爸妈妈是什么能量他都是很清楚的,而且他会吸收,如果你很苦的话,你的孩子就不可能快乐,然后会有很多的方法让你快乐,比如说他会努力做个乖孩子,或者是努力做个坏孩子。
为什么会做坏孩子?因为坏孩子的行为会让父母联合起来对付他,这样父母就暂时没办法吵架。或者孩子会用生病的方式,你看我生病了,躺在床上不能动了,我看你们还怎么吵。
你知道孩子会有很多的方式来反抗父母之间的不和睦,所以与其父母不和睦的在一起,不如和平分开,让孩子看到文明的行为,文明的父母即使不能在一起,即使不能终老,我们还是可以在一起,像一家人一样一起吃饭,这个是很重要的。
但是话又说回来了,结婚就一定不能离婚吗?当然不是了。
但是有了矛盾就一定要离婚吗?也不一定,我们会看到一些老一辈的婚姻,如果你了解过足够多老人家的婚姻观,他们一定会告诉你维持幸福婚姻的一大秘诀:忍。
心字头上一把刀,也就是说在婚姻当中,你必须随时忍受,身上被刺了一把刀,就要看你是哪种人了,你是否能够忍受这些。
所以说,没有什么是一定的,没有一定要离的婚,也没有一定要留下来的人。
希望你不要留在一个痛苦的婚姻里头,前提是你确定这段婚姻自己已经尽力了,而不是一味的将责任推给对方。
你有无限选择,要么单身,要么在婚姻里头跟这个男人一起去磨合,去成长,一起走过这些不同成长阶段的阵痛,最后执子之手。
我们在婚姻当中,面对的不仅是自己和你的朋友而已,两个人的婚姻是两个家庭两个家族的婚姻,所以很多人说门当户对很重要。
其实这说的,并不是说对方的家庭物质环境怎么样,而是说他们家的传统价值观,教育孩子的方式,待人处事的价值观,处事态度等等,这些和你的家庭是否相合这是很重要的。
当然了,这些更多的是在结婚前去看的,可是现在都已经结婚了,会不会太迟了呢?
我觉得你还是要忠实于自己的内心,如果双方真的不和谐了,那么你真的千万不要因为这个家庭里面的某一个人,他对你好,你非要留下来。
可是同样呢,我觉得老人家有老人家的智慧,就是老一辈的也许会跟你讲一些事情,也许会在你生气的时候在气头上给你讲些道理,这个时候呢,你真的可以放一下,先把焦点和目光放在自己身上,回观自己,让自己去成长,去了解你自己,当你知道自己为什么要这样做,为什么想离婚这件事情,为什么会有这样的想法,这样的看法,看到自己的内在究竟发生了什么样的变化,当你清楚自己内在变化的时候,你再回头看这段婚姻,你要不要离婚。
也尝试着去问问自己,你给对方带来了什么,对方是否因为跟我在一起而获得快乐,幸福或者是他想要的东西。
如果你是既得利益者,那这时候,你用婚姻的枷锁,小孩的牵绊,或者是财务的优势,道德的约束才能去抓住对方,那么很抱歉,对方即使现在不离开,他的心也早已经跑了十万八千里了。
如果有一天他突然离去的时候,你就不要哭天喊地的把自己变成一个受害者,这是每一个人在亲密关系中都必须仔细的冷静的思考的问题。
你可以问自己,我为对方带来了什么,这些年有没有成长,有没有让自己在各方面都有所进步,并且越来越自信。
还是呢,你在拿着婚姻当保障,拿感情的基础作为老本不断地在啃。
这个时候的自我发现是一个比较好的事情,记住,千万不要在你正在情绪上的时候去做这个决定。因为这个时候你是不可能理智的,在这里我祝福大家都有一个最好的智慧和美满的婚姻,至于要不要离婚,真的是个人自己的决定,我只是劝大家先把自己修好再去想下一个问题,层层解开自己的任务关卡。
我是清泓,国家二级心理咨询师,中德舞动治疗师二阶,专注情感婚姻家庭育儿领域。恭喜你,今天和我们一起知道了更多的真相,变得越发富有和睿智啦。如果需要倾诉和指引,请留言或私信告诉我。